Lo mejor está por llegar.

Siento el silencio que ha asolado mi blog las últimas semanas, pero señores, si os cuento mi historia estoy segura que más de uno se identificará conmigo y me entenderá. Y eso, exactamente eso, es lo que voy a hacer ahora mismo y espero que (sé que alguno lo hará, pero porque es amigo, ¿a qué si Nacho?) entiendan mi abrumadora nada.
 Os pongo en situación, pero sin dar nombres, ni cargos, ni departamentos, me referiré al profesor por P y me referiré a la universidad pública por FPT, ¿os parece? Así mantenemos la discreción en todos los aspectos del artículo o la denuncia, porque más que nada espero que por casualidad algún profesor me lea y tome cartas en el asunto con vistas de algún caso venidero, porque estoy segura que no soy la única a la que le ha pasado, porque aunque sea una experiencia, no es una de las buenas.
 Bien pues hará unas semanas hice un examen en el despacho de P, (si, porque P tiene estructurada la asignatura en 4 parciales, los cuales puedes hacer indistintamente en su horario de tutoría cuando tengas a bien) cuando acabé dicho examen se lo entregué, a la semana siguiente hice otro y le pregunté por el anterior, con tal mala fortuna que la señora, perdón P, no lo encuentra. Me remite a ir la semana siguiente y así nos plantamos hasta ayer, dos días a la semana, todos los días en su despacho. ¿Saben el tiempo que he perdido esperando a P? Porque no se crean que P llega a su hora, palabras textuales del director del departamento de P ''tiene el vicio de la impuntualidad''. Pues bien, imaginen el pasillo del despacho de P cubierto de culos sentados en el suelo durante al menos 45min (los 45min de más esperando a ver asomar su rostro). Por tanto, el examen no aparece, P no da vistas de preocuparse y así nos plantamos a un día antes del examen oficial y hasta la fecha no me había dicho que lo repitiera, no me había dado otra solución, simplemente me dijo que fuera a su despacho y le ayudará a organizarlo para ver si puedo encontrarlo... no sin antes, archivar, escanear, imprimir y buscar cualquier tipo de datos (para P, claro está).Ayer, abrumada por el tiempo justo que quedaba, por el idioma en el que no me podía defender y por todo tipo de agobios, y demás decidí pedirle ayuda a un amigo que si que hablaba el idioma a tratar, así que me acompañó al despacho de P, y con toda su pompa y su maldad comenzó a gritar despavorida que la atacábamos, que como el temario era fácil repitiera el examen al día siguiente (la materia era Lingüística general, tanto generativa, estructural y tradicional, Lingüística del texto, tipologías y demás, y sintaxis al completo, suavecita suavecita) y por si no era suficiente  un par de artículos y un librillo de res de B i B, suavecita, totalmente factible para el día siguiente....  Gritos, humillación en público, ataques personales, insultos (que puede que esté rellenita, pero... ¿por qué me lo tiene que recordar P? Eso es asunto mío), lloros (porque tenía dos opciones llorar o gritar o atentar contra P) y la historia a grandes rasgos terminó esta mañana a las 15h después de 3horas contestando preguntas y más preguntas, folios y folios, un día sin dormir, demasiada materia amontonada en la cabeza que tenía que vomitar rápidamente y cuando entrego el examen a P... ¿sabéis que me dice? ''he encontrado el examen, pero no quería decírtelo para no ponerte nerviosa'' ¿la pego? De verdad, señores, es necesario que haya profesores que te insultan, te humillan, te niegan que hayas hecho el examen para después decírtelo que lo han encontrado... ¿DE VERDAD?
 Esta es mi historia, aún sin acabar, pero este fin de semana lo tengo libre, este fin de semana vacaciones, playa, bici, San Juan y muchas muchas risas por delante. Buena música, buenos amigos, y lo que tenga que ser que sea a partir del lunes. He cerrado la persiana de los rollos y las malas experiencias, a partir de hoy quiero que seamos felices y que la sonrisa alegre nuestros rostros. REÍR, ¡qué lo mejor está por llegar!

Trastornos educativos.

