Sin fin, el fin.

 ¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Dónde estoy?

 Absurdas preguntas que día tras día nos hacen preguntarnos porque nos levantamos y porque nos acostamos. Duermo en un colchón de paranoias y mierdas que me hacen hundirme en el fondo de él. El espejo de mi cuarto intenta levantarme la poca autoestima que aun me queda viva. Mi mente ya no sabe que pensar, mi corazón se ha quedado mudo ante tanto dolor y mis ojos ya no saben si deben llorar o reír. Las obsesiones forman parte de mi vida, ahora que las preocupaciones cada vez son mas intensas. 

 ¿Quién soy? ¿Quién es?

 Siendo sincera, la asquerosa verdad, es que soy... la misma niña de siempre, viviendo su aventura y obsesionada por las mismas ´tonterías´, con la misma inseguridad y el mismo complejo de inferioridad que ha asolado mi alma desde que soy alguien. Esa es la asquerosa verdad... pero... esa niña quiere volar aunque muera en el intento, quiere obsesionarse hasta que ya no le quede más conciencia, quiere llorar y reír hasta que los nervios ya no aguanten más sufrimiento. 

              Quiere VIVIR, vivirlo todo. Sin fin, el fin es quien soy. Quien es...

Si no....

 Si no sabes que pensar, no pienses. Si no sabes que sentir, no sientas. Si no sabes dormir, no duermas. Si no sabes llorar, no llores. Si no sabes gritar, no grites. Si no sabes hablar, no hables. Pero no te vayas. 

 Si no quieres pensar, no pienses. Si no quieres sentir, no sientas. Si no quieres dormir, no duermas. Si no quieres llorar, no llores. Si no quieres gritar, no grites. Si no quieres hablar, no hables. Pero no te vayas.

 Si no sabes que hacer, no hagas nada. Si no sabes que pensar, no pienses. Si no sabes que soñar, no sueñes. Si no sabes porque llorar, no llores. Si no sabes que gritar, no grites. Si no sabes de que hablar, no hables. Pero no te vayas.

 Y si ya te has ido, da la vuelta. Pero no te vayas.

LITTLE POPPIE GIRL

 A veces el destino se muestra ante nosotros como un fantasma sin corazón, a veces queremos desaparecer de un mundo que nos ha perdido como las carreteras se pierden entre las montañas, a veces no somos mas que el espejismo que creímos encontrar entre las gotas de agua que caen en el lavabo. A veces, a veces decimos que somos cuando nos encontramos tan sedientos de esa fuerza que nos permite levantarnos día tras día. 

 Ya nunca seré, ya nunca pensaré que soy, cada día levanto la mirada y te veo en todas partes, en el suelo riendo tras bromas, fumando en la ventana escondidos en el aire, corriendo por las calles de Londres como si escapáramos el tiempo, del reloj que canta las horas como un bastardo ladrón. Ese reloj nos robo lo que más queríamos y mi corazón solo pudo seguir su canto, y ahora estamos aquí. 

 Aquí muertos, muertos entre silencios. Olvide que tenía corazón, olvide que sentía, olvide lo que quise olvidar, pensé que te tenía sin necesidad de amarte abiertamente, y te perdí. 

 Olvide que podía perderte hasta que te perdí. Quise compartir mi vida, mi penosa vida con el hombre que ya no existe. 

 Recuerdo haber declarado mi incondicional amor, una noche de ron y besos muertos; recuerdo haber gritado y susurrado al oído ´te amo aunque nunca te lo diré,te quiero aunque jamás lo reconoceré´. 

 Recuerdo, un dulce despertar, mi cabeza taladraba los efectos del ron y mi móvil gritaba palabras dulces mientras que yo no era. 

 Recuerdo que una vez fui tu princesa, pero también recuerdo palabras amargas que se clavan como los martillos clavan los clavos en la madera vieja. Y ahora sin poder mirar las letras que escribo, con la mirada perdida en la luz del espejo, en la little poppie girl. 

 Quiero no sentir lo que siento, quiero no ser lo que soy, quiero olvidar que no me miras, que no me hablas, que no me quieres, que no soy sin ti mas que el espejismo de la nada en el vano reflejo del agua. 

