El dolor que produce la familia

Hoy he muerto, a veces la realidad se golpea de sopetón con nosotros mismos, y todo eso ocurre en cinco segundos, lo que tarda un coche en pasar un banco rodeado de gente. Cinco segundos que nos rompen en pequeños pedazos de sufrimiento. Tres personas nos pueden hacer tanto daño que solo tenemos ganas de llorar y olvidar que somos, quienes somos y que nos unen a ellas. En cinco segundos mi mundo se ha roto, y ha muerto. Mi mundo ha muerto por dentro y mi alma ha desaparecido.
¿Quién inventó la familia? ¿Por qué tu propia familia puede herirte tan profundamente? No quisiera quererlos, pero los quiero, no quisiera añorarlos, pero los añoro y no quisiera pensar en ellos cuando me hieren pero lo hago. Dicen que para solucionar los problemas tienes que pedir perdón, hablar, pero... ¿cómo hablar con alguien que aún concibe que si haces un favor tienes que cobrarlo después (y eso siendo primos)? A veces me gustaría que me tomaran en serio, me gustaría ir y decir cinco verdaderas, y que los problemas se arreglasen pero siendo la pequeña de los primos, nadie me toma enserio. Mi prima me diría, ¿qué sabes tu de los problemas? Y yo la diría, sé bastante de tener problemas, prueba a dejar que tu novio se vaya cinco meses a Africa, prueba a irte tu un año fuera y vivir de la nada, prueba a trasladarte de ciudad a los quince años y acabar en un colegio nuevo a mitad de curso, prueba a estudiar una carrera tú que has abandonado tres o cuatro licenciaturas. Prueba a vivir mi vida, a ver si es fácil. Pero no, en cambio, nadie me toma enserio, quizá porque aún no haya cumplido los veinticinco, quizá porque aún no me haya alejado de mis padres, quizá porque aún no me mantenga a mi misma, quizá porque aún no haya formado mi propia familia. Quizá porque no quiera tomarme enserio. Pero esos quizás tienen que morir, porque dentro de poco cumpliré veinticinco, porque en dos semanas me dan las llaves de mi nueva casa, porque en cuarenta días mi novio y yo formaremos nuestra propia familia y nos alejaremos de los quebraderos de cabeza que nos dan nuestras respectivas familias. Porque nosotros si que nos tomamos enserio, porque nosotros si nos comprendemos, porque nosotros si que nos apoyamos, porque nosotros somos incondicionales.
¿Por qué no tomarme en serio siendo una persona incondicional? Me hacen daño, lloro un par de días y me vuelvo a levantar poniendo la otra mejilla para que me vuelven a hacer daño. ¿por qué no tomarme en serio?

El mayor problema reside en que hay viajes sin retorno, no creo que esto lo lea nadie de mi familia, ya sabemos que no me toman en serio y menos leen lo que escribo, pero si por un problema del destino lo hicieran, me gustaría decirles una cosa:

¨ Hay viajes sin retorno, si nos hacen daño muchas veces seguidas, nos cansamos de luchar y nos separamos y si eso ocurre, olvidamos quien nos rodeaba, así que, no hagáis nada que conlleve circunstancias irreversibles ¨. ¡Ah! ¡¡¡Y TOMADME EN SERIO!!

¿Ves lo que es o lo que quieres ver?

Parece que con la abolición de las corridas de toros en Cataluña las dos caras de la misma moneda están calientes calientes. Yo me declaro a favor de las corrida de toros, y no voy a hacer más que una mínima reflexión sobre el tema. Además quiero llamar la atención con comparaciones un tanto ofensivas, a mi parecer, sobre mi postura y mi sentir.