 Ayer me dieron una buena noticia, ''sigo en el juego'' y el ''juego'' no es otro que optar a sacarme la carrera ahora, en junio, sin julio (que ya no septiembre) ni enfrentarme a no poder pagar las tasas universitarias que el señor Ministro de Educación, Wert, ha tenido a bien subir. Aunque todo sea una contrariedad, recuerdo que hace unos años ese mismo Ministro, antes tertuliano en la CNN+ profería una serie de pensamientos totalmente opuestos, de echo, tenía a bien ofender abiertamente a una profesora (si mal no recuerdo) de la Universidad de La Rioja por ser claramente de derechas. Pero... ¿qué ha pasado? Señor, Ministro, ¿qué ha pasado con usted? Será cierto, que ser Ministro cambia, que una cosa es comentar (como puede decirse que hace Montoro o De Guindos) que dictar como un pequeño dictador educativo.
 Entiendo que quieran acabar con universitarios penosos que nos hemos volcado en trabajar o en nuestra vida antes de los exámenes y que por tanto, hayamos estado relegando el empujón necesario para acabarla en cinco años, pero... ¿es necesario que paguen justos por pecadores? Y... ¿tardar más quiere decir que somos menos válidos? Porque la validez de alguien por el tiempo que tarda en memorizar es muy, digamos, inquietante. Estoy segura que cultura general tenemos todos, quizá unos más que otros, pero también estoy segura de que muchos de mis compañeros que tienen que trabajar para poder estudiar no son menos válidos que los niños de papá a los que les pagan la carrera. ¿Quién es mejor el que trabaja para poder cubrir sus inquietudes intelectuales o el que se deja llevar por la marea de un estilo de vida impuesto por la sociedad? Como dijo Han Solo, ¿quién es más tonto? ¿el tonto o el tonto que sigue al tonto?

Transperfectos y demás reflexiones.

Nunca he tenido muy claro porqué un buen día decidí llamar a mi blogs transperfectos, hasta ahora. No digo que al principio no nació como una loca admiración a la canción de Fangoria, pero ahora, en cambio, me doy cuenta que cada uno de los aquí presentes, en el mundo, en esta biblioteca o simplemente de los que osen entrar en mi blog y leerlo, se darán cuenta que todos somos transperfectos, ni perfectos, ni semi perfectos sino transperfectos, porque nos mostramos como quieren que nos vean mientras intentamos ocultar nuestras más profundas heridas con maquillaje o simplemente pegadas con celo.
 ¿Nos curaremos? Claro que si, nos curaremos, porque tenemos el afán de tirar adelante, de demostrar al mundo que podemos, que tenemos unos buenos amigos que nos escuchan y nos quieren tanto como para dejarnos claro que siempre tendremos su apoyo para salir airosos de cualquier batalla y porque en el fondo sabemos que aunque la carga sea dolorosa nadie podrá tumbarnos en un agujero negro. Somos fuertes y como dice un proverbio de no se dónde, el sol sale cada mañana y con él nuestras ansias por descubrir sonrisas en el viento.

 Buenos días, feliz primer lunes de junio, os deseo un día lleno de lucha y sonrisas por descubrir en el viento o en cualquier sitio. Para todos los que estén lidiando con un desamor, estoy segura que cuando no nos demos cuenta estaremos totalmente felices con nosotros mismos sin saber porqué y los que estén en una relación tóxica, huid! El amor NUNCA es suficiente. Un beso y sed lo más felices posible.

Generación perdida con ganas de luchar.

Creo, creo que estoy pasando por el típico síndrome de vértigo que se siente cuando estas apunto de finalizar tu carrera, hace ya un par de años que tenía que haber acabado, y aquí sigo y aquí espero terminar. Es tan abrumador saber que estas apunto de adentrarte en este mundo de ''mierda'' (perdonen el adjetivo tan explícito). Pero terminar ahora una carrera vinculada casi únicamente con la docencia es como querer saltar de un mini puente con la finalidad del suicidio.
 La verdad es que es un trámite, puesto que he aceptado un trabajo de Au pair en Suiza, en una pequeña ciudad medieval, a ver si con suerte consigo en un futuro asentarme en cualquier pueblecito de Europa.
Probablemente se me haya juntado todo, el fin de una seria relación sentimental, el vértigo por el final de la licenciatura, el trabajo en Suiza y las ganas que tengo de encontrar mi lugar en el mundo de nuevo. Y es que no es tan complicado, a la gente parece serle fácil encontrar su sitio, pero entre las mudanzas cuando era pequeña, adolescente y el resto de mi nómada vida yo aún no he encontrado un lugar en el que querer vivir eternamente. Cuando compartía piso con mi pareja, llegue a sentirme como en casa durante creo que no más de tres segundos seguidos y ahora que he vuelto a casa con mis queridos padres no encuentro el momento para desaparecer de nuevo, puesto que me siento un huésped temporal. A lo mejor puede ser que al enfilar casi los 27 me sienta más mayor de lo que puedo parecer o que me he dado cuenta que realmente si que seamos una generación perdida abocada al más profundo desastre o a intentar hacerte un hueco en la vida fuera de tu ciudad y tus costumbres. Y lo segundo es lo que menos me importa, no me importa saber que para vivir tengo que huir de este derretido caramelo de azúcar, pero si me importa saber que he perdido parte de mis neuronas durante largos años para que no haya servido de absolutamente nada. ¿Y cómo se tiene que sentir un ventiañero que ha perdido tiempo, el amor, y el futuro en su propia ciudad?