 El mar perdió su fuerza, las nubes lloraron lágrimas amargas que colorearon las calles que antes recorrimos, Valencia se convirtió en la embajadora de mi tristeza, sus rincones se perdieron entre las cadenas de mi corazón y tus palabras. 

 Hay palabras que se desvanecen con cada despertar y pensamientos que vuelan como las hojas al ritmo del viento en un día de otoño. A veces vienen a ti, a veces huyen de ti. Pero estas palabras no se marchitaran jamás. Esperando de nuevo la luz de la primavera.

 

I si canto trist

 Durante toda la tarde solo he visto viejas películas ya olvidadas, algunas como: El verano son para las bicicletas o El viaje de Carol o incluso, Otro país. Esas películas no nos han ensañado nada, salvo que la vida no es un camino de rosas, unos se engañan a si mismos esperando un fin que parece no llegar nunca, otros, ignoran su condición humana intentando olvidar su sexualidad para no dañar a su amor, y la pobre niña sobrevive a la muerte de su madre, a la pasión de su abuelo, a el desconocimiento de su padre y a la muerte de  Tomiche, que por fin consigue devolver su sonrisa. ¿Qué nos enseñan estas películas? Ahora las vemos como si solo fuesen un pasatiempo para olvidar que el tiempo pasa, pero... el tiempo pasará igual con o sin películas, pero esos personajes estarán siempre esperando que alguien los rescate, que alguien piense en ellos no como una estrella fugaz, sino como vidas de personas que existieron, que vivieron, amaron, rieron, lloraron y murieron. 

 Todos somos eso, nuestras vidas no salen en películas, nadie cuenta nuestras historias, pero nuestras historias no suponen la vida o la muerte de otros, nuestras vidas son simples vidas. Ahora yo estoy en una pequeña habitación de una residencia cualquiera de Londres, a oscuras y oyendo a Lluis LLach, I si canto trist, pensando que todo no es bueno o malo, pensando que mi vida no es tan mala como la letra de la canción que oigo. Pensando que otros escribieron, pensaron o juzgaron lo que yo estoy haciendo. Siempre hay alguien que nos juzga al final del pasillo, un amigo, un hermano, un padre, una madre o un desconocido. Siempre hay alguien que no vive de acuerdo con nuestra vida, pero... ¿eso importa? 

 Las películas nos dicen que no, que aunque te quedes solo, siempre aparecerá alguien, pero.... ¿lo necesitamos? Las personas viven, somos egoístas, todos, incluso quien dice que no. ¿Eso importa? Yo sé que no, ¿y tu? 

  

   ´Jo no estimo la por, ni la vull per demà, que m´agrada el sonris d´un infant vora al mar, con el ulls a punt d´esclatar´  Quien tuviera aquí a un niño, mirando la nieve con ojos de ingenuidad y pasión, pero los niños no están, los niños juegan, corren y ríen. Pero también olvidan rápidamente, los niños olvidan lo que no ocurre hoy. Los niños se han ido. 

 

 Todos somos marionetas, vivimos al ritmo que nos marcan y crecemos al ritmo que encontramos en el sol. A veces el sol se esconde entre las nubes, y nosotros nos paramos, alguien nos ha traicionado, alguien nos ha roto, pero el sol siempre aparece, las nubes se pierden entre unos y otros y la vida sigue... con o sin pensamientos, con o sin traiciones, con o sin corazones rotos, la vida siempre sigue. Hay personas que se quedan en el pasado y otras que siguen creciendo contigo... ¿tu dónde estas? 

  La nieve, los niños, los sentimientos, las traiciones, las películas, y estas palabras se olvidarán entre los primeros suspiros de la primavera. Y todo habrá sido un susto, un error, o un sueño. Y cuando te levantes, nada será verdad, la luna se lo habrá llevado entre el viento de la noche. Y los cuervos te recordarán que el solo quedan cenizas que barrer. 

 

Mi buen amigo se ha ido

 Ahora estoy sola. Intento olvidar los momentos que pase contigo. Las veces que oí tu tranquila voz en la oscuridad. Las risas y la simplicidad.

  Mi buen amigo se ha ido, se ha perdido. Ha abandonado el nido que formamos hace ya tiempo, que creamos entre oscuros ojos y miradas dispersas.

