Juegos que juegan con mi dolor.

No sé porque ocurren las cosas, ni porque deberían no ocurrir. No sé lo que hará que dentro de dos horas salga a pasear y sienta frío, o que no lo siento. No sé como puedo seguir sintiéndome rota después de tantos meses, ni como voy a dejar de hacerlo. No sé como puedo olvidar lo que me persigue, ni como olvidar lo que ya no es mío. ¿Cómo seguir andando hacía cualquier lugar? Conoces a persona que te enseñan nuevos horizontes, pero cuando te giras a mirar con perspectiva intentas estar lo más lejos posible de ellas porque no sabes como recomponerte si se alejan.

Tengo un amigo que juega a estar y no estar y otro que siempre está, pero por la razón que sea tengo más confianza con el que juega conmigo, y lo odio porque inconscientemente tiendo a alejarme de él, nunca sé cuando estará o cuando se irá y no quiero una amistad así. N nunca está cuando lo necesitas, y eso me hace dudar. Mis amigos son opuestos, y ahora estoy conociendo a otra persona que creo que se parece a N, y está canción, está melodía me hace saltar y pararme al instante porque te da fuerzas y te las quita en un momento, está melodía te hace llorar y reír sin saber como. Creo que mis amistades me hacen soñar con irme, porque son inconstantes, me utilizan para tomar las decisiones que no pueden hacer ellos y me alejan cuando piensan que he errado en ellas. Aún cuando no quería decidir. Así que tiendo a buscar fuera de mis fronteras la vida que no encuentro dentro. Quiero volver a recuperar mi vida, una familia perdida y unos amigos en ella, aunque nunca lo he tenido todo a la vez, me conformo con una cosa. La familia unida y sin fisuras o los amigos constantes y fieles. Sin embargo, ahora no tengo nada, no tengo a una familia unida, no tengo a unos amigos fieles que me escuchen mis problemas y me ayuden a superar que mi relación se ha acabado y cargada de cajas he vuelto a mi casa con los sueños rotos y las heridas sin cicatrizar. Putas heridas, puto corazón, ¿Por qué es tan difícil curar los pedazos rotos? ¿Por qué sigo acordándome de todos nuestros momentos? ¿Por qué sigo llorando en silencio en la oscuridad de mi cuarto la vida sin él? ¿Por qué cada ruptura se hace más dura que la anterior? ¿Por qué no puedo tener a unos amigos que me den por unas horas la seguridad que he perdido y me hagan olvidar que la vida son dos días de lágrimas alternas?

¿Por qué no puedo tener algo de lo que se ha ido? Y si al menos no queréis estar aquí, decirlo y yo me alejaré y me protegeré de todo el dolor innecesario. Solo decirlo, pero no juguéis al ahora si, ahora no, porque no puedo soportarlo.