Lo primero, siempre he pensando que viviendo en una democracia, y por tanto, no en una dictadura podría opinar sin necesidad de esconderme tras un nick innecesario. Por tanto, ¿por qué comparan las corridas con el exterminio a los judíos por los alemanes? Porque la verdad es que yo no creo que sea un genocidio, por dos razones, la cría de toro bravo es un producto y como todo producto, cuando deje de haber una demanda, el producto morirá. Si no hay corridas, no hay toro bravo, y si tanto defendemos los animales.... ¿pesará sobre vuestras cabezas ese genocidio? (Y sí, digo muy bien genocidio, humanizando al animal). Porque sobre mi hombro, no caerá esa carga.
Segundo, el mundo del toro, es una parte de la cultura española, entiendo que con la globalización todos debamos de pensar igual y ser una misma persona (aunque pase por dejar de ser) pero, ¿de verdad nos queremos cargar una manera de vivir? ¿de verdad queremos cargarnos una parte de la cultura hispana?
Tercero, si nos movemos por estos argumentos, ¿por qué comemos carne? ¿por qué comemos pescado? Estamos matado seres vivos, crían a millones de terneros para acabar en nuestro plato, ¿alguno de vosotros ha ido a un matadero? Seguramente la contestación sea no, pues os lo puedo decir, da mucho asco, la muerte es trágica y lamentable. ¿Quién está ahí para proteger los derechos de esos animales? ¿Tú? No lo creo, porque si lo estuvieras no tendrías dentro de tu nevera tres filetes.

Mi último reclamo es, ¿qué nos ha pasado? Yo no juzgo, aprecio las opiniones de los que me leen o los que no me leen, aprecio las opiniones de quien me escucha, aprecio las opiniones de quien quiere escucharme, pero... ¿por qué atacar sin sentido alguno? Aprecio tu ataque porque eso significa que has perdido un minuto de tu vida a mirar lo que hay al otro lado del ordenador.

PALABRA CLAVE: DEMOCRACIA - LIBERTAD.

Me gustaría que los niños vinieran de París, que una cigüeña los trajera en una tela blanca colgada de su pico. ¿Quién no lo querría? ¿Hemos perdido la magia? ¿Hemos perdido el misterio? La sociedad del siglo XXI ha filtrado la ilusión, la magia y la esperanza y la ha teñido de realidad. Ahora no hay idealistas, no hay optimistas, prima el realismo por encima de lo que todos podamos pensar. He decidido plantarle cara al realismo, y dormir abrazada a un osito blanco que cuando me mira me transporta al mismo de los cuentos, de la ilusión y de la magia. He decidido dejar que mi mente sueñe, que mi mente me transporte a lugares donde mis pies no pueden llevarme, que mi mente me enseñe a soñar con realidades color de rosa, con un mundo en el que no existan coches, ni ordenadores, ni móviles, que los trajes sean largos y de gasa rosa, que mis manos se muevan tan rápido y mis pies solo sepan bailar, que las casas no sean de hormigón y ladrillo sino de piedra y madera, que sean bajitas y no enormes edificios relucientes. He decidido soñar, soñar con princesas y príncipes y nubes que hablen y ositos blancos de peluches que sientan amor, alegría, que sean cariñosos y que nos abracen con la misma pasión con la que yo abrazo al mío cada noche.
La verdadera pena del mundo es que los niños ya no saben soñar, recuerdo mi infancia perdida entre cuentos y dibujos que me transportaban a otros mundos, recuerdo que las pareces de mi cuarto escondían historias maravillosas y que mirar al cielo era como mirar una película. Recuerdo que la mayor parte de mi infancia la he pasado soñando despierta, soñando y soñando, recuerdo que la mayor parte de mi adolescencia la he vivido soñando y soñando, recuerdo que los años que llevo vividos los he pasado soñando y soñando y proclamo que me encantaría poder soñar años y años más despierta. Pero... ¿y la infancia de hoy en día? Yo no tengo hijos, pero tengo sobrinas, es mi pequeña incursión en la realidad del mundo infantil, mis sobrinas, esas niñas tan maravillosas no saben soñar, no saben mirar a un punto e imaginar mil y una historias sobre piedras que hablen o vasos que escupen zumo por la pajita, no saben porque no han pasado un solo minuto de su vida sin hacer nada, ordenadores, teles, móviles,y demás aparatos les han inutilizado la mente y no han soñado en nada. Hace un par de semanas, recuerdo que en medio de una pequeña bronca, una de ellas grito (sí, sí, grito, como manera de hacerse escuchar): me aburro, vamos a casa. A lo que yo respondí, sueña, piensa, imagina. Y ella dijo, no sé, pero podrías dejarme el móvil para jugar. Y yo me pregunto, ¿qué estamos haciendo mal? ¿Qué hemos hecho mal? Un niño es niño cuando tiene la capacidad de soñar, de crear, de vivir, de jugar, de divertirse sin necesitar nada más que a sí mismo. ¿Qué estamos haciendo mal?

¿Te atreves?

Imágenes que hacen la vida más interesante y que nos dan que pensar. ¿Quién ser atreve?