 

  Mi buen amigo se ha ido, con una suave voz se ha alejado de mi camino, el reloj de arena se ha parado en el momento de la despedida. 

 

  Mi buen amigo se ha ido, los pájaros han olvidado su canto, el sol se ha escondido entre las nubes y la blanca nieve ha perdido su luz original.

  Mi buen amigo se ha ido, y con él el amor y la pasión de palabras nunca dichas y otras ya olvidadas.

  Mi buen amigo se ha ido, olvidaré su voz, su figura y el café de las cuatro. El sol del Lisboa. La pasión de Valencia.

  Mi buen amigo se ha ido, confidente, amante, amigo. Las noches y los días han perdido su sentido. Los paseos, el sol, el café, el cigarro de medio día.

 

  Mi buen amigo se ha ido y con él... mi yo, mi vida, mi alegría, mi amor, mi ausencia, mis palabras, mi mente y mi corazón.

  

                      Mi buen amigo se ha ido.

 Me he levantado entre gritos de NOT BUSES, NOT BUSES...WE DON´T HAVE CLASSES... y cuando he conseguido alzarme y he mirado por la ventana me he encontrado con un paisaje verdaderamente bonito... el cielo de un gris claro que daban ganas de saltar sobre las nubes como un día hizo Mary Popins y cuando me gire del todo entreví la calle blanca como las plumas, las chimeneas cubiertas hasta rebosar inclusive dentro de los contenedores.. Poco después corría de ventana en ventana haciendo fotos como una niña de tres años que acaba de descubrir la nieve... nada mas lejos de la realidad... pero si es cierto que me recordaba los años en que era pequeñita y nevaba... 

Whitman

 Esta noche no escribiré nada, esta noche sólo leeré lo que otros dijeron hace tiempo y que hoy he querido rescatar del baúl de los recuerdos. El tío Whitman en su libro ¡Oh Capitán! ¡Mi capitán! escribió lo siguiente: 

  

  ¡OH, MI YO! ¡OH, VIDA!

 ¡Oh, mi yo! ¡Oh, vida!, de sus preguntas que vuelven,

 Del desfile interminable de los desleales, de las

 ciudades llenas de necios

 de mí mismo, que me reprocho siempre ( pues, 

 ¿quién es más necio que yo, ni más desleal?),

 De los ojos que en vano ansían la luz, de los objetos

 despreciables, de la lucha siempre renovada,

 De los malos resultados de todo, de las multitudes

 afanosas y sórdidas que me rodean,

 De los años vacíos e inútiles de los demás, yo

 entrelazado con los demás, 

 La pregunta, ¡ oh, mi yo! la pregunta triste que

 vuelve - ¿ qué de bueno hay en medio de estas

 cosas, oh, mi yo, oh vida?

  

     RESPUESTA

 Que estás aquí - que existen la vida y la identidad

 Que prosigue el poderosos drama, y que puedes 

 contribuir con un verso.

    

El color de mi libertad

La soledad es mi perfecta compañera, sola entre las paredes de este pequeño cuarto - conocido como zulo - se resuelve la historia de una vida ya marchita. Me paseo entre las historias y los desvanecimientos de un pasado ya marchito y me resuelvo a los pies de un futuro incierto. Los sueños van pasando a través de los recuerdos, y se quedan marchitos, y se apagan como los días en invierno. Se mueren a la luz de los desconocidos y renacen con la puesta del sol. Y yo te espero mientras paseo por los muros del silencio, por las paredes llenas de vida que alumbran mi existencia. 

 Mi vida es como esa melodía que un día nos hizo llorar. Mi vida hace que lloremos o riamos, pero sobre todo que sintamos. ¿ Qué sería yo sin mis sentimientos? Mi vida, llena de recuerdos: Oxford, Noche de Reyes, la Tate, la National Gallery, las tierras del norte; de deseos: Valentino, Dior, Chanel, Givenchy, Kenzo; de logros: Jimmy Choo, mi independencia en la ciudad que nunca duerme. 

 La ciudad que nunca duerme me ha dado la felicidad que mi vida no me proporciona, me gustaría morirme entre los susurros de esta niebla, me gustaría no existir sino estoy aquí, olvidaría la luz de mi tierra por la niebla y el frío de mi libertad. 

