Queremos vivir

Hay muchas veces que no queremos ver, no queremos ver a donde nos llevan nuestros pensamientos, a donde nos llevan nuestras añoranzas y nuestras heridas más profundas. Hay veces que nuestro peor enemigo es uno mismo, porque escapa de tus pesquisas y se cuela por tus debilidades. Yo soy mi peor enemigo y yo estoy acabando conmigo misma. Me cierro, me abro, me miro y me doy asco. Me vuelvo a cerrar, me escondo, me encuentro, me sigo y me huyo. Y entonces, me odio. Me odio por tomar decisiones incorrectas, por luchar y luchar contra el viento y la marea equivocada, por intentar interponerme entre mis sueños y mis esperanzas, por vivir una vida que ya no es mía y por sentirme más fuera que dentro. Me doy pena por ver como la lluvia acaba con viejas añoranzas y como mi sexto sentido se oculta de mis falsos testimonios.

La asquerosa verdad es que mis temores me han apartado de mi vida y se han apoderado de mi alegría. Mis elecciones son siempre equivocadas y mi alma corre cuando mi cuerpo permanece inmóvil. Un cuerpo inmóvil en un mismo punto y un alma huida solo trae como resultado una vida de amargura.

HELP! I NEED SOMEBODY!

Desfases entre unos y otros

No soy una persona que se manifieste, (no porque no quiera sino porque pienso que el horno no está para bollos y que lo que tenemos que hacer es salir adelante no mirar hacía atrás) ni que hable abiertamente de los errores políticos de uno u otro, y si preguntáis a mis allegados muchos os dirán que no saben a que partido político pertenezco, no suelo responder a lo que las fuerzas del orden digan pero llegamos a puntos imposibles para unos y otros. ¿Qué le pasa a la Policía Nacional (PN)? Entiendo todo lo que me puedan decir unos y otros pero no entiendo lo que veo con mis ojos.

Podemos mirar hacía atrás, ¿será por qué los señores jefes de la PN no han sufrido el cambio propio de un nuevo gobierno? Sabemos, y si no lo sabéis os lo digo, que han pedido ''prudencia'' y ''manos quietas'' a los que deben proporcionar orden y vemos que las directrices se las pasan por sus propios genitales ¿no tienen miedo de represalias o provocan? ¿provocan a quién? ¿a la sociedad? ¿a sus superiores? ¿al gobierno?

Si hablamos de mi opinión, y de algunas que he ido adivinando de amigos, creo que la PN se está equivocando, por ella o por órdenes de arriba, por quien sea. Creo que la delegada del gobierno de Valencia, se está equivocando, creo que hay cosas que debería hacerse de otra manera, pero creo que los menores no tienen que pagar las consecuencias de otros, porque creo que ambos están orquestados por quienes quieran que deseen que mi ciudad se convierta en un campo de batalla.

No creo que nadie me lea, pero si lo hacen, por favor, la violencia en cualquier caso no es una manera apropiada de cambiar los hechos. A los estudiantes, yo soy universitaria. Los recortes vuestros también me afectan en cierto grado. El mundo no está hecho para idealismos, daros cuenta que no lleva a ninguna parte. Y pensad seriamente en lo que puede hacer unos antecedentes en vuestro expediente... hay otras maneras de presionar. La presión, si tiene que haberla, debe de ser pacífica y por medio de la palabra.

¿Qué tengo que decir a la PN? Ya está bien, ¿os presionan? A todos, eso es parte de vuestra profesión, elegida. Pero creced, antes confiaba en la Nacional ahora me parece que la mentalidad general ha decaído hasta finales de los 50. ¿Este pulso por qué? Sé que ''a la orden'' y todo hecho, pero no vais a preguntar a vuestro superior ¿por qué? Esa es la mentalidad de las fuerzas del orden: callar, cumplir y seguir callando. Y sí, es cierto, puede que no sepa toda la verdad de lo que hay detrás, pero no soy tonta y tengo ojos.

No hay derecho que ha estas alturas de la vida, sigamos así. Entre unos y otros solo hay palos.

Hoy, ayer, mañana.

Todo ocurre cuando estas enamorado y todo desaparece cuando crees que dejas de estarlo. Y si se acaba, cuando se acaba es tan difícil volver a empezar, conocer gente nueva que sabes que te decepcionaran, porque todos decepcionamos. Puede que ya haya decepcionado a todos los que me que estáis aquí delante del ordenador y leyendo mis palabras. Puede que os haya decepcionado en algún momento de mi vida, pero es tan sencillo pensar que el resto lo hará y tan complicado pensar que no será así.