Change

En muchas ocasiones he hablado aquí de lo que significa volver a empezar, en muchas ocasiones he comentado que es más fáciles de lo que normalmente pensamos y que solo se trata de modificar las preferencias que normalmente nos ocupan la mayor parte del tiempo. Hoy no quiero pensar que he vuelto a empezar simplemente que las preferencias tienen que cambiar.
He leído varios libros acerca de la soledad, de la negación de la realidad a través de circunstancias que nos envuelven en un ir y venir de pensamientos. Yo no quiero pensar que la realidad se modifica o que simplemente la negamos. La vida cambia más rápido de lo que podemos imaginar, hace seis meses paseaba por la ciudad orgullosa de ser solo yo, de no tener ataduras de ningún tipo, admirando lo superficial que es sentirse libre de hombres y demás pensamientos adversos, hoy estoy orgullosa de haber conocido a la persona de mi vida, de estar esperándole a que regrese a mis brazos y de comenzar nuestra nueva aventura juntos, la convivencia. Un pequeño piso sin ascensor en el botánico, con ganas de olvidar los días y las noches y fundirlas en uno solo. ¿Podemos juzgar la vida en un sí o en un no? ¿Es factible saber que la vida cambia más rápido de lo que somos capaces de imaginar?

La luz de la primavera, la música de Marta Sánchez, las ganas de vivir de nuevo, de salir a la calle, de soñar, de sentirte cerca aún estando a miles de km de mi, de saber que tú también me sientes cerca, libros que hacen que la vida vuele, películas que ahogan mi sufrimiento, fotos, revistas, viejos poemas y pétalos de rosas blancas.

¿Y el paso del tiempo? ¿Y los días sin sentido? ¿Y la rapidez? En Londres me volqué en la moda, el verano pasado en el alcohol y las noches de locura, hoy en el cambio de imagen y en el interiorismo. Al fin y al cabo, esto es lo que pasa cuando llevas tu relación a un plano diferente. Pero... ¿por qué no tengo miedo? Siento que.... quiero dar ese paso, abandonar todo lo que soy para buscar un trabajo que me ayude a sobrevivir. Para empezar con mi nueva yo. Habitaciones llenas de libros y de moda en cada rincón, con un hombre maravilloso esperándome al otro lado de la casa con sus ordenadores, mangas y sus programas, dos imágenes diferentes del mismo ser.

Gris, amarillo, marrón, sangre.

El dedo gordo del pie hace mella en mi, duele, grita, llora, sus lágrimas son mi sangre, oscura, espesa, sin ganas de salir, con ganas de quedarse esperando un momento mejor. Mis lágrimas, transparentes, fluidas, resbalan por mi mejilla soñando con un momento menos oportuno para dejarse ver.

Yo espero, sola en un banco del cuarto piso de una universidad fantasma, el frío sol de un invierno tardío no tiene demasiada fuerza para solapar la abrumadora abstinencia que me pierde cada día. Esperar y esperar, solo esperar. Nunca he sido de esperar, no me gusta, me gusta vivir el presente sin esperar el fin o el principio de algo. ¿Va todo rápido? ¿Lento? Y sigo esperando, y esperando, el dedo sigue gritando, llorando, doliendo y mis lágrimas siguen fluyendo, indefensas y frágiles. Esperando, esperando, esperando. Nadie llama, nadie me habla, sola.

Nunca. No, no hay nadie al otro lado. Y la sangre y las lágrimas se entremezclan en el silencio del pasillo fantasma, nadie habla, nadie ríe, nadie espera, solo yo en este banco sin respaldo, sobre las finas láminas de madera. Solo yo en un pasado y el presento. Esperar es lo único que me queda. Sola, por el día, por la noche, voces hablan a lo lejos en un profundo tornado de nada.

El grisáceo suelo fantasma refleja las luces como una cadena de colores, amarillo y naranja. Bancos de finas láminas de madera oscura y puertas de madera clara, Gris, amarillo, marrón.... sangre, lágrimas, soledad. Eso soy yo si tengo que esperarte, esperar es lo único que hago, esperar, esperar, esperar, esperarte amor.

El mito se ha ido

Llevo tiempo pensando en escribir algo que no suena patético o idiota o vulgar. ¿Qué duro es que todo sea vulgar? Hay personas que no son vulgares, personas que se las recuerda por lo extravagantes que son o por lo auténticas.... El mundo de la moda es extraño a los ojos de cualquiera, uno de los mayores negocios del mundo hace que cada uno, cada ser tenga algo de extraño o de freak a los ojos de los demás y por tanto... se le recuerde como especial.