  

                      NO SE SER SINO ESTOY AQUI.

Un día libre en mi vida intelectual

Parece que haya esperado a no aguantar más, desaparecer para enamorarme de Londres, de sus rincones, parajes, escondrijos y parques. Es todo tan caótico y misterioso que hace de esta ciudad un desafío.

 12.20: Estoy en un banquito de la Iglesia de St Paul, rodeada de turistas y londinenses con su sandwich y su café. Deportistas corriendo, ejecutivos pensando que harán después; y yo escribiendo en un viejo cuaderno con esta pluma que encontré en una fiesta entre las mangas de mi viejo abrigo negro y esperanzas y otros besos perdidos.

 La luz se apaga ante las cristaleras viejas, olvidadas. Observo un cuervo que se ha posado en el extremo de mi banco, esperando y que sin mas toma su vuelo rumbo a ti.

 12.50: Ha empezado a llover, estoy en la terraza de Pret a Manger, bajo los soportales observando la lluvia. Es una visión acojedora, para que es hora de volver a la ciudad. Aunque temo que voy a entonar el canto: 'I singin in the rain'

 16.41: Somos tres perfectos desconocidos, compartiendo café y mesa, mirándonos con ignorancia y despreocupación. Los extremos hacen como que trabajan, hacen que viven, el centro solo observa indiferente a la calle, a quienes hablan, pasean, discuten o se besan bajo la discutible luz de esta tarde. 

  Esta es una ciudad incierta, demasiado grande para intimar, demasiado caótica para pasar indiferente. 

Today

Hoy me despido de mi ciudad, de mis anhelos, de mis desgracias amorosas, de mis inquietudes, de mis odios y amores, de todo. Estoy algo nerviosa... (muy nerviosa), es increíble ver como todo cambia en un par de horas, como hoy estoy en mi cuarto en Valencia y mañana estaré en mi cuarto en la residencia... hoy salgo a la calle y saludo a casi todos y mañana saldre a la calle y no conoceré a nadie. Todo cambia, nada permanece. Todo cambia y en el fondo, aunque me duela y sienta que... todo es diferente sé que tiene que cambiar... sé que es lo que debe ocurrir, sé que necesitaba este cambio, sé que es lo mejor que me podría ocurrir. Lo sé.

QUIERO, NECESITO Y ADORO ESTE CAMBIO. Aunque hoy no quiera mas que tirarme sobre la cama y no ir.

Dudas

He estado pensando, a falta de solo una semana para el esperado viaje tengo mil cosas en la cabeza y ninguna buena. Es como ir observando la muerte, es como esperar que todo acabe y empiece, me siento en un sueño que no sé si quiero realizar, dejar a todos mis amigos poco a poco, a mi familia, a los que no son nada o los que lo son todo. 

 Ya no sé lo que soy, ya no sé lo que pienso ni tampoco donde estoy, creo que empiezo a sufrir el claro bloqueo de la joven que tiene miedo a volar sola. Sigo pensando que no sé que hacer, que pensar, que creer, por donde andar.

 Pero tengo que volar, tengo que andar y no parar,... esta es una nueva aventura que no pienso desperdiciar.  Esta es mi aventura, tengo que seguir. El viernes 12 os diré hasta luego a todos,...

Maybe... I hate me... sometimes...

       He experimentado el odio, odio pocas cosas pero las que odio son tremendas. Odio las sesiones de las 6 de la tarde en el cine los domingos, lleno de críos, de viejecitos, de charlatanes, de domingueros sin planes, de parejas que creen ser felices, de parejas que no son felices y de otras muchas que se engañan por compasión o porque no quieren quedarse solos. Odio las terrazas de verano llenas de chicas 10, con sus cuerpos perfectos, su sonrisa perfecta y su simpatía perfecta, siempre espero encontrarme con alguien imperfecto como yo, pero creo que no existe. Odio todo lo que me rodea, odio todo lo que representa ahora mi vida. Volver a todos esos sitios y encontrarme sola, seguir esperando y seguir estando sola. Anoche me reencontré con mi pasado, le mire y casi lloro… de amor, de odio, de ingenuidad, de terquedad, de nostalgia o de simple emoción, me reencontré con mi pasado y este se perdió. ¿Dónde? No lo sé, pero se perdió. Quizá entre mis últimas copas, quizá entre mis últimas risas o nuestros últimos desengaños amorosos. Quizá nunca aparecería. Quizá ni siquiera existe.

