Me gusta....

Me gustan los días fríos de verano, la música alta y las buenas canciones. No tener que pensar, seguir la melodía con la voz. Me gusta cuando mi perro se posa encima de mi cama, me gusta estar en mi casa, el silencio de la mañana, el ruido de la noche, las verdades que se esconden en las miradas, las mentiras que se dicen cuando somos cobardes para hablar. Me gusta el mundo real, me gusta la locura de los jóvenes y la madurez de los adultos, me gusta sentirme perdida en mi propia ciudad y segura en la ciudad de acogida, me gustan los recuerdos borrosos de la niñez y las amistades fieles de la adolescencia. Me gusta el sonido del bajo, me gusta una voz grave y la música en inglés. Me gusta leer libros en el idioma natural del escritor, me gusta pasear por la arena y por la hierba, me gusta seguir las tradiciones, me gusta esa verborrea que aparece sin saber como y se va cuando sientes que has hecho el ridículo, me gusta vivir situaciones embarazosas para poder reírme de mi más tarde. Me gusta soñar que llevo otra vida siendo la misma persona, me gusta estar sola y estar acompañada, me gusta ir a museos, me gusta la fotografía y pensar que haría yo si estuviera en esa imagen. Me gusta la poesía de Whitman y Safo, me gustan las amapolas, me gusta sentirme independiente y libre, me gusta hacer hipótesis y las series policíacas, me gusta que no siempre se cace al malo, me gusta viajar sola para conocer gente nueva, me gusta recorrer las calles estrechas en verano y las anchas en invierno porque el aire es más puro y más sereno, me gusta mojarme, me gusta salir sin paraguas en los días de lluvia y chapotear en las charcas como cuando era pequeña. Me gusta la nieve, sentarme sobre ella y sentir como mi cuerpo se estremece. Me gusta el primer acercamiento, la primera caricia porque siempre es lo que recordamos al final de cada etapa. Me gusta que otros lleven la iniciativa cuando hablamos de sexo porque es el único momento en el que mis defensas están bajadas. Me gusta sentirme vulnerable y llorar sin sentido en los lugares más insospechados. Me gusta cometer locuras, me gusta el tequila y la absenta porque me hacen cometer auténticas locuras. Me gustan las hadas y las historias de magia, me gusta la vestimenta del pasado porque las faldas eran largas y no tenía que depilarte cada semana. Me gusta tener la ventana del balcón abierta aunque no entre aire fresco porque me siento expuesta a la realidad de sentir. Me gusta sentir toda clase de sentimientos y gritar cuando me ahogo y llorar cuando no consigo lo que quiero. No me gustan los barrotes del balcón porque me devuelven a mi cárcel de cristal.

Sinopsis y pensamientos derivados de un buen artículo.

Acabo de leer una columna reveladora y con más razón que un santo. Normalmente todos los sábados me paro a disfrutar del artículo de Bárbara Alpuente pero por el motivo que sea me ha llamado poderosamente la atención su compañero de hoja el señor Pedro Simón. Recomiendo que lean ''Ética de la silicona''. No se tarda más de dos minutos y es para llevarse las manos a la cabeza, la sociedad está perdida si las madres regalan lo que regalan y los hijos cada vez piden más barbaridades a horas más tempranas. Hay grandes mentiras como 'vivir en estos tiempos es desfilar por una pasarela de mentira'. Por suerte o por desgracia todos en algún momento de nuestra vida asistimos a actos sociales de cualquier tiempo y todos mentimos descaradamente con cada sonrisa, palabra vana o sonido espeluznante que se escapa sin poder reconocerlo. ¿Por qué lo hacemos? Si dijera que es por no fallar las expectativas del que escucha estaría mintiendo, creo que desde pequeños estamos enfocados en hacer ''feliz''(y tomemos está acepción como una metáfora y no como es realmente) al que está enfrente sea de la manera que sea. Solo queremos sobrevivir y en el fondo ser uno más de la masa, aunque nos pensemos diferente e independiente a ella. Voto por hacer lo que el señor Simón propone en la revista Yo Dona: ''Quítese la máscara. Desenrósquese la sonrisa que se colgó esta mañana. Ya puede dejar de meter tripa. Confronte sus arrugas de dentro. Desenfunde las canas. Sea honesto con sus miedos. Mírese despacio.''
Ahora propongo, hoy es sábado, mañana domingo, aprovechemos el tiempo para ejercitar la verdad sobre nosotros. A los que tenemos que asistir a una mentira nueva hoy o mañana, probemos a ser nosotros mismos como ejercicio del día. Seguramente nos sintamos incómodos al principio pero puede que después lo veamos todo al revés.

Me rindo a la vida, no quiero seguir.