Hace menos de un mes, murió uno de los diseñadores que más a marcado el mundo de la moda, un diseñador que ha vestido a grandes y a inspirado a miles de jovencitas inglesas. Muchas de las chicas que conocí en mi etapa londinense que estudiaban moda, eran grandes fans del trabajo de éste y en cierta manera, muchas de ellas estaban dispuestas a inspirarse en sus diseños para crear una nueva era de retales.
De un pequeño estudio en el gran East London (maravilloso mundo, quisiera volver a perderme por sus calles con olor a curry y las tiendas sacadas de una película de los 70 con ese toque tan British que lo envuelve todo) y después de ser nombrado Best British Designer of the Year en 1996, se trasladó a reemplazar a John Galliano y por tanto, comenzó su andadura en Givenchy. Para Givenchy estructuraba una colección mas arquitectónica y fría a la par de elegante y con clase, mientras que su propia firma McQueen tenía toques de si mismo, uno de los mayores extravagantes y genios de la moda inglesa. Un año más tarde consiguió desvincularse en gran medida de Givenchy gracias a Gucci, quien le dió el respaldo suficiente para crecer e imaginar maniquíes con vestimentas sacadas del lugar más remoto de su ser. Su arquitectónico futurismo mezclado con la magia de su paleta le ha llevado presentar colecciones en Paris Fashion Week y en Milan Fashion Week, Hasta su muerte el 11 de este mismo mes.

A veces es dificil decir adiós a un amigo, y también lo es decirle adiós a un genio. No puedo describir sus creaciones ni contar con palabras que evocan sus diseños, pero lo que si que haré es adjuntar parte de sus diseños para disfrutar de ellos juntos.

Sadness is easier, beacuase it's surrender. I say, make time to dance alone with one hand waving free.

A motto of the British Special Service Air Force is ''THOSE WHO RISK, WIN''. A single green vine shoot is able to grow through cement. The pacificl Northwestern salmon beats irself bloody on its guest to travel hundreds of miles upstream against the current, with a single purpose. SEX, OF COURSE. BUT ALSO... LIFE.

¡Revolución! ¡Renovación!

Nunca pensé que finales de enero fuera el mes de las revoluciones y menos en los tiempos que corren. Pensándolo bien le pega más a mayo o a junio, pero no, el elegido ha sido enero y el lugar las mejores pasarelas del mundo de la mano de los mejores. Y no lo digo por decir, solo que recientemente me he encontrado con escépticos del diseño y de la moda, y lo peor de todo es que son escépticos del sector. Y pienso, ¿cómo se puede vender una prenda de ropa si tan siquiera se cree que es original? ¿Por qué para muchos la moda es una ilusión? Es cierto, para muchos es una mentira, sin ir más lejos, hoy en una merienda familiar (y no tan familiar ya que a muchos de los presentes solo los había visto en dos ocasiones o menos), una de las presentes soltó: ´´ya nadie diseña´´y pienso y pensé, como se puede vivir de la moda sin creer en ella o verla hermosa o simplemente genial.

Pero olvidando los despropósitos de una tarde para olvidar, quiero hacer incapié en lo que quería anunciar y que, por cierto, leí en una revista que me parece de lo más satisfactoria. Yo dona (magazine de El Mundo), anunció el sábado 30 de enero, que las gordas se hacían las dueñas de la moda. La talla 40 empieza a imperar en la pasarela de Londres, Fast Fashion presentó su colección primavera-verano con modelos de talla 40. El gran Karl Lagerfeld fotografió a Miss Dirty Martiny, como icono de mujer con curvas. ¿Eso quiere decir que van a dejar de insultarnos? ¿España se unirá a esta moda adaptada a los años actuales? Porque no dejemos de recordar que la mujer bella en tiempos pasados (40 o 50) tenía caderas y muslos, era una mujer de verdad y no de esas que las tocas y se rompen.

Esperemos que en un futuro sigamos siendo coherentes a la hora de adaptar modas y cánones de belleza, porque las caderas son bellas y una 44 no es morirse, seamos coherentes y aboguemos por la carnosidad como contrapunto a la extrema delgadez. Al fin y al cabo la moda es eso, presentar oposiciones de lo que se llevó la temporada pasada y renovaciones de décadas anteriores.