      A veces espero que todo sea una farsa, una farsa de mi mente y mi corazón, un odio tremendo a mi misma. Sólo necesito huir de mi, de mi mente, de mi cuerpo, de mi casa, de mi vida… conocerme. Dejarlo todo. No es miedo, ni odio, ni nostalgia, ni tristeza, ni tampoco rencor, ni desesperación,… es incapacidad para soñar, para vivir. Estoy en una cárcel, entre barrotes que me condenan a una muerte segura, y necesito cambiar entre estos barrotes. Quizá suene superficial y vano, o cruel o políticamente incorrecto pero… anoche creí morir, no por el pasado, no por el futuro sino por el presente. Odio mirarme a los espejos, huyo de ellos y anoche decidí salir con una modelo, y dos bellezas… tres compañeras. Creí morir, ni mi camisa de italiana, ni mi conjunto Andrés Sardà, ni mis bimba&Lola, ni mi lollipops. Nada consiguió que no muriera, ni el alcohol afecto mis venas. Seguía siendo yo carcomida por mis complejos. Odio mis complejos,  


           ME ODIO, Y ESO ES LO QUE MAS ODIO, QUE ME ODIO.... a veces....

¿Por qué todo habla del yo?

  Parece muy tópico el sentir. Es tópico el creer sentir. Yo soy, yo siento, yo pienso, yo creo. ¿Todo se basa en el yo? ¿Todo rodea al yo? A veces pienso que no sabemos ser o sentir o creer o pensar o vivir sin basarlo todo en nosotros mismos. A veces nos encontramos hablando con un par de amigas y sin querer decimos: ´yo pienso´ ¿Y eso que importa? Ayer me ocurrió algo insólito, la vida se resume en el ayer, en el ahora y en un mañana. Hace mucho tiempo salía con un grupo de amigos, éramos felices o lo intentábamos… las vidas de unas 10 personas que en un principio no tenían nada que ver y como en todos los grupos se formaron parejas… unas con mas suerte, otras con menos, unos esperaban y otros huían de posibles encuentros. Bueno pues, como en la mayoría de grupos el mío se distanció…. Algo normal, y la distancia nos olvido, comenzamos a vivir vidas distintas… unos se casan, otros se van y algunos se soportan. Bueno pues el ayer me visita ahora. Ayer hable con una amiga, una muy buena amiga y hemos quedado para esta tarde. Esto quiere decir que… ¿el pasado esta a la vuelta de la esquina? ¿Nuestras vidas pueden hacer un hueco al pasado? Hemos crecido pero… ¿podemos ser otra vez lo que éramos? Yo prefiero pensar que sí, demos una oportunidad al pasado y esperemos que todo sea solamente, distinto. Esperemos que al ser mas maduros, mas adultos, menos locos… seamos distintos.

 Sinceramente, no sé que ocurrirá ni tampoco pretendo someterlo a un juicio serio y duro de las dos partes de unos sentimientos… creo que lo mejor es solo vivir. Vivamos este verano, vivamos lo que nos queda de año, y vivamos, solo vivamos. Aún queda la mejor parte de este todo. Seamos Samantha, olvidemos lo demás y solo riamos, y disfrutemos de todo. Ese es mi truco, disfrutemos de cada momento, acabo de descubrir que también puedo disfrutar de mi trabajo, reírme de sus altibajos y decir tonterías. Puedo disfrutar de mis estudios y puedo disfrutar con mis amigos. ¿Qué me impide el ayer? No esperemos algo, es mejor no esperar nada.  

Actúo

¿Por qué se me había ocurrido esa idea? ''la ciudad resuelve sus ecuaciones en pareja'' Era peculiar, era fruto de sentimientos diversos, y... ¿por qué en parejas? ¿Los múltiplos de 0 o de 3 no servían? Seguía preguntándome el porque. Ahora estaba tomando un buen café en una silenciosa cafetería, era una de las costumbres que me caracterizaba... diez palabras y un sorbito de café.