 Aceptemos, porque es lo único que podemos hacer, que para sobrevivir y crearte un futuro lo único que puedes hacer es recorrer el mundo en busca de una oportunidad y soñar para que encuentres un lugar, aunque sea mínimo y poder resistir. Porque sólo nos queda poner una sonrisa a un mundo que nos da la espalda e intentar demostrar que aunque hundidos y perdidos merecemos una oportunidad y que se nos tenga en cuenta.
WE WILL SURVIVE.

La bici y su aula.

Hoy ha sido un día quasi perfecto, pero ha sido un día para recordar. Me gustaría que todos los días fueran como hoy. Excursión en bici, fanta al sol hablando con una amiga, ducha fría, risas en el médico y paseo con mi perro. Un gran día. Hasta me he permitido el lujo de no estudiar.Pero solo hoy. Grandes momentos para grandes días y es que salir con la bici es el mejor de los medicamentos. Probablemente, comenzar a pensar en aprender y decidirme a apuntarme a un curso para aprender es una, o la mejor acción que he hecho en este año. La bici me da tanto, y tanta seguridad que me dan ganas de reírme en cada momento. Hace mucho tiempo que no sonreía en la calle porque sí, que no tenía motivos para salir a la calle con una sonrisa. Y todo gracias a la bici, si ya lo decía Fernando Fernán Gómez, las bicicletas son para el verano y el verano para reír.
 Gracias al Aula de la bici que me ha permitido a un año malo, ponerle la mejor de las sonrisas.

La simpleza.

 Las cosas a veces nunca son como parece, nunca, y cuando lo son nos extrañamos porque la realidad es que no estamos acostumbrados a lo simple. No nos gusta, creo que sentimos una especie de abominable reacción a todo lo simple, porque suele ser directo y sin rodeos y, los rodeos nos gustan.
 Hoy por ejemplo, en la biblioteca me he encontrado una chica muy guapa estudiando algo muy asqueroso (probablemente no lo sea, pero siento repulsión a los órganos mutilados y los ojos colgando) pero la realidad es que, estaba allí estudiando rodeada de hombres y mujeres estudiando cirugía oftalmológica hasta que llega un hombre.. ¡QUÉ HOMBRE! Guapo, con aire intelectual, toda la sala femenina mirando y mirando cuando de repente la chica guapa de mezcla en un beso con el hombre intelectual. ¿Qué? Esperabais que se besará con una chica fea.. no! La realidad es que los hombres guapos salen con mujeres despampanantes, aunque bueno, tonta no debía ser si estudiaba medicina, seguramente era inteligente. Pero esa es la realidad, lo simple.
 Ahora bien, mi simpleza en la vida es que cuando el día acaba y sigues teniendo un motivo para reír... el día ha sido bueno. Y con eso es con lo que nos tenemos que quedar.
 Buenas noches y hasta mañana.

No a los miedos

La vida pasa entre lo que no vemos o lo que no queremos ver. Yo me escondo entre el miedo y ahora quiero vencer esa puerta que se interpone entre mi psique y yo. Para ver si el el insomnio me abandona, y puedo disfrutar de nuevo de soñar y soñar con Morfeo. Dormir, algo tan básico y tan necesario. Solo quiero dormir, dormir y dormir. Venzamos los miedos que no nos dejan dormir y tiremos los retos y sirvámonos de ellos para seguir adelante cada día.
 He oído que para trabajar tu autoestima tienes que pensar en los 5 principales, principales lugares, personas, ciudades, principales. Mis principales ciudades son: Londres, Viena, París, NY y Estambul. ¿Personas? Lola (una mujer muy simpática que viene a Yoga conmigo), mi hermano, JC (un amigo que disfruta de la vida como yo no sé hacer), mi tío José y Elvira.
 Instauremos el buen humor, la positividad y crezcamos para olvidar miedos y cadenas que nos atan.

Huellas entre los impagos.

 
   Era un hombre, un hombre normal, no tenía mucho pelo, no era gordo, no era delgado, no sobresalía en ningún aspecto físico, no sobresalía con su estilo, si quiera lo intentaba. No quería, porque lo más importante en él estaba en su interior, en lo que había conocido, en lo que había aprendido, en lo que había hecho y por su puesto en todo lo que sabía, en todo lo que era, al fin y al cabo. Lo peor, lo peor de todo fue que la crisis se llevó todo lo que tenía para convertirse en un hombre inteligente sin más. Y el mundo estaba cansado de los hombres inteligentes, de esos había muchos, más de los que el mundo podía manejar. 
  Era un hombre como otro, pero diferente, había conseguido dejar una huella en la historia, mucho más profundamente de lo que otros lo harán jamás, eso es lo que le diferenciaba de otro hombre inteligente. Las huellas, todo se reduce a las huellas. Huellas, ahora solo quedan las huellas porque los impagos, los concursos de acreedores se han llevado el resto de una vida. 