No puedo decir adiós, no está en mi ADN, no sé, no puedo, ni quiero. Decir adiós supone mucho más que pronunciar cinco letras de nada, supone olvidar, supone no recordar o hacerlo con tanta añoranza que quieres morir, si digo esas letras tendré que arrancarme el corazón, olvidar todo este tiempo, abandonar nuestro hogar y llorar sola el resto de mi vida. Solo quiero no tener que decirlo, porque solo quiero creerme la mentira que nos decimos todas cuando decidimos dar el paso de irnos a vivir con la otra persona. Solo quiero creerme que es el hombre de mi vida y que esto es solo una pesadilla, que todo ha sido un profundo error y que no tengo que irme. Ahora mismo me metería en nuestra cama entre sus brazos deseando olvidar que tarde o temprano llegará ese día en el que empaquete mis cosas y ponga rumbo a casa de mis padres con la carga de un perro en común que decidimos adoptar cuando pensamos que esto duraría para siempre. Cuando nuestras palabras se llenaban de planes, de guías a largo plazo para celebrar cumpleaños, aniversarios o días normales y corrientes en los que recordábamos que estábamos juntos y nos habíamos conocido. Pero esos días ya serán un recuerdo del pasado. No quiero volver a enamorarme, quiero rendirme y quedarme en este punto o saltar por la ventana esperando que el tiempo no pase, que no haya un mañana y que volvamos a ser felices. Quiero parar el tiempo aquí, quiero pararlo para no tener que afrontar nada. No puedo retirarme sin más, no puedo borrar de mi corazón nuestro amor y saber que era él en un momento malo. Saber que él era ese hombre destinado a hacerme feliz, pero que por el destino no pudo hacerlo... Quiero rendirme, quedarme aquí y dejar que me pisoteen hasta que no me quede nada. Ya no tengo nada por lo que caminar, no tengo nada por lo que seguir ni por lo que levantarme cada día. Solo el recuerdo de un compromiso roto y un perro de ojos tristes.

Me voy a quedar aquí, sin más, sin fuerzas, sin ganas de continuar.

El hombre del papel

Y sin saber por qué dos días seguidos nos encontramos en el mismo sitio de siempre. He estado a dieta, bueno me he pasado los últimos cuatro meses comiendo batidos de sabores increíblemente buenos y malos... no recomiendo ninguna tortilla... (argh), pero el caso es que después de pasarme los últimos cuatro meses a dieta por fin puedo decir que estoy delgada, pues aún estando en mi peso ideal no soporto este calor, ya no me sale borradura entre las piernas pero sigo sudando muchísimo. ¿Por qué tuvimos que cargarnos la capa de ozono? ¿Por qué no podemos ser un poco más conscientes? No quiero escribir una entrada monótona sobre los daños de un calor excesivo, ni tampoco quiero contaros la maravillosa dieta que me ha hecho perder 31kg en cuatro meses, no quiero contaros ninguna de estas historias, quiero contaros una historia que englobe a las anteriores, eso sí, mientras escucho un clásico de Depeche Mode. Además, he pensado enlazar está futura historia con otra peculiaridad. Hoy he recibido un mail de un "amigo" que me cuenta que estoy "obsesionada" con cambiar de residencia. Vale, ahora tenemos que pensar en unos personajes, toda historia tiene personajes... tenemos a una persona a dieta, otra preocupada por la capa de ozono y un tercero loco por descubrir el mundo que le rodea, mmm. Pensándolo mejor la segunda persona será ecologista y aventurera, pero la primera dejémosla como conformista y pragmática. ¿Nombres? La ecologista se llamará Sibila (siempre me ha encantado ese nombre)y será una mujer enamorada del mundo que le rodea. La primera quizá María, un nombre común para una persona que no llama la atención a primera vista. Sibila y María comparten piso, un pequeño piso en el centro, cerca de un bar igual de cuco, en el que se hacen exposiciones de fotografía (¿el Lisboa?). Ahora bien, Sibila y María estaban tomando un café despues de un duro día de trabajo, Sibila trabajaba en una protectora de animales mientras que María vendía ropa en una tienda bastante conocida de la ciudad, no sabía como había conseguido el trabajo, pero lo había hecho, ella lo asociaba a la pérdida de peso y el cambio de talla, de la 54 a la 42.... una imagen mejorada de sí misma. Lo que Sibila no sabía es que María la envidiaba, envidiaba su melena morena rizada, sus ojos verdes y su talla 34, envidiaba su fuerza y su delicadeza, envidiaba la facilidad de palabra de Sibila.

Ahora que ya nos hemos situado, démos algo de acción a la trama, Sibila estaba planeando un viaje y contando los planes que tenía para el verano cercano mientras que María pensaba que iba a dedicar los próximos tres meses para encerrarse en su habitación y acariciar a su perro mientras intentaba olvidar su último fiasco amoroso. A lo mejor se sacaría una silla al balcón para observar a un anónimo policía local que paseaba días alternos por la placita contigua a su finca. Quizá inventaría alguna excusa para hablar con él, aunque sabía que eso no pasaría más que su imaginación. En ese mismo momento el anónimo policía se sentó a dos mesas de distancia con unos amigos, María no puedo evitar centrarse solo en su presencia y Sibila, al verlo, apuntó la dirección de su amiga en un papel, se levantó, le dijo un par de palabras al oído mientras le daba la nota y puso ritmo fijo a su asiento de nuevo. María sonrió, enrojeció y se dispuso a desaparecer mentalmente. Él se guardo el papel en el bolsillo y siguió hablando con sus amigos. Al cabo de treinta minutos de confidencias, reproches y demás patrañas ellas se fueron sin destino fijo, pasearon a su mascota Niles y regresaron de nuevo a sus habitaciones.

¿Y él? ¿Irá? ¿No irá? ¿Va o no va? María espera despierta una hora y al cabo de unos minutos se duerme, pero de repente... suena el portero. ¿Si? Soy yo, el hombre del papel.