Pero volviendo de nuevo al tema... ¿por qué? ¿por qué eso? Quizá sea porque siempre me han enseñado a desponder a dos; en el colegio, en la universidad, todo se reduce a consulte con su compañero... ¿es más importante el pensamiento del compañero? ¿O esperan que un otro suavice la contestación que en un principio se nos ocurrió fruto de una locura transitoria? Creo que la vida es un colage, diferentes amigos, diferentes compañeros, recuerdos, libros, lecturas... la vida es un verdadero torbellino de sensaciones.
Ahora estoy aquí, son casi las 11 y estoy sentada en una mesa de dos rodeada de ejecutivos o aspirantes a ello y yo. Oscar Wilde dijo una vez que la vida es un teatro con un repertorio deplorable, yo creo que esto es cierto, la vida es una obra, el tiempo y la acción son solo actantes mientras que el reparto somos todos los millones de personas que vivimos en el Universo (soy de las que piensan que hay vida fuera... sino sería algo extraño). Hay personajes que realizan varios papeles mientras que otros sólo uno. Yo misma soy hija, hermana, universitaria, dependiente y profesora (demasiados papeles, creo).

Hoy es inútil pensar, no puedo centrarme; me veo abrumado por todo y por nada. Mis pensamientos son circulares. Vivo pensando en Londres, en algunos pensamientos íntimos, en las clases, en el trabajo, en los aspirantes a ejecutivos, en Editors, en esta hoja, en el aire acondicionado. Aunque también actúo (no solo pienso) compro ropa: Bimba&Lola, Tommy,Converse,la tienda inglesa de la esquina....

(¡ACTÚO!)

La ciudad resuelve sus ecuaciones en pareja

A veces pienso que todo es un desdén de casualidades, de propositos sin cumplir, de despropositos, de miradas perdidas.

Yo solo estaba sentada en un banco cualquiera esperando un amor cualquiera guiada por dudas permanentes en mi vida. Esperaba que como el viento me rozaba, la respuesta a todaslas preguntas tambien aparecería sin más. Esperaba que todo sucediese poco apoco y que supiese reaccionar. Y seguía sentada acompañada de besos adolescentes y cortas historias ya viejas. El aire brotaba entre mis cabellos morenos y se paseaba entre las gotas de agua de este estanque. Esperaba y esperaba perdida entre mis pensamientos y las colillas de cigarrillos ya quemados. Los sueños surgen de miradas distantes, las calles hablan... me insinuan secretos ocultos, yo guardo uno, uno frío como el hielo, perturbador... aún no conozco su respuesta, su final, su verdad... está perdida.

Pienso, observo como todos viven, un chico pasea a su sediento perro, otro se resguarda del sol bajo un balcón, y yo sigo sentada junto al mismo estanque con mi viejo vestido inspirado en la época aquarius. La antigua Valencia puede susurrarme historias inquietantes; amores, desamores, pasiones, revoluciones, risas, lágrimas, inquietudes, esperanzas. Puede reír o llorar, puede gritar, puede sorprenderme pero no (puede) responder a mi secreto.

La ciudad resuelve sus ecuaciones en parejas, los solitarios esperamos que nos llegue un compañero. Pero... ¿quién es? Imagino que sólo unos pocos lo descubren, yo encontre algunos durante años y otros sólo minutos. ¿Por qué estoy aquí? Sé que no, pero intento decirme a mi misma que sí, mi secreto es más íntimo y la respuesta se esconde en el viento, en cada gota, en los pasos de ella.

Safo

''Lo que es bello es bueno y quien es bueno, también llegará a ser bello.''

Safo de Lesbos

Siempre la he considerado una de las mejores poetisas de todos los tiempos y quizá una de las que primero leí con solo 10 años,... la verdad es que no entendía casi su obra hasta que no fui leyendo cada vez mas de ella y cada vez comprendí lo que quería decir mejor.

''Yo te buscaba y llegastes,
y has refrescado mi alma que ardía de ausencia''

''Me he enamorado de ti hace, Atis, ya tiempo;
me parecistes una niña bajita y sin gracia...''