La vida y mis retos.

 Simplemente la vida te va llevando, hacía la derecha, hacía la izquierda, giramos, volvemos a girar pero no siempre llegamos a un punto fijo, a veces, únicamente nos mantenemos en el intermedio de algo, hasta que ese algo nos cuenta la historia de nuestra vida. ¿Qué vida? Estoy a punto de firmar un contrato para irme a trabajar a Suiza y creo que yo no soy yo, hace un año no hubiera soñado con está oportunidad y ahora parece que la vida se cierra paso a paso para distanciarme mi punto y seguido. La vida, la vida es eso que va pasando y pasando entre nosotros, que se cuela entre nuestros dedos sin un sentido fijo.
 Miro por la ventana y estoy segura que muchos de los que recorren las calles no saben qué es la vida, cómo es su vida o lo que será de ellos dentro de x tiempo. La realidad es que la vida nos lleva y nosotros simplemente fluimos. Hace un año las cosas eran tan diferentes, tan tan diferentes y ahora, debería sentirme alivida porque la vida me da una segunda oportunidad para volver a empezar, para volver a renovar mis sentimientos hacía todo lo que está a mi alrededor, debería de sentirme agradecida porque mis amigos están, porque mis padres siguen ahí, porque yo sigo aquí, tirando como puedo. Pero la verdad es que no lo hago, ¿por qué no quiero? Porque no sé como hacerlo, pensar que lo que pierdes es mejor que lo que tienes es el mal del siglo XXI, siempre queremos lo que no tenemos. Pero si lo que tengo es lo que me produce un estado de ansiedad perpetuo, ¿por qué quiero seguir teniéndolo? No lo digáis, lo sé, porque es mejor tener algo que nos da problemas que no tener nada. Y ahora es cuando tus amigos tienen que llegar para decirte que los tengo a ellos, que tengo un gran perro que me hace compañía todas las noches en la cama y que tengo una gran familia que aún con problemas está siempre al pie del cañón para hacerme sentir bien.
 Mi carrera universitaria me llevo a Londrés y mi carrera profesional me lleva a Suiza, ¿por qué sigo triste? ¿por qué no puedo agarrarme a eso? A conocer a gente nueva que me aporte más a la vida, a descubrir un nuevo mundo y a seguir viviendo la juventud que aún recorre mis venas. Sin trabas, sin pensamientos que nos dejan K.O., sin nervios, sin ansiedad, sin fobias y agobios que nos paralizan sin saber como, sin ataduras. Solo yo y mis retos. Retos, el mundo necesita de retos y yo para vivir. Retos, queremos retos dejando de lado el pasado, ¡qué ya está bien! ¡Qué ya está bien de pensar en lo que pudo haber sido y no fue! Pensemos en lo que será, ¡qué es más bonitos! Retos, vida, dame retos para saber hasta donde llego. Retos, mas retos, todo retos.

Dolor.

Él aliviaba mi dolor, calmaba mis penas y me escuchaba aunque se hiciera de día y de noche otra vez. Él calmaba mi dolor y ahora... ahora nadie puede hacerlo. No quiero suplicar, ni me gusta ni es mi estilo, no estoy hecha para suplicar pero no estoy hecha para esperar y comerme mi propio dolor sin sentir una ruptura en el alma que no es comparable con nada.

Creo que solo me queda una cosa, una única salida. Esperar a que se pase por si solo y esperar a que esta herida cicatrice también. Esperar a que todo vaya mejor y a que pueda dormir 8h seguidas sin despertarme rota de dolor, sin soñar lo duro que es la vida. Soñar que todo se pierde es doloroso.

Dolor. Dolor. Dolor. ¿Y ahora qué?

Fluir o no fluir, esa es la cuestión.

Se me ha bloqueado el candado de la bici y no hay manera. Si es que cuando no se me bloquea la mente y los sentimientos, se bloquea el candado de la bici. ¡Qué vida! Esta tarde tengo una entrevista por skype y hoy se han quedado encerrados unos chicos que tiraban propaganda en el buzón. Cuando todo se bloquea es normal que nada vaya bien. Pero espero que eso se solucione luego en la piscina, unos largos, unas respiraciones y un mundo nuevo que recorrer. Si todo es sencillo, una vez que algo se revele al bloqueo todo fluye. Dejemos que fluya y se acabo. Fluyamos, al menos, inténtalo.

Esta noche no he soñado, esta noche me he desvelado. Del 1 al 10 prefiero el desvelarme al soñar. ¿Se va a solucionar en algún momento mis problemas con el sueño? ¡Quiero dormir una noche del tirón sin desvelos ni pesadillas! Seguiremos intentándolo.

Diario de mi miedo más profundo e inconfesable.