Dejar de amar es doloroso, estúpido y un trabajo a tiempo completo, conocer nuevas personas es agradable y otro trabajo a tiempo concreto y conocer a alguien en el proceso en el que estás dejando de amar, da miedo. Da mucho miedo, así que bombardeas cada situación de temor con tus propias palabras para evitar caer en otro pozo sin fondo y no cambiar el hondo final de mi corazón en blanco por una decepción que tarde o temprano llegará. Yo quiero esconderme, volar lejos de cualquier persona que sea una tentación en si misma y volar. Lejos, muy lejos, donde nadie me conozca y dónde no pueda decepcionar ni que me decepcionen.

Y en cambio, estoy en la cama a la 1 de la mañana tentada por un hombre cuando estoy olvidando a otro. Hoy no puedo olvidarle, hoy su imagen me persigue como los perros a sus juguetes, hoy son un fantasma de mi mismo. Ni la tentación me libra de él. Ni un buen desfile de moda me hace no pensar en él, ni los sueños, ni los recuerdos, hoy todo sabe a él. Nada es lo que era y espero que nada sea igual que ayer. Nunca, fue una pesadilla. ¿Por qué no puedo olvidar la pesadilla que he vivido durante los 6 últimos meses?

Cuando sientas que estás paralizado...

Juegos que juegan con mi dolor.

No sé porque ocurren las cosas, ni porque deberían no ocurrir. No sé lo que hará que dentro de dos horas salga a pasear y sienta frío, o que no lo siento. No sé como puedo seguir sintiéndome rota después de tantos meses, ni como voy a dejar de hacerlo. No sé como puedo olvidar lo que me persigue, ni como olvidar lo que ya no es mío. ¿Cómo seguir andando hacía cualquier lugar? Conoces a persona que te enseñan nuevos horizontes, pero cuando te giras a mirar con perspectiva intentas estar lo más lejos posible de ellas porque no sabes como recomponerte si se alejan.

Tengo un amigo que juega a estar y no estar y otro que siempre está, pero por la razón que sea tengo más confianza con el que juega conmigo, y lo odio porque inconscientemente tiendo a alejarme de él, nunca sé cuando estará o cuando se irá y no quiero una amistad así. N nunca está cuando lo necesitas, y eso me hace dudar. Mis amigos son opuestos, y ahora estoy conociendo a otra persona que creo que se parece a N, y está canción, está melodía me hace saltar y pararme al instante porque te da fuerzas y te las quita en un momento, está melodía te hace llorar y reír sin saber como. Creo que mis amistades me hacen soñar con irme, porque son inconstantes, me utilizan para tomar las decisiones que no pueden hacer ellos y me alejan cuando piensan que he errado en ellas. Aún cuando no quería decidir. Así que tiendo a buscar fuera de mis fronteras la vida que no encuentro dentro. Quiero volver a recuperar mi vida, una familia perdida y unos amigos en ella, aunque nunca lo he tenido todo a la vez, me conformo con una cosa. La familia unida y sin fisuras o los amigos constantes y fieles. Sin embargo, ahora no tengo nada, no tengo a una familia unida, no tengo a unos amigos fieles que me escuchen mis problemas y me ayuden a superar que mi relación se ha acabado y cargada de cajas he vuelto a mi casa con los sueños rotos y las heridas sin cicatrizar. Putas heridas, puto corazón, ¿Por qué es tan difícil curar los pedazos rotos? ¿Por qué sigo acordándome de todos nuestros momentos? ¿Por qué sigo llorando en silencio en la oscuridad de mi cuarto la vida sin él? ¿Por qué cada ruptura se hace más dura que la anterior? ¿Por qué no puedo tener a unos amigos que me den por unas horas la seguridad que he perdido y me hagan olvidar que la vida son dos días de lágrimas alternas?

¿Por qué no puedo tener algo de lo que se ha ido? Y si al menos no queréis estar aquí, decirlo y yo me alejaré y me protegeré de todo el dolor innecesario. Solo decirlo, pero no juguéis al ahora si, ahora no, porque no puedo soportarlo.

Reflexión de domingo

Yo como, como cuando no estoy a gusto conmigo misma, como y chillo, así soy yo. Pero no todos saben verme. ¿Por qué escribo esto? Ayer me dí cuenta que todo es una tontería, conocidos llorando por qué una loca amiga les ignora, otros porque no tienen a nadie ni que les ignore ni que les haga caso, y no tiene sentido. No tiene sentido que estén tan pendientes porque un amigo se aleja, es normal. Yo creo que los amigos para siempre se cuentan con los dedos de la mano y los amigos de temporada son los que más abundan a día de hoy. Casi todos mis amigos son de temporada, hoy sí, mañana no y pasado puede que sí. No digo que sean malos, digo que son así. Tengo un buen amigo, llamado Al que lleva varios años participando en todas las temporadas de mi vida, es una amistad sólida y con puntos en total desacuerdo, pero las conversaciones son vibrantes. Recientemente he conocido a D que dice que la conversación es un tipo de arte, y siendo así Al y yo somos unos artistas. Luego está N... no tengo mucho que decir de N, es quien hoy si, mañana y pasado no. Cuando estoy con N me doy cuenta de todo lo que he cambiado en comparación. N es igual que cuando le conocí hace casi seis años, su problemática y sus preocupaciones, en cambio, yo no. Eso es lo que a N y a mi nos separa, que somos totalmente diferentes, a veces me cansa recordar que las conversaciones de hace seis años sean tan parecidas, además que me siento totalmente ignorada cuando mis consejos los escucha pensando que no sirven.