''... no es que pretenda tocar ¿con las manos? el cielo''

'' (...) de verdad que morir yo quiero
pues aquella llorando se fue de mí.
Y al marchar me decía: Ay, Safo,
qué terrible dolor el nuestro
que sin yo desearlo me voy de ti.
Pero yo contestaba entonces:
No me olvides y vete alegre
sabes bien el amor que por ti sentí''

O todo o nada

No hace mucho he descubierto que casi todo es verdad o es mentira, es blanco o es negro, no existen las medias tintas, no existen las semi complicaciones o las semi borracheras o las semi penas, no estar puff o medio bien o va... estas mal o bien, tampoco te estas medio cabreando, estas o no estas enfadado o cabreado, no estas enamorándote, estas o no estas enamorado... las medias tintas no existen... ¿pero por qué las utilizamos? ¿por qué nos empeñamos en seguir utilizándolas? Un día, es una clase de mi carrera el profesor insistió en la utilización de estas estructuras, en la utilización de los diminutivos... ¿por qué decimos ''unos minutitos''? si en realidad nos quedan mas de unos minutos,... al menos media hora y porque decimos cuando nos preguntan ¿estas ocupada? ''un poquito'' cuando en realidad no es que estemos ocupadas sino mas bien desbordadas... porque tenemos que estar siempre con las medias tintas... No me gustan las medias tintas... tenemos o no tenemos ganas de todo o de nada, queremos o no queremos todo o nada, somos o no somos, pensamos o no pensamos, deseamos o no deseamos. Declaro la guerra a las medias tintas... que mas da lo que los demás piensen... que más da lo que lleguen a creer, no me gustan las medias tintas. O todo o nada, o blanco o negro,... pero no quiero seguir quedándome a medias.

Otra vez aquí

  He estado pensando que las cosas son o no son... Desde la última vez que escribí en este blog me han ocurrido tantas cosas que ni siquiera sé por donde comenzar. He descubierto que hay mucho más allá... que a veces los significados se pierden entre miles de sitios, entre rendijas escondidas. Quiero pensar que siempre sé buscar, que siempre sé encontrar y que nunca me pierdo entre resentimientos y amarguras que no sirven de nada. Ayer olvidé quien era y hoy solo pienso en amarme tanto como lo hago ahora. He comprendido que sólo yo puedo quererme de la manera más sincera, sin estar a expensas de nadie.. sólo yo. 

 Que sólo yo tengo el poder para que todo vaya bien ( recientemente El secreto, me lo ha enseñado todo, yo confío en el poder y solo ocurre todo).  Hace tiempo me enamore locamente de un mundo y ahora.... formo parte de él, lo observo, lo analizo y sobretodo lo disfruto y me encanta. Adoro todo lo que significa evolucionar, conocer y comprender. 

 Además, dentro de dos meses comenzaré una nueva aventura, y este blog volará conmigo a la capital londinense, a descubrir lo secretos que se esconden en sus calles. Ya tengo algunos encargos, mi buena amiga Aixa me ha pedido que le fotografíe la tienda donde se consiguen los codiciados Manolo´s y se la envie rápidamente por el móvil, otros me han pedido que simplemente les haga un hueco de visita o les cuente todos mis descubrimientos... Haré todo eso y sobretodo disfrutaré de la experiencia; mi Mac y yo pasearemos por las calles de Londres y procuraré empaparme del espíritu inglés. Mi oscuro secreto es que si me gusta ¡¡¡me quedaré a vivir eternamente!!! jejej Sé que será un año genial junto a mis ya amigos, y junto a Bea y Alba... ya íntimas, compartiremos trabajos extraños, juergas eternas y risas por toda la ciudad.

 Así el blog crece y yo con él, cuando lo abrí no era más que un método para desahogarme del mundo en el que vivía y ahora es el método para dar a conocer mi estilo, para adorar lo que vivo y para pensar que todo, TODO es fruto de mi optimismo.

    Gracias, ya he vuelto.