M y J es como Romeo and Juliet

Sin querer me he cruzado con una canción del todo enigmática y bastante esclarecedora, esto es lo que me gusta de internet, que en cualquier momento te puedes cruzar con algo que despierte en ti un volcán de emociones y de sentimientos. Juliet or me? O quizá las dos... no lo sé, pero esa mujer estaba en mi situación. Es difícil decir ádios, y cuando por fin tu corazón está dispuesto a hacerlo surge la duda. Porque siempre tiene que haber un momento así, una duda. ¿Qué sería de nosotros si dejaramos de dudar? ¿Qué sería del hombre que no duda? ¿Muerte o vida? La duda, despierta pensamientos olvidados. La verdad es que os estoy dando poca historia para entender. Romeo y Julieta se amaban, pero acabaron desapareciendo. Yo no me creo que se murieran para estar juntos, la verdad es que me he convertido en una agnóstica del amor.... la vida me ha devuelto de golpe las ganas de huir cuando se está cerca de caer al foso de la desesperación y el hundimiento de los ideales y los sueños. Huir, que palabra tan bella. Creo que esa es mi palabra favorita, huir. Bueno, si, si, me he olvidado brevemente de mi narración, Juliet se olvidó de Romeo y Romeo de Juliet, porque después de la muerte no hay nada. ¿O sí? (Aún soy demasiado joven para descubrirlo). Está es la historia simplificada de Romeo y Juliet. Ahora mi historia. J ama a M y M ama a J, pero el futuro les depara un mundo negro. J enferma y M comienza a tirar de él, hasta que ve que todo se desmorona, que su familia esta al borde de la cuerda, sus padres en el precipicio, su hermano gritando en una esquina, y el resto soñando que no pasará nada, mientras que M intenta no forzar nada. M se siente sola, la familia de J no ayuda y la enfermedad inesperada se lleva el amor, las ganas y las esperanzas de futuro. Pero M ha prometido quedarse hasta que J se recupere. No sabe cuanto tiempo será, pero M estará ahí, sin amor, pero con el poco cariño que le queda vivo. M está rota y J no quiere darse cuenta de lo que ocurre. Así que M busca una escapatoria, un trabajo que le retenga más horas de las necesarias en un cubículo enano para no tener que volver. Creo que M y J son como Romeo y Juliet, hay amores que no están hechos para sobrevivir. Duran poco, son intensos, pero acaban. Acaban, la verdad es que acaban. El amor acaba, a veces puedes decir ádios cuando tu corazón te pide que lo grites, y otras simplemente tienes que esperar a que el tiempo te deje decirlo. M lleva dos meses esperando aunque piensa que aún tardará al menos dos o tres meses más. Está desesperada por decir ''¡ÁDIOS!Lo siento, lo intenté,pero no ha funcionado. Quizá en otro momento, en otro lugar y bajo otras circunstancias.... quizá dentro de unos años Romeo and Juliet puedan estar juntos.''

Otra vez aquí.

Ignorar el pasado, negar el presente y rendirse al futuro. Un nuevo comienzo para una persona más completa, más difícil, más yo misma. Esta será la primera entrada de este nuevo año. Buenos días.

Y el destino tenía preparada otro final.... ÁDIOS.

Esperaba que te quedarás conmigo al menos unos días más o unos meses o incluso algún año ahora que por fin, ya no estabas tan mal pero... te has ido cuando manteniamos la esperanza de tenerte cerca, de verte recuperándote de manera sobrehumana. Es mi sino, ver irse a los que más quiero, ver como poco a poco no va quedando nadie a mi lado. No puedo decirte nada, que siento no estar contigo en Torrelavega dándote el último ádios, que siento no poder decirte lo mucho que te quiero, lo mucho que he disfrutado de niña a tu lado, lo bien que has aguantado mi adolescencia, y animado cuando te contaba las locuras que había hecho o pensaba hacer. Me queda el recuerdo de tu voz clavado en mi mente, resuena poco a poco en mi ser, me quedan miles de imagenes de ti y de mi, me quedan tantas cosas, tantos recuerdos que no se irán nunca. Siento tanto no estar contigo para acompañarte hasta el final, lo siento tanto pero espero que estes donde estes sigas o no con nosotros, espero que sepas que te quería muchísimo, que te quiero muchísimo, tanto que duele, que siempre estarás en mi corazón, en mi vida y que formas parte de mi, de lo que soy ahora.

Te quiero muchísimo tío Juan,

Hasta pronto.

No me digas aún adios.

¿Por qué todo sale siempre tan mal? ¿Por qué estoy tan sola? Parecía todo tan sencillo cuando nací, vivir poco a poco, sintiendo que todo era eso, respirar. Y ahora es tan dificil, ahora duele tanto pensar que no quiero respirar, porque cada día duele más sabiendo que otro ser amado esta en otra cama de un hospital de Santander sabiendo que los días pasan amargamente y puede que cada uno de esos sea el último.
Aún no sé decir adios, y lo peor es que cada día se convierte en lo único que hacemos, pensamos o decimos. Cierro los ojos, y está ahí conmigo, cada tarde a las 17.00h hasta que fui tonta, adolescente, y me fui, y ahora que quiero estar con mi tío Juan no puedo, ¿qué hago con tantos recuerdos? ¿Qué debo decir, pensar o sentir? Porque lo único que pienso y siento es que la vida es una mierda, porque esperaba tenerle un poco más, esperaba, esperaba que sobreviviese unos años más, para disfrutar de todo juntos, esperaba poder invitarle a tantas cosas y poder hablar con él en cada cumpleaños,... Ahora mis recuerdos estarán plagados tardes jugando en la tienda con una noria de muñecas viejas, cosiendo con mi tía y arreglando papeles con él. Escondiéndome bajo las escaleras, haciendo tantas cosas que ya no podré hacer.