No están de moda las redes sociales

Esta mañana, cuando aún parecía invierno, he decidido conectarme a internet y disfrutar de las nuevas modas que aparecen por la red. Sólo una me ha llamado a atención, más allá de las críticas que circulan por la red acerca de los modelos que presentaron las que pueden en los Globos de Oro. Pero la cuestión se llama, NEOLUDISMO. Ahora que por fin nos habíamos puesto al ataque, los más rezagados habían superado sus miedos a la tecnología y estaban empezando a ser incapaces de salir de casa sin su Ipod y sus cascos, resulta que tenemos que abandonarla.

Más del 80% de la población tienen un perfil creado en Facebook, Tuenti, Twitter, Badoo (o en todos), entran una vez al día o como poco una vez cada dos días, se han enganchado a las posibilidades de jugar, hablar, ligar, etc, como diría cualquier adolescente, ´¡me muero si no entro al Tuenti!´ (estoy segura de esto, ¡lo dicen todos!). Pues bien, si quieren estar a la última, al igual que sus actores, cantantes y demás ídolos que tengan, van a tener que morirse y dejar las redes sociales. Esto ya ha empezado, Lilly Allen ha abandonado el Twitter, George Clooney que le hagan un examen rectal y lo emitan en televisión antes de crearse un perfil en el Facebook, y no creo que sea necesario llegar al examen rectal, pero la verdad es que.... NO ESTA DE MODA ESTAR EN REDES SOCIALES.

Pero, ¿cómo se va a relacionar ahora mismo la sociedad de jóvenes o veinteañeros e incluso treintañeros que tiene miedo a relacionarse? La coraza que muchos se han puesto para ser los ´amos´ de la red se viene abajo. Y si no están de modas las redes sociales, también irán perdiendo fuelle el resto de páginas dirigidas a encontrar pareja, etc. El mundo y la sociedad reclama la vuelta al tú a tú. La cercanía y abandonar la red para ser personas de carne y hueso.

Posiblemente, sea una de las modas más obvias que pueden haber salido, pero.... ¿Tú te apuntas al Neoludismo? Yo prefiero seguir pensándomelo....

Buenas noches amor, buenos días cielo.

Por la noche te daré dos besos, buenas noches amor -beso-, buenos días cielo -beso-. Y todas las noches antes de acostarse se acercaba cuidadosamente a ella y le decía ´por la mañana no podré besarte, buenas noches amor, buenos días cielo´ mientras ella cerraba los ojos que miraban su rostro en la oscuridad agarrada a un osito polar que le regaló cuando pocos inviernos juntos.

Soñaban con días infinitos, con miradas complacientes y paraísos lejanos donde el tiempo no pasase y él pudiera besarla cada mañana con el mismo buenos días que hoy la decía a la luz de la luna. Esa luna que se convertía en sol cada noche y en luna cada mañana. Qué bonito es amar cuando el amor pertenece a ambos y qué triste es esperar cuando sólo uno de los dos espera. El gallo no canto para Romeo ni para Julieta, Aragorn no espero a su Arwen, Faramir espero demasiado a Eowyn, Dulcinea se convirtió en una ilusión para Don Quijote y yo, espero a que todas las noches vengas a mi a decirme, buenas noches amor -mientras me beses con tu mirada de dulce algodón de azúcar y me beses con la misma sinceridad que un paseo por las nubes-, buenos días cielo.


Buenas noches amor, Buenos días cielo.

Cerca....contigo

He estado pensándote cada noche, a cada segundo... como si el olor de tu chaqueta de lana me devolviese otra vez a tus brazos, como si los segundos que perdimos nos transportarán a la eterna gratitud de tus caricias. Deseo tanto besarte como antaño, mirarte y no mirarte sabiendo que los minutos se pasan, porque tu estás conmigo. Cuando todo se vuelve oscuro y la serena melodía de tus caricias se torna dulzura la luz de tus pensamientos me hace volver a ti.

Esta noche te esperaré entre la oscuridad y las estrellas, me posaré en tus sueños confundiendo el deseo y la ilusión. Para sentirme siempre cerca, siempre contigo.