Pensando en ti

¿Por qué nos empeñamos en enamorarnos aunque solo consigamos enfrentarnos ante la fría y distante pared? ¿Por qué creemos que necesitamos encontrar a esa persona cuando sabes que no existe? El amor es eso que te hace llorar cada noche cuando crees haber encontrado al amado, el amor es lo que te levanta cada mañana con ganas de seguir pero, a medio día te destroza porque adviertes que la verdadera historia de todo es que estas y estarás siempre sola. El amor es la mentira que nos cuentan nuestros padres con historias de príncipes y princesas, el amor es la balada con la que nos mecemos en una barra de bar esperando que aparezca con sueños de bodas y palabras vanas que nunca diremos… el amor es ese sentimiento que añoras pero temes, temes el dolor que te causa, temes que te rompa y no te puedas levantar… temes que el tiempo que tenias pensado en dedicarte cada día lo pierdas pensando en otro que jamás se dará cuenta de tu mirada atenta. Pero lo miras y vuelves cada día al mismo sitio, solo con la esperanza de mirarlo y te pasas horas suplicando que te diga hola. Solo hola, pero no lo dice o sí, nunca se sabe, y cuando lo dice, todo empieza y todo acaba, pero acaba porque cuando te dice hola también te dice adiós. Y no hay más, no hay mas que decir, salvo esperar, y volver y esperar que te diga hola y esperar que te diga adiós y esperar que entre medio sea capaz de ver tu mirada atenta y ver que estas ahí, esperando que se fije, teniendo miedo a decirle que le quieres y esperando que él te haga la mujer mas feliz del mundo. Y mientras llega, sueñas y lloras y sueñas. Sobre todo sueñas, porque la vida es soñar, con que aparezcas, con que te fijes en que llevo semanas esperando que te des cuenta, pero que tengo miedo a… a que me rompan el corazón, otra vez, y por eso observo y espero y lloro porque… no sé que más hacer. Habrían muchas razones para callar y solo una para confesarme contigo, pero… ¿y si al confesarme me doy cuenta que todo lo que soñaba era solo una ilusión? ¿Con qué no hay más que palabras vacías y sentimientos tirados al saco con esos amores imposibles? Es tan difícil pensar que todo quiere decir algo cuando no es más que gestos, y tengo miedo… pero… ¿cómo decírtelo? ¿Cómo decir algo que aún no es nada? Lo sé, solo me queda esperar… A qué te gires y me veas, mirándote, esperándote y soñando con estar junto a ti en noches como estas.

Amor no correspondido

He comprobado que casi todo lo que se ha escrito sobre el amor es cierto, Shakespeare dijo: ''Los viajes terminan con el encuentro de los enamorados''. ¡Oh! ¡Que idea más extraordinario! Personalmente, nunca he experimentado nada ni remotamente parecido a eso, pero estoy convencida de que Shakespeare sí. Supongo que pienso en el amor más de lo que debería, me admira constantemente su arrebatador poder de alterar y definir nuestras vidas. También fue Shakespeare quien dijo que el amor es ciego; pues bien estoy segura que eso es verdad.

Para algunas personas, de forma inexplicable el amor se apaga; para otras el amor sencillamente se va; si bien es cierto que el amor también puede encontrarse, aunque sea sólo por una noche; sin embargo existe otra clase de amor, el más cruel, aquel que prácticamente mata a sus víctimas, se llama amor no correspondido y en ese apartado soy una experta. La mayoría de las historias de amor hablan de personas que se enamoran entre sí, pero... ¿qué pasa con los demás? ¿quién cuenta nuestra historia? La de aquellos que nos enamoramos solos; somos víctimas de una aventura unilateral, somos los malditos de los seres queridos, los seres no queridos, los heridos que se valen por sí mismos, los discapacitados sin plaza de aparcamiento reservada.


Sí, estáis viendo a una de estas personas; he amado por voluntad propia a ese hombre durante 3 amargos años. Sin duda los peores de mi vida; las peores navidades, los peores cumpleaños, nocheviejas que acaban con lágrimas y valium. Estos años en que he estado enamorada han supuesto los días más nefastos de mi vida y todo porque he sufrido la maldición de enamorarme de un hombre que no puede ni quiere corresponderme.

¡Oh dios! Nada más verle se me acelera el corazón, siento un nudo en la garganta, no puedo ni tragar... Los síntomas habituales.