Te quiero mucho, espero que pases el trago y lo superes aunque los médicos digan que no puedes, de verdad que lo espero, te quiero.

Capítulo dos de mi barrio

Creo que es escritora, o que se dedica a escribir o algo similar, ¿por qué lo sé? Deja pasar las horas delante del ordenador, el programa world del mac abierto y líneas y líneas de palabras se acomulan en una hoja bicolor. ¿Su marido? No sé nada, bueno que se va a Cuba, por motivos de trabajo. ¿Por qué lo sé? Porque ayer por la mañana lo grito de balcón a balcón, el vecino de al lado y él deben de ser amigos o al menos conocidos, también he descubierto que el vecino de al lado tiene una casa a las afueras de Valencia. ¿Por qué lo sé? Porque el de Cuba le pregunto por la casa y este le dijo que con el viento las ventanas chirriaban. ¿Qué más sé? Que ya conozco al vecino del primero, un hombre cincuenton, con pinta de viejo y con malos modales. ¿Y ahora qué? Sigo observando desde el balcón porque parece que el mundo en mi calle sigue viviendo ajeno a mi y más desde que la alfombra voló ayer desde el balcón para estamparse en la cabeza de un vecino que intentaba subir su bicicleta a casa. Creo que mis puntos de simpatía tienen que aumentar porque el incidente me resta puntos.
Así es el mundo, mi alfombra volando y yo intentando integrarme en el espíritu de una calle muy de barrio. Aunque.... con lo bien que me iba a mi en el Carmen, lo cerca que estan los barrios y lo diferentes que parecen.....

Una ayudita vecinos, si algúno me lee, (una vez más llamando la atención del otro),por favor que yo lo intento. Soy la que pasea un perrito muy mono con una sudadera blanca y azul. Y sino.... seguiré observando, próximas noticias en próximos números.

Y si ella......

Ahora vivo en una calle tranquila, muy cerca del centro, más bien en el centro, una calle que cada mañana se viste con cestas y cada noche se rodea de faldas cortas y tops ajustados, vivo en esa calle, las fincas se enfrentan, las vidas se juntan. Los vecinos se saludan, los dueños de las tiendas hablan con vecinos, con paseantes, con viejos conocidos, es un barrio convertido en calle.

Desde que me mude, mi perro y yo pasamos las mañanas juntos, arreglando la casa, estudiando un poco, gastando horas muertas que no tienen sentido, a veces miramos por la ventana sin ver nada y viendolo todo. Justo enfrente de nuestra ventana, vive una familia en una finca que parece enorme y muy familiar, en el tercer piso, justo el balcón de enfrente, vive una familia monísima, una padre que casi fantasma, una madre joven y misteriosa, dos niños encantadores y un perro bastante grande. ¿Qué como sé que son así? No porque les espie, pero tener un perro y ellos otro hace la tarea más sencilla, he descubierto que con un perro todo parece más sencillo, primero hablas de los perros y cuando ya tienes creada la rutina hablas con otros dueños de absolutamente todo. Es otro mundo, pero a lo que vamos, esa mujer, siempre esta en casa, colgada en el ordenador, siento cierta curiosidad sobre la vida, lleva a sus hijos al colegio, da largos paseos con su perro, y las mañanas las pasa en su gran salón con cocina americana delante del ordenador.

A veces me pregunto, ¿trabajará en casa? ¿no trabajará? ¿qué hace? y otras veces pienso.... ¿y si ella se pregunta lo mismo de mi? ¿y si dentro de diez años aún sigo en el mismo piso, y soy igual que ella? ¿esa vida me llenaría?

....Parejas.....

Adivinad dónde estoy.... ¿ya? Si señor, estoy en la taza del water pensando que mi relación no va tan bien como parecía la semana pasada. Y es que cuando los mayores nos dicen.... la convivencia desgasta la pareja, te vas encontrando con pequeñas sorpresas que a veces gustan y otras no, y todo eso que comúnmente nos decían, pues... ¿sabeis qué? ¡¡¡Es cierto!!! Las parejas se desgastan y eso le lleva a una a escribir su blog desde el cuarto de baño, que no os creais que es muy grande.... mi pie golpea contra la bañera, mi hombre contra el cristal de lavabo y por la puerta ya no puede entrar nadie más, así que es mi lugar de plena soledad.... Todo un cuadro, el ordenador y yo en el cuarto de baño.
Bueno, pues si seguís ahí (aunque sigo pensando que no me lee nadie a parte de la persona con la que mantengo una relación, ¿le gustará que escriba de la relación?) tengo que deciros que es un trabajo a tiempo completo. Yo soy una persona con pronto y cada vez hago las ejercicios de paciencia en casa y cuando salgo con mis amigas me desquicio mas.... ¿cómo si no? He encontrado una manera de acabar con mi sufrimiento de nervios, jugar a los Sims... me deja k.o. durante lo que dure la partida, eso sí, no me pidais que hable o piense durante ese tiempo. Pensé en darme a la lectura, pero necesito completa soledad y que no haya ruido, necesito paz para leer y en una casa de neuróticos eso es muy difícil, así que solo leo antes del periodo de ronquidos y antes de que al obrero de abajo le de por aporrear lo que sea.
Esta es la vida de una persona que lleva una semana y un día viviendo con su pareja, pero una semana y un día en el que han pasado muchas cosas, muchas no, millones, han aparecido viejos fantasmas malignos, historias para dejar de dormir de aquí al 2012 (¿se acabará el mundo?) y demás situaciones incómodas de las que no sabes ni puedes y a veces ni quieres saber como salir de ellas. Fuera como fuera o sea como sea, ¿cómo lo hacéis parejas? Mi teoría es la siguiente, cuando él empiece a trabajar de nuevo (está de vacaciones) pues cuando empiece a trabajar de "soldado de la muerte" se le pasará todo, soltará adrenalina y volverá a ser el hombre pacífico y bonachón del que me enamore.