Llevo un par de noches con el mismo sueño, no es un gran sueño, ni un sueño de miedo, pero si un sueño que me produce pavor. Tengo tanto miedo a lo que aparece en mi sueño que no me deja moverme, ni parpadear, ni siquiera respirar. Es un sueño que me alarma y me deja en jaque hasta el fin de la noche y el principio del día. Tengo tantas ganas de poder decirlo que a la vez me da miedo porque si lo verbalice ocurra de repente. Noches y noches de miedo incontrolado, controlado por mi subconsciente. No siempre es igual pero siempre ocurre en el mismo sitio y ese sitio es el que me produce tanto miedo. Un manicomio, psiquiátrico, casa de reposo, casa de locos. Tengo tanto miedo de tener que volver a poner un pie en ese sitio que me paraliza. Ya sé que lo que ocurrió fue un mal sueño del que tarde casi un año en despertar y darme cuenta de lo que paso que... ahora me quedo rota y pensando porque tarde tanto tiempo en darme cuenta del error que cometía al estar con esa persona que no sabía controlar su enfermedad. Y me siento tan mal de poner en riesgo la vida de Eddie y de mi familia que ahora no me queda otra que vivir con las consecuencias que ello conlleva. Y que no son más que el aumento de miedos que me hacen tambalear mi cuerpo y mi mente. ¿Estará abriéndose de nuevo la caja de mi tormento? ¿Estaré recordando sin querer por miedo de sueños que me atormentan? No lo sé, o puede que sí. Pero solo sé que si escribirles esto ayuda para que deje de soñar, escribiré cada uno de los sentimientos que sentí desde el momento en que mi pie se posó en las escaleras de esa casa de reposo. Desde el momento en que mi pareja, a la que adoraba, dejo de ser mi pareja y se convirtió en un ser completamente diferente. Sentí como mi cuerpo se rompía en mil pedazos y como cada uno de esos pedazos golpeaba vibrante el suelo blanco de mármol en el que rebotaban las lágrimas que brotaban de mis rojizas pupilas. Pero eso no fue nada, no fue nada comparado a verle cambiar y a sentir que cada vez que me abrazaba ya no estaba, cada vez que me besaba no me besaba y cada vez que me hablaba dejaba de sentir las palabras. Lo más duro fue verle irse. Irse lejos de mi y saber que él lo sabía y yo lo sabía pero él no quería decirlo y yo no quería verlo. Porque es tan duro perder sin querer perder que a veces, perder es lo que menos miedo te da. Hay canciones que no puedo oír, momentos que no puedo sentir de la misma manera y días en los que nunca me levantaría.

Han pasado ya casi cinco meses, he seguido viviendo, he seguido haciendo cosas, mis planes no han parado y sé que no pararan, pero es tan difícil volver a escuchar recuerdos que no quieres que salgan, que ahora, sin saber como, he encontrado el tiempo suficiente para sentarme delante del ordenador, con esa canción de Coque Malla que cantábamos a gritos en esa pequeña casita que hicimos nuestra. Y creo que llego el momento de olvidar esa casa de reposo y todo los sentimientos que sentimos, las decepciones, las lágrimas, la preocupación, la angustia y las muy pequeñas alegrías que consistían en poder estar cinco minutos más abrazándole, aunque sabías que a los dos minutos ya te había olvidado. Yo siempre le querré, yo siempre querré al chico del que me enamoré pero siempre tendré miedo del chico en que se convirtió. Esa es la única verdad. Vivir con un hombre al que temes, no es vida. Y amar a un hombre que no existe, no es amar, es imaginar.

Probablemente no pueda volver a amar, o probablemente si. Solo quiero olvidar sueños que me desmontan y vivir como puedo la vida que me queda. Vivir, plenamente, los días que me quedan, sean cinco, o mil. Sean los que sean, quiero vivir sin estar pensando en lo que se dice, en como lo dice, en que ha vuelto a comenzar, en que no, quiero vivir sin pensar lo que se dirá ahora y si eso conlleva volver a empezar. Quiero vivir libremente, alocadamente, quiero ponerme retos y superarlos, quiero correr rápido y ágil, quiero sentarme en el césped a mirar las estrellas, quiero besar a un hombre que no conozco, quiero que me pidan una cita, quiero ver como mi perro se hace mayor, quiero poder leer los libros dos veces, quiero trabajar en algo que me apasione, quiero trabajar en algo que me disguste, quiero enfadarme y reconciliarme, quiero equivocarme y aceptar, quiero soñar, quiero casarme algún día y quiero tener dos preciosos hijos, quiero descubrir Viena un día de nieve y recorrer la Toscana con un vestido rojo, quiero, quiero, quiero tantas cosas que... Quiero vivir. Y dejar de recordar todo lo que ocurrió. Dejar de pensar en manicomios o enfermedades mentales, quiero dejar de temer que me pase a mi, quiero vivir libremente.