Luego están S, C, R y demás, piezas de un mismo grupo con muchas quejas por expresar. Es la parte que me hace sentir parte de un algo más allá de mi misma.

No soy una persona complicada, lo que es complicado es la amistad. La amistad completa es parte de una ilusión sensorial que nos creamos para no sentirnos fuera de algo mejor según todos los testimonios. ¿Amistad o pasatiempo?

Planes... ¿cuál?

Planes, planes y más planes. Eso es vivir, hacer planes, pensar planes, intentar adivinar los planes que harás dentro de cinco días, un mes o incluso años. El otro día un amigo me ''invitó'' a un concierto en marzo, planes con un mes vista, siempre planes. Eso nos mueve, yo también tengo planes, tengo un plan loco para renovar mi habitación, he planeado cargarme el escritorio por uno Luis XVI, las estanterías desaparecerán para dar paso a unas baldas al aire y debajo he pensado comprar un baúl gigante, cortinas, pintura para muebles, mucha paciencia y es probable que mi plan de renovación me llene todos los sábados y domingo de aquí al final de la primavera. Pero esos son mis planes. Porque todo en esta vida es planear, planeo vivir en alguna parte de Europa, planeo ampliar mi grupo de amistades, planeo acostarme con algún amigo para dejar de sentir el peso de los meses sin sexo, planeo en algún momento dentro de unos cuantos meses pensar tener citas con hombres que me llenen al menos durante un par de horas, planeo seguir escuchando a Little Majorette para no perder la perspectiva, planeo acabar la carrera, planeo dejar de odiar la última colección de Dior, planeo comprar unos Louboutin antes de las navidades, planeo que mi perro aprenda que no tiene que ladrar cada vez que el ascensor se ponga en marcha y planeo empezar a pensar que haré el día de mañana o dentro de un par de horas. Eso es lo que planeo, pero... son planes precisamente porque no estamos seguros que los podamos cumplir... pero que bonito sería cumplir al menos un par, en mi mente ya estoy pensando lo que elegiría si me dejaran cumplir aunque sea dos... ¿y vosotros? ¿Cuál sería?

Morada medianoche.

No tengo nada que hacer, solo sentarme en mi alfombra morada a esperar que las ideas y las ganas de moverme caigan del cielo cual halo luminoso de esperanza y sonrisas. Y es que la vida ya me ha dado muchas vueltas, muchas situaciones que no quería vivir ni tampoco esperaba encontrarme pero que, sin embargo, han explotado ante mis narices sin poder más que llorar, y sentarme a esperar que la solución cayera del cielo. Soy esa clase de personas que no se mueven, que esperan y esperan hasta saber que tienen que hacer. Que preguntan y preguntan y cuando sienten que no pueden mover un músculo sin sentir miedo, entonces, cuando están asqueadas por el dolor, es entonces cuando deciden cortar, desaparecer, sin anestesia, sin tiritas, sin mentiras, solo soltar lo más profundos sentimientos e intentar no recordar lo que sucede en los días venideros.
Pero esta vez ha sido diferente, el dolor es hondo, demasiado real para dejar de notar lo sola que me siento. Ahora, en esta alfombra solo puedo pensar en lo que haría antes de romper, en lo que sentía antes de desaparecer y en las ganas que tengo de perderme. Irme lejos, muy lejos, llenar mi soledad de kilómetros por delante, congelar mis sensaciones con un frío que hiele mi corazón y ser capaz otra vez de dejar de sentir. Porque cuando el amor te hiere, se te cuela dentro, las lágrimas invisibles brotan por mis mejillas en todo momento y cada nota de una melodía pasada te clava dentro, muy dentro. Todo me recuerda las noches sin dormir, los ansiolíticos y el miedo, por mi, por él, por todos. Cuando convives con la locura es difícil olvidar lo cerca que has estado con el abismo y las ganas que has tenido de dejarte caer para acallar los gritos de desesperación. No quiero, ni puedo seguir sintiéndome igual de perdida, necesito salir al mundo y gritar, fuerte muy fuerte que aunque sola, muy sola, tengo energía para recorrer esos kilómetros sin caerme y sin defraudarme a mi misma. Yo soy mi mejor apoyo.