Historias de Londres de Enric González

Tras descubrir que solo me lee mi pareja, tengo que engullirme de nuevo en temas más interesantes a los ojos de otros para conseguir que una o dos personas más me lean. Aunque, un lector fiel es mejor que cien ocasionales, ¿o no? Me gustaría comentar un libro que he leído de un tirón, no solo por el tema, ni por el escritor sino también por las historias y anécdotas y crónicas que se cuentan y que acaban por crear un límite entre el libro, el lector y el mundo. Yo misma, me fije en él por casualidad, en unos grandes almacenes donde el libro no es más que un articulo de venta desprovisto de vida - no renuncio a mi idea de montar una pequeña tienda de libros de viejo con carácter en alguna callejuela tranquila del centro, lo tengo todo pensado y a la vez solo es un sueño, me gustaría tener una tiendecita como esas que describen los libros del siglo XIX, libros apilados en columnas que se alzan sobre el suelo, moqueta azul oscura, estanterías de madera oscura, mostrador oscuro, pequeños escaparates, grandes lámparas y mesitas y silloncitos para los lectores que no puedan esperar hasta llegar a su casa. Me gustaría organizar lecturas de libros, clubes con diferentes temáticas, juntar a lectores empedernidos que buscan un rinconcito para compartir experiencias,... al fin y al cabo, sueños - pero, ahí estaba el libro, los ojee durante varios días hasta que al fin reuní el dinero para comprarlo, no lo comencé ese día, suelo tener el defecto de dejar el libro en una esquina del escritorio hasta que por fin siento que me llama y deduzco que es el momento de leerlo. Empecé el lunes, lo tomé con calma aunque tengo que decir que aprendí muchísimas cosas, lecciones de historia sobre todo. El libro en cuestión se titula Historias de Londres y es de Enric González. Por lo que he leído en internet tiene numerosos libros en los que aborda diferentes ciudades, pero siempre ves más cercano el libro que relata la vida y la historia de una ciudad en la que has vivido. La verdad es que me sabe mal no haberlo leído antes de vivir, porque parece que perdí bastante tiempo en nimiedades, así que ya estoy pensando en el próximo viaje a la capital inglesa con el librito bajo la mano.
Estructura el relato en tres parte: oeste, centro y este. A partir de este momento, mediante pequeños capítulos te va describiendo la ciudad partiendo de su propia experiencia, la experiencia de un corresponsal de El País en Londres. La historia de la monarquía, de la propia capital, las experiencias de su mujer tras pasar por un largo período en un hospital inglés, sus propias anécdotas recorriendo parte de los túneles del tube, y que es un libro de cultura general que te hace sumergirte por sus calles y sus pubs.
¿Queréis leer un buen libro que os entretenga y os de ganas de coger el primer avión y vivir como dice él mismo del aire inglés? Este es perfecto,... yo viviría del aire en Londres si no fuera porque mi pareja, al igual que Lola (la pareja de Enric) inyectará en mi una pizca de sensatez.

Probablemente no interese, ya que casi nunca nadie me lee, así que probablemente escriba para la nada o lo que es mejor y más terapéutico, para mi misma. Así pues, no hay guerra, se suspende, no sé muy bien porque, bueno sí, será porque soy un año más mayor y porque puede que no merezca la pena.

Tengo un plan.

Tengo un plan, un plan simple pero no por ello menos mordaz. Me paso el día pensando planes, como hacer la vida de una persona un poquito más infeliz por el daño que está haciendo deliberadamente a mi familia, a una parte de la familia. Así que el 27 de agosto o mejor dicho, si el 26 de agosto esa persona no planea una incursión de tregua, ese mismo día a las 0:00h declararé formalmente la guerra. Pero yo no me escondo, yo no huyo de las batallas, me planto y disparo a bocajarro, probablemente cause más bajas en mi propio bando y muchos huirán para no declararse muertos o que se les declaren, pero yo no. Pelearé con todas mis armas, pelearé con la mayor de las armas, las palabras. He preparado un discurso, un plan. ¿Os lo cuento? ¿Sí? Vale, el viernes 27 de agosto se producirá la incursión en campo enemigo, cruzaré el puente con un único destino y llamaré a la puerta, preguntaré directamente por esa persona y le diré: `Tú nunca has cambiado porque no has querido, pero has roto la familia y como lo has hecho no te debo ningún respeto, ni por tu edad, ni porque seas la mayor de los primos. Siempre he tenido envidia de ti, de tu belleza, de tu carisma, de tu sonrisa, de tu vida pero hoy me he dado cuenta de que eres una desgraciada, has ofendido a mi familia, has ofendido a mi pareja (aunque él no lo sepa) y me has ofendido a mi. Desde hoy no somos familia, desde hoy yo no soy nada tuyo, me duele porque adoro a tus padres, me duele porque adoro a tus hijas pero yo tengo que luchar por mi familia y una persona que solo piensa en si mismo y olvida el pasado con la misma facilidad que lo has hecho tú no se merece tener una prima como yo. Aquí acabo nuestra relación, no quiero que diga nada, ayer me fallaste y hoy estas muerta para mi. Adiós.´