Crece y vive hasta que la vida no te deje crecer

Me había propuesto escribir acerca de la mesa redonda en la que estuve ayer, Open Moda Vlc, pero desgraciadamente otro hecho mas relevante ha llenado mi mente de pensamientos e historias que creía olvidadas pero que se quedan en el fondo de la mente escondidas bajo nuevos hallazgos y nuevas experiencias.
Hace un par de años, alguien me dijo, me gusta pensar que soy como ese árbol (junto a la facultad de Agrónomos) al que le atravesó un rayo cuando era pequeño y éste encontró un camino para crecer en diagonal en vez de en vertical... yo tengo que seguir para adelante de la manera que encuentre y con ganas para luchar porque eso es lo que queda en la vida. Y es cierto, ese árbol siguió creciendo, pasaron los años, y con cada primavera florecía y en el otoño mudaba las hojas pero seguía allí, casi sobre la acera, creciendo y creciendo. Y esa persona siguió creciendo, y luchando y viviendo hasta que bueno, uno no puede crecer, ni vivir porque no tiene un punto fijo en el que luchar y todo se complica y se agota el tiempo de ser uno mismo. La vida es dura, y el camino difícil y con cuestas.
He pasado tantos días de verano en una heladería de Ruzafa hablando de vivir con ese alguien y viendo pasar la dulzura de la vida como un tesoro guardado en los márgenes de la verdad. Han pasado tantas cosas, tanto ir y venir, momentos robados y días perdidos. Ver irse a gente cercana a ti porque.... tienen que volar, es tan otoñal y triste y difícil de aceptar.... quedan lágrimas y risas escondidas tras los muros de un cuarto ausente del tiempo.

¿Qué puedo decir? Creo que en estos casos, por personas como esta, lo más bello que puedes hacer el vivir y aceptar sus consejos y seguirlos. Porque lo que queda es la vida que hemos llevado, cuanto hemos disfrutado y los días que han pasado juntos. Seremos ese árbol y viviremos aunque todo se ponga difícil y tengamos ganas de rendirnos. Vivamos con la lealtad y la pureza de una sonrisa bien esbozada. Gracias por todo, por hacerme ver que se puede disfrutar de todo y luchar contra nubes negras perecederas que acaban por llevarte lejos.

Coged las rosas mientras podais
veloz el tiempo vuela.
La misma flor que hoy admiráis
mañana estará muerta.

Palabras que no dicen nada, silencios que lo dicen todo

Martes 13 de octubre e irremediablemente me he quedado en casa agazapada por la temprana lluvia y por la necesidad de perderme entre las inquietantes aguas de la duda y el constante pensamiento de mi misma. La misma canción se repite una y otra vez, sincera y melancólica siempre la auténtica Alanis Morissette; mis pensamientos bailan al son de los primeros acordes de su guitarra y de su voz que sin querer decir nada lo dice todo. Siempre los acordes marcan que un corazón vuele por la habitación o se acomode en un sofá sin rumbo fijo y sin pensamientos más allá de la nada.
Hace unos días un buen amigo mío me dijo, quien no sepa estar en silencio, quien no sepa acomodarse entre sus pensamientos no puede si quiera mostrar inteligencia, no puede pensar poder compartir su vida con alguien. Llevo horas, días y parte de mi vida sola volando por mundos inimaginables con la única compañía de mis pensamientos. Mucha veces nos quedamos en silencio, no porque no tengamos que decir ni porque no pensemos que podemos o no decir algo, sino porque hay momentos en que el mejor silencio es la mejor contribución a una conversación.
Y es que las conversaciones no solo son palabras, sino también miradas y silencio. Un mirada y un silencio alentador dicen más de nosotros mismos que una palabra bien escogida. Así que atendiendo a este pensamiento creo que es más sincero callar que hablar incesantemente de nada.

Historias propias

No deseo decir nada, ni hablar de nada, ni pensar en nada. Parece que todo vuelve a ser una locura sin mano que orqueste esta vida loca de alguien que ya no sabe que ser ni que sentir ni que pensar. Valencia ha vuelto a tener su color de siempre y yo he vuelto a quedarme estancada. La rutina da nombre de nuevo a mi yo, y no sé que hacer. Otra vez recorreré los mismos pasillos, pero sin las mismas esperanzas ni la misma ilusión que la primera vez. Nunca olvidaré ese lunes a las nueve de la mañana de hace demasiados años como para decirlo, esperando a la entrada de la 201, demasiados sentimientos y demasiadas esperanzas de lo que sería los meses siguientes o los años siguientes. Aunque nada de eso fue verdad, todos mis sueños se rompieron poco a poco y ahora no sé si algún día puedan ser, de nuevo, verdad. Dejé olvidado en un lugar de esa universidad tantas cosas que nunca podré recuperar, perdí amores y me desilusioné de tantas formas que sería una locura nombrar. He llorado tantas veces en la cafetería y los pasillos, por amores, por suspensos, por impotencia, por amigos que se fueron; reí por los que vinieron, por aprobados, por revistas que me aburrían, por jóvenes universitarios que sentían la misma pasión que antaño... por tantas cosas. Y es que no sólo pensamos en ser, ni tampoco somos, sino que vivimos. Tantos de nosotros vivimos allí, hacemos planes, nos desnudamos para otros, nos reímos de nosotros mismos, nos desesperamos y todo es tan perfecto porque lo imaginamos.