Quiero dejar de temer para vivir.

Queremos vivir

Hay muchas veces que no queremos ver, no queremos ver a donde nos llevan nuestros pensamientos, a donde nos llevan nuestras añoranzas y nuestras heridas más profundas. Hay veces que nuestro peor enemigo es uno mismo, porque escapa de tus pesquisas y se cuela por tus debilidades. Yo soy mi peor enemigo y yo estoy acabando conmigo misma. Me cierro, me abro, me miro y me doy asco. Me vuelvo a cerrar, me escondo, me encuentro, me sigo y me huyo. Y entonces, me odio. Me odio por tomar decisiones incorrectas, por luchar y luchar contra el viento y la marea equivocada, por intentar interponerme entre mis sueños y mis esperanzas, por vivir una vida que ya no es mía y por sentirme más fuera que dentro. Me doy pena por ver como la lluvia acaba con viejas añoranzas y como mi sexto sentido se oculta de mis falsos testimonios.

La asquerosa verdad es que mis temores me han apartado de mi vida y se han apoderado de mi alegría. Mis elecciones son siempre equivocadas y mi alma corre cuando mi cuerpo permanece inmóvil. Un cuerpo inmóvil en un mismo punto y un alma huida solo trae como resultado una vida de amargura.

HELP! I NEED SOMEBODY!

Desfases entre unos y otros

No soy una persona que se manifieste, (no porque no quiera sino porque pienso que el horno no está para bollos y que lo que tenemos que hacer es salir adelante no mirar hacía atrás) ni que hable abiertamente de los errores políticos de uno u otro, y si preguntáis a mis allegados muchos os dirán que no saben a que partido político pertenezco, no suelo responder a lo que las fuerzas del orden digan pero llegamos a puntos imposibles para unos y otros. ¿Qué le pasa a la Policía Nacional (PN)? Entiendo todo lo que me puedan decir unos y otros pero no entiendo lo que veo con mis ojos.

Podemos mirar hacía atrás, ¿será por qué los señores jefes de la PN no han sufrido el cambio propio de un nuevo gobierno? Sabemos, y si no lo sabéis os lo digo, que han pedido ''prudencia'' y ''manos quietas'' a los que deben proporcionar orden y vemos que las directrices se las pasan por sus propios genitales ¿no tienen miedo de represalias o provocan? ¿provocan a quién? ¿a la sociedad? ¿a sus superiores? ¿al gobierno?

Si hablamos de mi opinión, y de algunas que he ido adivinando de amigos, creo que la PN se está equivocando, por ella o por órdenes de arriba, por quien sea. Creo que la delegada del gobierno de Valencia, se está equivocando, creo que hay cosas que debería hacerse de otra manera, pero creo que los menores no tienen que pagar las consecuencias de otros, porque creo que ambos están orquestados por quienes quieran que deseen que mi ciudad se convierta en un campo de batalla.

No creo que nadie me lea, pero si lo hacen, por favor, la violencia en cualquier caso no es una manera apropiada de cambiar los hechos. A los estudiantes, yo soy universitaria. Los recortes vuestros también me afectan en cierto grado. El mundo no está hecho para idealismos, daros cuenta que no lleva a ninguna parte. Y pensad seriamente en lo que puede hacer unos antecedentes en vuestro expediente... hay otras maneras de presionar. La presión, si tiene que haberla, debe de ser pacífica y por medio de la palabra.

¿Qué tengo que decir a la PN? Ya está bien, ¿os presionan? A todos, eso es parte de vuestra profesión, elegida. Pero creced, antes confiaba en la Nacional ahora me parece que la mentalidad general ha decaído hasta finales de los 50. ¿Este pulso por qué? Sé que ''a la orden'' y todo hecho, pero no vais a preguntar a vuestro superior ¿por qué? Esa es la mentalidad de las fuerzas del orden: callar, cumplir y seguir callando. Y sí, es cierto, puede que no sepa toda la verdad de lo que hay detrás, pero no soy tonta y tengo ojos.

No hay derecho que ha estas alturas de la vida, sigamos así. Entre unos y otros solo hay palos.

Hoy, ayer, mañana.

Todo ocurre cuando estas enamorado y todo desaparece cuando crees que dejas de estarlo. Y si se acaba, cuando se acaba es tan difícil volver a empezar, conocer gente nueva que sabes que te decepcionaran, porque todos decepcionamos. Puede que ya haya decepcionado a todos los que me que estáis aquí delante del ordenador y leyendo mis palabras. Puede que os haya decepcionado en algún momento de mi vida, pero es tan sencillo pensar que el resto lo hará y tan complicado pensar que no será así.