Creo que con esto podré jubilarme de mi familia, creo que es duro que una prima pequeña algún día tenga que decir esto a su familia, pero la verdad es que me he cansado de perdonar, no perdono que no me dejen hacer ciertas cosas, no perdono que me den de lado cuando no se consigue lo que se quiere, me he cansado de tantas cosas que la familia que me ha visto nacer ha terminado con todos mis anhelos. Naces en una familia que te cuida y te cría, tus padres y hermanos, a esa familia la quieres pase lo que pase pero los otros, tíos,primos, no tienes porque deberles un amor incondicional si ellos se han portado mal contigo. Tengo bonitas anécdotas con esas personas, bonitas y encantadoras, muchas de ellas no las olvidaré nunca ni lo deseo pero también tengo momentos de dolor con ellos. Luego hay otra familia, la que formas tú, tu pareja, tus amigos, esos que te vas encontrando por el camino pero que dan tanto amor como los propios. Mi novio es mi familia, esta lejos, muy lejos pero en todo este tiempo no me ha fallado nunca, ni yo a él. No tengo muchos amigos, creo que no tengo ni cinco amigos, siempre he caído bastante mal así que me he acostumbrado a no tenerlos, puedo sobrevivir, pero los que tengo son incondicionales, tanto como lo es mi amor por ellos. Esa es mi verdadera familia. El resto sobra, el resto no importa, el resto tiene que salir de tu vida para que deje de hacerte daño. Nada importa salvo el rock & roll.

Hay una canción que me levanta la moral cuando estoy apunto de caer, o suicidarme o cuando pienso, ¿Por qué la humanidad es tan hipócrita? O quizá la misma canción que escucharé cuando me enfrente a mi enemigo, quizá no, la necesitaré para subir las escaleras y no sentirme abrumada, porque he dicho que la mejor defensa es un buen ataque, ¿no? Y quedarse mirando a que pasen las cosas y los meses no va conmigo, aunque tengo que decir que el 90% de las personas que creen conocerme no piensan eso de mi, sino preguntad, os diría un par de sitios pero puede que no se lo tomen muy bien, aunque sabéis qué, la canción dice MENOS MAL QUE TODO ME DA IGUAL, pues si señores, todo debe de darnos igual o nos pasaríamos la vida debajo de la cama con ganas de no salir, o encerrados es un cuarto como el mío con recortes de viajes que no sé si volveré a hacer. Durante toda mi vida me he sentido como la mierda, la niñita que debe sonreír, que no tiene que hablar cuando no se le pregunta, que no tiene amigos, esa niña ha muerto. No es que hoy este revolucionaría, ni tampoco tengo unas ganas locas de salir con alguien a tomar cervezas y reírme de Dios y sus secuaces. Solo que nunca veremos el cielo tragándonos el dolor, y no me lo pienso tragar.

Así que si queréis declarar la guerra no esperéis, no os resignéis, ni tampoco os acobardéis, es el momento de salir y decir lo que pensáis porque puede que un día sea demasiado tarde. Espero que antes del 26 de agosto a las 0:00h se haya producido la tregua, sino es así el mismo viernes cogeré mis trastos y declararé formalmente la guerra.

Deseadme suerte amigos.

El dolor que produce la familia

Hoy he muerto, a veces la realidad se golpea de sopetón con nosotros mismos, y todo eso ocurre en cinco segundos, lo que tarda un coche en pasar un banco rodeado de gente. Cinco segundos que nos rompen en pequeños pedazos de sufrimiento. Tres personas nos pueden hacer tanto daño que solo tenemos ganas de llorar y olvidar que somos, quienes somos y que nos unen a ellas. En cinco segundos mi mundo se ha roto, y ha muerto. Mi mundo ha muerto por dentro y mi alma ha desaparecido.
¿Quién inventó la familia? ¿Por qué tu propia familia puede herirte tan profundamente? No quisiera quererlos, pero los quiero, no quisiera añorarlos, pero los añoro y no quisiera pensar en ellos cuando me hieren pero lo hago. Dicen que para solucionar los problemas tienes que pedir perdón, hablar, pero... ¿cómo hablar con alguien que aún concibe que si haces un favor tienes que cobrarlo después (y eso siendo primos)? A veces me gustaría que me tomaran en serio, me gustaría ir y decir cinco verdaderas, y que los problemas se arreglasen pero siendo la pequeña de los primos, nadie me toma enserio. Mi prima me diría, ¿qué sabes tu de los problemas? Y yo la diría, sé bastante de tener problemas, prueba a dejar que tu novio se vaya cinco meses a Africa, prueba a irte tu un año fuera y vivir de la nada, prueba a trasladarte de ciudad a los quince años y acabar en un colegio nuevo a mitad de curso, prueba a estudiar una carrera tú que has abandonado tres o cuatro licenciaturas. Prueba a vivir mi vida, a ver si es fácil. Pero no, en cambio, nadie me toma enserio, quizá porque aún no haya cumplido los veinticinco, quizá porque aún no me haya alejado de mis padres, quizá porque aún no me mantenga a mi misma, quizá porque aún no haya formado mi propia familia. Quizá porque no quiera tomarme enserio. Pero esos quizás tienen que morir, porque dentro de poco cumpliré veinticinco, porque en dos semanas me dan las llaves de mi nueva casa, porque en cuarenta días mi novio y yo formaremos nuestra propia familia y nos alejaremos de los quebraderos de cabeza que nos dan nuestras respectivas familias. Porque nosotros si que nos tomamos enserio, porque nosotros si nos comprendemos, porque nosotros si que nos apoyamos, porque nosotros somos incondicionales.
¿Por qué no tomarme en serio siendo una persona incondicional? Me hacen daño, lloro un par de días y me vuelvo a levantar poniendo la otra mejilla para que me vuelven a hacer daño. ¿por qué no tomarme en serio?