Pero... después de tantos años, quiero salir fuera y darme cuenta que todo no es así, sufrir y reír, ser independiente, salir de esta burbuja que comienza a ahogarme y darme cuenta de todo lo que otros me contaron. Creo que es hora de vivir mi propia experiencia, salir al mundo con una dulce sonrisa y vivir, solo vivir. Quiero realizar los pocos sueños que aún siguen vivos y destrozarme por otros que nunca se cumplirán... porque no todo se hace realidad como en los cuentos que tantas veces nos contaron. Nuestros propios cuentos son la pequeña realidad que aún queda por contar: contemos lo que somos, lo que esperamos, lo que nunca vendrá y lo que aún está aquí.

Amo las noches en que lo prohibido es la realidad

No quiero ser otra más, otro nombre tatuado en la pared de tu memoria. Pero entre drogas y alcohol los sentimientos quedaron fuera y nos tatuamos la lujuria entre mentiras y verdades, fantasías perdidas entre sueños oscuros. No recuerdo tus manos, ni como aparecí desnuda en las escaleras de mi casa. Recuerdo tus besos, tu pasión incontenible, la nada entre todo. Recuerdo tu mirada penetrante, recuerdo tus labios en mi cuello y recuerdo el ser y no ser lo que soñé. Puedo verte en mi a cada momento, tu marca en mi piel. Pero también puedo ver el olvido, la ignorancia, la pasión que nos llevo allí y la realidad que vuelve de nuevo a nosotros.
Despertamos entre desconcierto y arrepentimiento barato sabiendo que jamás olvidaremos el polvo en unas escaleras del carmen, los besos locos entre calles mientras tu me tirabas contra la pared, con fuerza, la pasión incontrolada que nos llevo a ese lugar en ese momento.

Recuerdos de otra noche entre alcohol, drogas y ....

noooo

Las ventanas abiertas de par en par, la música cada vez más estridente y más alta... no espero ni quiero nada, no pienso ni debo pensar, pero no puedo evitar preguntarme que me ocurre, como una colegiala esperando una llamada que no llega, no veo su estación tras de mi ni tampoco siento que debo sentir pero quiero sentir. Me pregunto y no siento, me pregunto y me apago como si de un ordenador se tratase. Grito, cada vez mas alto, cada vez mas fuerte pensando que todo aparecerá frente a mi con un leve grito de locura y aturdimiento. No puedo ni correr ni saltar si quiera estirarme. Pero sigo gritando con los brazos en alto como si fuera a atrapar las estrellas con mis manos dentro de mi habitación. Miro a la calle entre los ventanales de mi balcón, esperando que mis ojos traspasaran las paredes y me diesen las respuestas que no encuentro. Y me desespero sin saberlo, y me agobio pensado desde la tranquila angustia de no saber nada. Quizás solo sea un intercambio de nada, de apuestas que no llevan a ningún sitio, de mentalidades muertas que buscan no estar solos, quizás estoy sola en este mundo y quizás solo soy el segundo plato de un primer plato defectuoso, o el plato defectuoso de una carta mal hecha.
Quizás no quiero ni chillar, ni pensar, ni preguntarme memeces que me llevan a sospechar que no soy nada, un halo de luz que se pierde entre el sol a media mañana. Pero ahora el sol se esconde entre pareces ocres y pienso que quizá ahora una pequeña luz resplandeciese con la dulzura y el candor que se espera de esa pequeña sensación.

Solo estoy esperando que lo impredecible se cumpla, pero debería recordar que las excepciones son mentiras que amamos, dejaré de pensar, seguiré chillando y recordándome que la estridente música puede apagar los pensamientos que desbocan mi mente como un volcán sin lava que escupir.