Dejar de amar es doloroso, estúpido y un trabajo a tiempo completo, conocer nuevas personas es agradable y otro trabajo a tiempo concreto y conocer a alguien en el proceso en el que estás dejando de amar, da miedo. Da mucho miedo, así que bombardeas cada situación de temor con tus propias palabras para evitar caer en otro pozo sin fondo y no cambiar el hondo final de mi corazón en blanco por una decepción que tarde o temprano llegará. Yo quiero esconderme, volar lejos de cualquier persona que sea una tentación en si misma y volar. Lejos, muy lejos, donde nadie me conozca y dónde no pueda decepcionar ni que me decepcionen.

Y en cambio, estoy en la cama a la 1 de la mañana tentada por un hombre cuando estoy olvidando a otro. Hoy no puedo olvidarle, hoy su imagen me persigue como los perros a sus juguetes, hoy son un fantasma de mi mismo. Ni la tentación me libra de él. Ni un buen desfile de moda me hace no pensar en él, ni los sueños, ni los recuerdos, hoy todo sabe a él. Nada es lo que era y espero que nada sea igual que ayer. Nunca, fue una pesadilla. ¿Por qué no puedo olvidar la pesadilla que he vivido durante los 6 últimos meses?

Cuando sientas que estás paralizado...

Juegos que juegan con mi dolor.

No sé porque ocurren las cosas, ni porque deberían no ocurrir. No sé lo que hará que dentro de dos horas salga a pasear y sienta frío, o que no lo siento. No sé como puedo seguir sintiéndome rota después de tantos meses, ni como voy a dejar de hacerlo. No sé como puedo olvidar lo que me persigue, ni como olvidar lo que ya no es mío. ¿Cómo seguir andando hacía cualquier lugar? Conoces a persona que te enseñan nuevos horizontes, pero cuando te giras a mirar con perspectiva intentas estar lo más lejos posible de ellas porque no sabes como recomponerte si se alejan.

Tengo un amigo que juega a estar y no estar y otro que siempre está, pero por la razón que sea tengo más confianza con el que juega conmigo, y lo odio porque inconscientemente tiendo a alejarme de él, nunca sé cuando estará o cuando se irá y no quiero una amistad así. N nunca está cuando lo necesitas, y eso me hace dudar. Mis amigos son opuestos, y ahora estoy conociendo a otra persona que creo que se parece a N, y está canción, está melodía me hace saltar y pararme al instante porque te da fuerzas y te las quita en un momento, está melodía te hace llorar y reír sin saber como. Creo que mis amistades me hacen soñar con irme, porque son inconstantes, me utilizan para tomar las decisiones que no pueden hacer ellos y me alejan cuando piensan que he errado en ellas. Aún cuando no quería decidir. Así que tiendo a buscar fuera de mis fronteras la vida que no encuentro dentro. Quiero volver a recuperar mi vida, una familia perdida y unos amigos en ella, aunque nunca lo he tenido todo a la vez, me conformo con una cosa. La familia unida y sin fisuras o los amigos constantes y fieles. Sin embargo, ahora no tengo nada, no tengo a una familia unida, no tengo a unos amigos fieles que me escuchen mis problemas y me ayuden a superar que mi relación se ha acabado y cargada de cajas he vuelto a mi casa con los sueños rotos y las heridas sin cicatrizar. Putas heridas, puto corazón, ¿Por qué es tan difícil curar los pedazos rotos? ¿Por qué sigo acordándome de todos nuestros momentos? ¿Por qué sigo llorando en silencio en la oscuridad de mi cuarto la vida sin él? ¿Por qué cada ruptura se hace más dura que la anterior? ¿Por qué no puedo tener a unos amigos que me den por unas horas la seguridad que he perdido y me hagan olvidar que la vida son dos días de lágrimas alternas?

¿Por qué no puedo tener algo de lo que se ha ido? Y si al menos no queréis estar aquí, decirlo y yo me alejaré y me protegeré de todo el dolor innecesario. Solo decirlo, pero no juguéis al ahora si, ahora no, porque no puedo soportarlo.

Reflexión de domingo

Yo como, como cuando no estoy a gusto conmigo misma, como y chillo, así soy yo. Pero no todos saben verme. ¿Por qué escribo esto? Ayer me dí cuenta que todo es una tontería, conocidos llorando por qué una loca amiga les ignora, otros porque no tienen a nadie ni que les ignore ni que les haga caso, y no tiene sentido. No tiene sentido que estén tan pendientes porque un amigo se aleja, es normal. Yo creo que los amigos para siempre se cuentan con los dedos de la mano y los amigos de temporada son los que más abundan a día de hoy. Casi todos mis amigos son de temporada, hoy sí, mañana no y pasado puede que sí. No digo que sean malos, digo que son así. Tengo un buen amigo, llamado Al que lleva varios años participando en todas las temporadas de mi vida, es una amistad sólida y con puntos en total desacuerdo, pero las conversaciones son vibrantes. Recientemente he conocido a D que dice que la conversación es un tipo de arte, y siendo así Al y yo somos unos artistas. Luego está N... no tengo mucho que decir de N, es quien hoy si, mañana y pasado no. Cuando estoy con N me doy cuenta de todo lo que he cambiado en comparación. N es igual que cuando le conocí hace casi seis años, su problemática y sus preocupaciones, en cambio, yo no. Eso es lo que a N y a mi nos separa, que somos totalmente diferentes, a veces me cansa recordar que las conversaciones de hace seis años sean tan parecidas, además que me siento totalmente ignorada cuando mis consejos los escucha pensando que no sirven.