El mayor problema reside en que hay viajes sin retorno, no creo que esto lo lea nadie de mi familia, ya sabemos que no me toman en serio y menos leen lo que escribo, pero si por un problema del destino lo hicieran, me gustaría decirles una cosa:

¨ Hay viajes sin retorno, si nos hacen daño muchas veces seguidas, nos cansamos de luchar y nos separamos y si eso ocurre, olvidamos quien nos rodeaba, así que, no hagáis nada que conlleve circunstancias irreversibles ¨. ¡Ah! ¡¡¡Y TOMADME EN SERIO!!

¿Ves lo que es o lo que quieres ver?

Parece que con la abolición de las corridas de toros en Cataluña las dos caras de la misma moneda están calientes calientes. Yo me declaro a favor de las corrida de toros, y no voy a hacer más que una mínima reflexión sobre el tema. Además quiero llamar la atención con comparaciones un tanto ofensivas, a mi parecer, sobre mi postura y mi sentir.

Lo primero, siempre he pensando que viviendo en una democracia, y por tanto, no en una dictadura podría opinar sin necesidad de esconderme tras un nick innecesario. Por tanto, ¿por qué comparan las corridas con el exterminio a los judíos por los alemanes? Porque la verdad es que yo no creo que sea un genocidio, por dos razones, la cría de toro bravo es un producto y como todo producto, cuando deje de haber una demanda, el producto morirá. Si no hay corridas, no hay toro bravo, y si tanto defendemos los animales.... ¿pesará sobre vuestras cabezas ese genocidio? (Y sí, digo muy bien genocidio, humanizando al animal). Porque sobre mi hombro, no caerá esa carga.
Segundo, el mundo del toro, es una parte de la cultura española, entiendo que con la globalización todos debamos de pensar igual y ser una misma persona (aunque pase por dejar de ser) pero, ¿de verdad nos queremos cargar una manera de vivir? ¿de verdad queremos cargarnos una parte de la cultura hispana?
Tercero, si nos movemos por estos argumentos, ¿por qué comemos carne? ¿por qué comemos pescado? Estamos matado seres vivos, crían a millones de terneros para acabar en nuestro plato, ¿alguno de vosotros ha ido a un matadero? Seguramente la contestación sea no, pues os lo puedo decir, da mucho asco, la muerte es trágica y lamentable. ¿Quién está ahí para proteger los derechos de esos animales? ¿Tú? No lo creo, porque si lo estuvieras no tendrías dentro de tu nevera tres filetes.

Mi último reclamo es, ¿qué nos ha pasado? Yo no juzgo, aprecio las opiniones de los que me leen o los que no me leen, aprecio las opiniones de quien me escucha, aprecio las opiniones de quien quiere escucharme, pero... ¿por qué atacar sin sentido alguno? Aprecio tu ataque porque eso significa que has perdido un minuto de tu vida a mirar lo que hay al otro lado del ordenador.

PALABRA CLAVE: DEMOCRACIA - LIBERTAD.

Me gustaría que los niños vinieran de París, que una cigüeña los trajera en una tela blanca colgada de su pico. ¿Quién no lo querría? ¿Hemos perdido la magia? ¿Hemos perdido el misterio? La sociedad del siglo XXI ha filtrado la ilusión, la magia y la esperanza y la ha teñido de realidad. Ahora no hay idealistas, no hay optimistas, prima el realismo por encima de lo que todos podamos pensar. He decidido plantarle cara al realismo, y dormir abrazada a un osito blanco que cuando me mira me transporta al mismo de los cuentos, de la ilusión y de la magia. He decidido dejar que mi mente sueñe, que mi mente me transporte a lugares donde mis pies no pueden llevarme, que mi mente me enseñe a soñar con realidades color de rosa, con un mundo en el que no existan coches, ni ordenadores, ni móviles, que los trajes sean largos y de gasa rosa, que mis manos se muevan tan rápido y mis pies solo sepan bailar, que las casas no sean de hormigón y ladrillo sino de piedra y madera, que sean bajitas y no enormes edificios relucientes. He decidido soñar, soñar con princesas y príncipes y nubes que hablen y ositos blancos de peluches que sientan amor, alegría, que sean cariñosos y que nos abracen con la misma pasión con la que yo abrazo al mío cada noche.
La verdadera pena del mundo es que los niños ya no saben soñar, recuerdo mi infancia perdida entre cuentos y dibujos que me transportaban a otros mundos, recuerdo que las pareces de mi cuarto escondían historias maravillosas y que mirar al cielo era como mirar una película. Recuerdo que la mayor parte de mi infancia la he pasado soñando despierta, soñando y soñando, recuerdo que la mayor parte de mi adolescencia la he vivido soñando y soñando, recuerdo que los años que llevo vividos los he pasado soñando y soñando y proclamo que me encantaría poder soñar años y años más despierta. Pero... ¿y la infancia de hoy en día? Yo no tengo hijos, pero tengo sobrinas, es mi pequeña incursión en la realidad del mundo infantil, mis sobrinas, esas niñas tan maravillosas no saben soñar, no saben mirar a un punto e imaginar mil y una historias sobre piedras que hablen o vasos que escupen zumo por la pajita, no saben porque no han pasado un solo minuto de su vida sin hacer nada, ordenadores, teles, móviles,y demás aparatos les han inutilizado la mente y no han soñado en nada. Hace un par de semanas, recuerdo que en medio de una pequeña bronca, una de ellas grito (sí, sí, grito, como manera de hacerse escuchar): me aburro, vamos a casa. A lo que yo respondí, sueña, piensa, imagina. Y ella dijo, no sé, pero podrías dejarme el móvil para jugar. Y yo me pregunto, ¿qué estamos haciendo mal? ¿Qué hemos hecho mal? Un niño es niño cuando tiene la capacidad de soñar, de crear, de vivir, de jugar, de divertirse sin necesitar nada más que a sí mismo. ¿Qué estamos haciendo mal?

