Desfases entre unos y otros

No soy una persona que se manifieste, (no porque no quiera sino porque pienso que el horno no está para bollos y que lo que tenemos que hacer es salir adelante no mirar hacía atrás) ni que hable abiertamente de los errores políticos de uno u otro, y si preguntáis a mis allegados muchos os dirán que no saben a que partido político pertenezco, no suelo responder a lo que las fuerzas del orden digan pero llegamos a puntos imposibles para unos y otros. ¿Qué le pasa a la Policía Nacional (PN)? Entiendo todo lo que me puedan decir unos y otros pero no entiendo lo que veo con mis ojos.

Podemos mirar hacía atrás, ¿será por qué los señores jefes de la PN no han sufrido el cambio propio de un nuevo gobierno? Sabemos, y si no lo sabéis os lo digo, que han pedido ''prudencia'' y ''manos quietas'' a los que deben proporcionar orden y vemos que las directrices se las pasan por sus propios genitales ¿no tienen miedo de represalias o provocan? ¿provocan a quién? ¿a la sociedad? ¿a sus superiores? ¿al gobierno?

Si hablamos de mi opinión, y de algunas que he ido adivinando de amigos, creo que la PN se está equivocando, por ella o por órdenes de arriba, por quien sea. Creo que la delegada del gobierno de Valencia, se está equivocando, creo que hay cosas que debería hacerse de otra manera, pero creo que los menores no tienen que pagar las consecuencias de otros, porque creo que ambos están orquestados por quienes quieran que deseen que mi ciudad se convierta en un campo de batalla.

No creo que nadie me lea, pero si lo hacen, por favor, la violencia en cualquier caso no es una manera apropiada de cambiar los hechos. A los estudiantes, yo soy universitaria. Los recortes vuestros también me afectan en cierto grado. El mundo no está hecho para idealismos, daros cuenta que no lleva a ninguna parte. Y pensad seriamente en lo que puede hacer unos antecedentes en vuestro expediente... hay otras maneras de presionar. La presión, si tiene que haberla, debe de ser pacífica y por medio de la palabra.

¿Qué tengo que decir a la PN? Ya está bien, ¿os presionan? A todos, eso es parte de vuestra profesión, elegida. Pero creced, antes confiaba en la Nacional ahora me parece que la mentalidad general ha decaído hasta finales de los 50. ¿Este pulso por qué? Sé que ''a la orden'' y todo hecho, pero no vais a preguntar a vuestro superior ¿por qué? Esa es la mentalidad de las fuerzas del orden: callar, cumplir y seguir callando. Y sí, es cierto, puede que no sepa toda la verdad de lo que hay detrás, pero no soy tonta y tengo ojos.

No hay derecho que ha estas alturas de la vida, sigamos así. Entre unos y otros solo hay palos.

Hoy, ayer, mañana.

Todo ocurre cuando estas enamorado y todo desaparece cuando crees que dejas de estarlo. Y si se acaba, cuando se acaba es tan difícil volver a empezar, conocer gente nueva que sabes que te decepcionaran, porque todos decepcionamos. Puede que ya haya decepcionado a todos los que me que estáis aquí delante del ordenador y leyendo mis palabras. Puede que os haya decepcionado en algún momento de mi vida, pero es tan sencillo pensar que el resto lo hará y tan complicado pensar que no será así.

Dejar de amar es doloroso, estúpido y un trabajo a tiempo completo, conocer nuevas personas es agradable y otro trabajo a tiempo concreto y conocer a alguien en el proceso en el que estás dejando de amar, da miedo. Da mucho miedo, así que bombardeas cada situación de temor con tus propias palabras para evitar caer en otro pozo sin fondo y no cambiar el hondo final de mi corazón en blanco por una decepción que tarde o temprano llegará. Yo quiero esconderme, volar lejos de cualquier persona que sea una tentación en si misma y volar. Lejos, muy lejos, donde nadie me conozca y dónde no pueda decepcionar ni que me decepcionen.

Y en cambio, estoy en la cama a la 1 de la mañana tentada por un hombre cuando estoy olvidando a otro. Hoy no puedo olvidarle, hoy su imagen me persigue como los perros a sus juguetes, hoy son un fantasma de mi mismo. Ni la tentación me libra de él. Ni un buen desfile de moda me hace no pensar en él, ni los sueños, ni los recuerdos, hoy todo sabe a él. Nada es lo que era y espero que nada sea igual que ayer. Nunca, fue una pesadilla. ¿Por qué no puedo olvidar la pesadilla que he vivido durante los 6 últimos meses?

Cuando sientas que estás paralizado...

Juegos que juegan con mi dolor.

No sé porque ocurren las cosas, ni porque deberían no ocurrir. No sé lo que hará que dentro de dos horas salga a pasear y sienta frío, o que no lo siento. No sé como puedo seguir sintiéndome rota después de tantos meses, ni como voy a dejar de hacerlo. No sé como puedo olvidar lo que me persigue, ni como olvidar lo que ya no es mío. ¿Cómo seguir andando hacía cualquier lugar? Conoces a persona que te enseñan nuevos horizontes, pero cuando te giras a mirar con perspectiva intentas estar lo más lejos posible de ellas porque no sabes como recomponerte si se alejan.

Tengo un amigo que juega a estar y no estar y otro que siempre está, pero por la razón que sea tengo más confianza con el que juega conmigo, y lo odio porque inconscientemente tiendo a alejarme de él, nunca sé cuando estará o cuando se irá y no quiero una amistad así. N nunca está cuando lo necesitas, y eso me hace dudar. Mis amigos son opuestos, y ahora estoy conociendo a otra persona que creo que se parece a N, y está canción, está melodía me hace saltar y pararme al instante porque te da fuerzas y te las quita en un momento, está melodía te hace llorar y reír sin saber como. Creo que mis amistades me hacen soñar con irme, porque son inconstantes, me utilizan para tomar las decisiones que no pueden hacer ellos y me alejan cuando piensan que he errado en ellas. Aún cuando no quería decidir. Así que tiendo a buscar fuera de mis fronteras la vida que no encuentro dentro. Quiero volver a recuperar mi vida, una familia perdida y unos amigos en ella, aunque nunca lo he tenido todo a la vez, me conformo con una cosa. La familia unida y sin fisuras o los amigos constantes y fieles. Sin embargo, ahora no tengo nada, no tengo a una familia unida, no tengo a unos amigos fieles que me escuchen mis problemas y me ayuden a superar que mi relación se ha acabado y cargada de cajas he vuelto a mi casa con los sueños rotos y las heridas sin cicatrizar. Putas heridas, puto corazón, ¿Por qué es tan difícil curar los pedazos rotos? ¿Por qué sigo acordándome de todos nuestros momentos? ¿Por qué sigo llorando en silencio en la oscuridad de mi cuarto la vida sin él? ¿Por qué cada ruptura se hace más dura que la anterior? ¿Por qué no puedo tener a unos amigos que me den por unas horas la seguridad que he perdido y me hagan olvidar que la vida son dos días de lágrimas alternas?

¿Por qué no puedo tener algo de lo que se ha ido? Y si al menos no queréis estar aquí, decirlo y yo me alejaré y me protegeré de todo el dolor innecesario. Solo decirlo, pero no juguéis al ahora si, ahora no, porque no puedo soportarlo.