Luego están S, C, R y demás, piezas de un mismo grupo con muchas quejas por expresar. Es la parte que me hace sentir parte de un algo más allá de mi misma.

No soy una persona complicada, lo que es complicado es la amistad. La amistad completa es parte de una ilusión sensorial que nos creamos para no sentirnos fuera de algo mejor según todos los testimonios. ¿Amistad o pasatiempo?

Planes... ¿cuál?

Planes, planes y más planes. Eso es vivir, hacer planes, pensar planes, intentar adivinar los planes que harás dentro de cinco días, un mes o incluso años. El otro día un amigo me ''invitó'' a un concierto en marzo, planes con un mes vista, siempre planes. Eso nos mueve, yo también tengo planes, tengo un plan loco para renovar mi habitación, he planeado cargarme el escritorio por uno Luis XVI, las estanterías desaparecerán para dar paso a unas baldas al aire y debajo he pensado comprar un baúl gigante, cortinas, pintura para muebles, mucha paciencia y es probable que mi plan de renovación me llene todos los sábados y domingo de aquí al final de la primavera. Pero esos son mis planes. Porque todo en esta vida es planear, planeo vivir en alguna parte de Europa, planeo ampliar mi grupo de amistades, planeo acostarme con algún amigo para dejar de sentir el peso de los meses sin sexo, planeo en algún momento dentro de unos cuantos meses pensar tener citas con hombres que me llenen al menos durante un par de horas, planeo seguir escuchando a Little Majorette para no perder la perspectiva, planeo acabar la carrera, planeo dejar de odiar la última colección de Dior, planeo comprar unos Louboutin antes de las navidades, planeo que mi perro aprenda que no tiene que ladrar cada vez que el ascensor se ponga en marcha y planeo empezar a pensar que haré el día de mañana o dentro de un par de horas. Eso es lo que planeo, pero... son planes precisamente porque no estamos seguros que los podamos cumplir... pero que bonito sería cumplir al menos un par, en mi mente ya estoy pensando lo que elegiría si me dejaran cumplir aunque sea dos... ¿y vosotros? ¿Cuál sería?

Morada medianoche.

No tengo nada que hacer, solo sentarme en mi alfombra morada a esperar que las ideas y las ganas de moverme caigan del cielo cual halo luminoso de esperanza y sonrisas. Y es que la vida ya me ha dado muchas vueltas, muchas situaciones que no quería vivir ni tampoco esperaba encontrarme pero que, sin embargo, han explotado ante mis narices sin poder más que llorar, y sentarme a esperar que la solución cayera del cielo. Soy esa clase de personas que no se mueven, que esperan y esperan hasta saber que tienen que hacer. Que preguntan y preguntan y cuando sienten que no pueden mover un músculo sin sentir miedo, entonces, cuando están asqueadas por el dolor, es entonces cuando deciden cortar, desaparecer, sin anestesia, sin tiritas, sin mentiras, solo soltar lo más profundos sentimientos e intentar no recordar lo que sucede en los días venideros.
Pero esta vez ha sido diferente, el dolor es hondo, demasiado real para dejar de notar lo sola que me siento. Ahora, en esta alfombra solo puedo pensar en lo que haría antes de romper, en lo que sentía antes de desaparecer y en las ganas que tengo de perderme. Irme lejos, muy lejos, llenar mi soledad de kilómetros por delante, congelar mis sensaciones con un frío que hiele mi corazón y ser capaz otra vez de dejar de sentir. Porque cuando el amor te hiere, se te cuela dentro, las lágrimas invisibles brotan por mis mejillas en todo momento y cada nota de una melodía pasada te clava dentro, muy dentro. Todo me recuerda las noches sin dormir, los ansiolíticos y el miedo, por mi, por él, por todos. Cuando convives con la locura es difícil olvidar lo cerca que has estado con el abismo y las ganas que has tenido de dejarte caer para acallar los gritos de desesperación. No quiero, ni puedo seguir sintiéndome igual de perdida, necesito salir al mundo y gritar, fuerte muy fuerte que aunque sola, muy sola, tengo energía para recorrer esos kilómetros sin caerme y sin defraudarme a mi misma. Yo soy mi mejor apoyo.