. Father and son. CAT STEVENS

. I will survive. GLORIA GAYNOS

. Lets get it on. MARVIN GAYE

. You´ve got to hide your love away. THE BEATLES

. The Letter. THE BOX TOPS

. Sunny Afternoon. THE KINKS

. My generation. THE WHO

. We will rock you. QUEEN

. London Calling. THE CLASH

. Menos Mal. KOMA

Sueños del ayer, .... del ahora

SESION CONTINUA (Ismael Serrano)

Eran días de algodón de azúcar,
pantalón corto y lluvia mojando un verano azul.
Eran mis primeros días de cine,
las primeras cicatrices que el amor tatuó en mi piel.

Cada sábado puntual en el Excélsior
alimentaba mis sueños de dos rombos la taquilla.
Una muchacha que vendía las entradas,
que partía en dos mi alma al sonreír tras el cristal.

Y cuando en la pantalla rugía al rescate el Halcón Milenario,
yo era Han Solo y ella Leia dándome mi cambio
y dos entradas para el cielo y a mi lado Indiana Jones,
perdido, buscando el tesoro que escondíamos tú y yo.

Sesión continua a tu lado, yo soy tu octavo pasajero,
paseando en la Nostromo, buscándote para anidar en tu pecho.
Mi corazón daba piruetas como un poseído Bruce Lee
cuando se encendía la luz y te encontraba allí.

El tiempo pasó. Cerró el Excélsior
y en su lugar han abierto un súper del que ya te hablé.
No lo encontrarás en la cartelera,
no iluminan la Albufera sus carteles de neón.

Todavía cuando voy al cine
busco su mirada triste alumbrando la taquilla.
Pero el cristal sólo me devuelve
el reflejo de este niño que se empeña en no crecer.

Y cuando en casa ruge en la tele el Halcón Milenario
sigo siendo Han Solo y ella Leia entre mis brazos.
¿Quién sería el que te raptara?
¿Quién me robó las entradas centraditas y en mis sueños
para ver tu cuerpo arder?

Sesión continua lejos de ti. Sigo siendo tu octavo pasajero
paseando en la Nostromo. Buscándote para anidar en tu pecho.
Cuando se enciende la luz, como el viejo Woody Allen,
quedo solo y descompuesto pues te busco como antes.

Y cuando en la pantalla ruge al rescate el Halcón Milenario
sigo siendo Han Solo y ella Leia entre mis brazos.
Me acompañan en la huida
la pobre bruja Avería,
Naranjito, E.T. y Fantomas,
mi negativa a crecer.

Sesión continua lejos de ti. Yo soy tu perro callejero
de patrulla por el barrio, buscándote para anidar en tu pelo.
Me ha atrapado el lado oscuro.
Hoy regreso a tu futuro
para buscarte en mis sueños,
para ver tu cuerpo arder.

¿Solitaria o colectiva?

La vida en una biblioteca pasa en silencio, los susurros y las teclas muestran el paso del tiempo lento y tardío. Y lees, y estudias, y miras a los lados esperando que alguien se mueva, tosa o simplemente te mire. Cansada de escribir como si fuese una copia de mil palabras las mismas mil palabras que recuerdo de hace una hora, paseo por el pasillo. Ultimo piso, el sol entrando por la ventana y miles de publicaciones de revistas extrañas escritas seguramente por personas aún más extrañas y aún más interesantes que las que estoy leyendo yo. Me separo de mis compañeras de estudio que se encierran en una habitación con paredes negras, sin ventanas, sin contacto con el mundo exterior, para poder hablar de lo que harán, o no harán o pensarán hacer. Y es que la vida del estudiante no es ni tan bonita, ni tan esperanzadora, ni tan complaciente, pero sabes que no quieres dejarla nunca. Vas acumulando títulos en un curriculum sin fin con la esperanza de que esos títulos sean lo único que necesites para vivir. Aunque ya sabemos todos que eso no es así, todo no es tan bonito como lo deseamos, lo soñamos o simplemente lo esperamos.
Esta noche he estado soñando con que era profesora de pragmàtica, no es una casualidad, llevo una semana estudiando esa disciplina. Y porque no decirlo, no me importaría. A veces soñar es bonito. Y como todos los sueños también se acaban, al igual que mi descanso de comer, vuelvo a mi frustrada y solitaria vida de estudiante.