¿Te atreves?

Imágenes que hacen la vida más interesante y que nos dan que pensar. ¿Quién ser atreve?

Change

En muchas ocasiones he hablado aquí de lo que significa volver a empezar, en muchas ocasiones he comentado que es más fáciles de lo que normalmente pensamos y que solo se trata de modificar las preferencias que normalmente nos ocupan la mayor parte del tiempo. Hoy no quiero pensar que he vuelto a empezar simplemente que las preferencias tienen que cambiar.
He leído varios libros acerca de la soledad, de la negación de la realidad a través de circunstancias que nos envuelven en un ir y venir de pensamientos. Yo no quiero pensar que la realidad se modifica o que simplemente la negamos. La vida cambia más rápido de lo que podemos imaginar, hace seis meses paseaba por la ciudad orgullosa de ser solo yo, de no tener ataduras de ningún tipo, admirando lo superficial que es sentirse libre de hombres y demás pensamientos adversos, hoy estoy orgullosa de haber conocido a la persona de mi vida, de estar esperándole a que regrese a mis brazos y de comenzar nuestra nueva aventura juntos, la convivencia. Un pequeño piso sin ascensor en el botánico, con ganas de olvidar los días y las noches y fundirlas en uno solo. ¿Podemos juzgar la vida en un sí o en un no? ¿Es factible saber que la vida cambia más rápido de lo que somos capaces de imaginar?

La luz de la primavera, la música de Marta Sánchez, las ganas de vivir de nuevo, de salir a la calle, de soñar, de sentirte cerca aún estando a miles de km de mi, de saber que tú también me sientes cerca, libros que hacen que la vida vuele, películas que ahogan mi sufrimiento, fotos, revistas, viejos poemas y pétalos de rosas blancas.

¿Y el paso del tiempo? ¿Y los días sin sentido? ¿Y la rapidez? En Londres me volqué en la moda, el verano pasado en el alcohol y las noches de locura, hoy en el cambio de imagen y en el interiorismo. Al fin y al cabo, esto es lo que pasa cuando llevas tu relación a un plano diferente. Pero... ¿por qué no tengo miedo? Siento que.... quiero dar ese paso, abandonar todo lo que soy para buscar un trabajo que me ayude a sobrevivir. Para empezar con mi nueva yo. Habitaciones llenas de libros y de moda en cada rincón, con un hombre maravilloso esperándome al otro lado de la casa con sus ordenadores, mangas y sus programas, dos imágenes diferentes del mismo ser.

Gris, amarillo, marrón, sangre.

El dedo gordo del pie hace mella en mi, duele, grita, llora, sus lágrimas son mi sangre, oscura, espesa, sin ganas de salir, con ganas de quedarse esperando un momento mejor. Mis lágrimas, transparentes, fluidas, resbalan por mi mejilla soñando con un momento menos oportuno para dejarse ver.

Yo espero, sola en un banco del cuarto piso de una universidad fantasma, el frío sol de un invierno tardío no tiene demasiada fuerza para solapar la abrumadora abstinencia que me pierde cada día. Esperar y esperar, solo esperar. Nunca he sido de esperar, no me gusta, me gusta vivir el presente sin esperar el fin o el principio de algo. ¿Va todo rápido? ¿Lento? Y sigo esperando, y esperando, el dedo sigue gritando, llorando, doliendo y mis lágrimas siguen fluyendo, indefensas y frágiles. Esperando, esperando, esperando. Nadie llama, nadie me habla, sola.

Nunca. No, no hay nadie al otro lado. Y la sangre y las lágrimas se entremezclan en el silencio del pasillo fantasma, nadie habla, nadie ríe, nadie espera, solo yo en este banco sin respaldo, sobre las finas láminas de madera. Solo yo en un pasado y el presento. Esperar es lo único que me queda. Sola, por el día, por la noche, voces hablan a lo lejos en un profundo tornado de nada.

El grisáceo suelo fantasma refleja las luces como una cadena de colores, amarillo y naranja. Bancos de finas láminas de madera oscura y puertas de madera clara, Gris, amarillo, marrón.... sangre, lágrimas, soledad. Eso soy yo si tengo que esperarte, esperar es lo único que hago, esperar, esperar, esperar, esperarte amor.