Confidentes

He vuelto a mi juventud, cuando oía música a escondidas en mi cuarto cada noche y me protegía tras los versos de Kavafis o Neruda, cuando encontraba el sentimiento en las rimas de Cernuda o disfrutaba con las pausas perdidas de Lorca. He vuelto a ese momento entre desaciertos y equivocaciones que siempre nos guiarán a tiempos pasados y horas olvidadas del recuerdo y la imaginación. Cuando Walt Whitman me susurraba esperanzas para un mundo destruído. Cuando entre el viento y la lluvía podía entender la poesía de Manuel Llano como propia. Cuando decidía pasear por la Roma de Ovidio. Pero pocas horas después soñaba con la elegante y discreta sensación que me producía Emily Dickinson.

Sueños de otro momento, alegrías de otras horas, pensamientos al aire que no dicen nada, susurros apagados que gritan la verdad de la vida. Con ellos volé más alto y más lejos que con mi pobre imaginación. Con ellos alcance la inmortalidad en cada pausa, con ellos derramé lágrimas al terminar un poema, ellos despertaron en mí la gracia de las palabras, el sentimiento del escritor que vive entre el goteo de palabras, entre la belleza del cielo como un largo manto de todo y de nada. Ellos y sólo ellos, son los causantes de este incomprensible mal; ellos y sólo ellos, son los responsables de este confuso texto; ellos y sólo ellos, pueden trasportarte a rincones mágicos, a escenas perfectas, a vidas pasadas ...., lejanas. Ellos y sólo ellos, te abren un nuevo mundo para que vagues como fantasma entre las palabras. Ellas, esas confidentes de la mente del escritor;

ellas, perfectas;
ellas,

siempre las amaré.

¿Dónde están?

Siempre la mujer, los íntimos problemas de la mujer en la post guerra, o incluso antes de esa guerra. Siempre ella, el yo tradicional, la mujer madre de sus hijos, la mujer que no quiere mirar más allá de encontrar el amor de un buen hombre y formar la familia para la que fue educada; o la mujer libre, la que pudo huir del conservadurismo y se enfrentó a los deseos para ser ella misma. Los dos tipos de mujeres, esos que actualmente no se ven tan lejanos en el siglo XXI. Creo que siguen existiendo esos dos tipos de mujeres, conozco mujeres que sueñan cada noche en casarse, formar una familia y vivir por y para su marido. Pensaba que esos sentimientos murieron con el cambio de mentalidad pero la verdad es que las mujeres de mi generación, muchas de ellas, solo querrían volver a tiempos anteriores.

¿Dónde está la mujer libre? ¿la mujer independiente? Dueña de su ser, de su destino, de sus sueños y añoranzas, que no se para ante nada, que no ve miedo ni peligro ante ningún pozo sin fondo. Me lamento de tener amigas así y en las tertulias de cada día al fin de cada clase pienso... ¿quién las ha educado para ser así? ¿las mismas mujeres que se rebelaron ante las injusticias del franquismo? ¿esas mujeres han criado mentalidades como las de sus abuelas?

Quiero creer que sólo es un espejismo de mentiras y obviedades, porque espero que en el fondo de su corazón se den cuenta que lo que ellas quieren ser es una mujer moderna dueñas de si misma y no unas princesas del cuento de hadas del machismo.

Esta vez las palabras son todas tuyas

Llevaba un tiempo buscando algo que leer, algo que me interesase de verdad, ya fuera por el escritor, por el libro o por el tema, ahora que mi vida esta loca, de una ciudad a otra. Pero al fin lo he encontrado, aun estoy leyendo, aun estoy interiorizando las palabras y reflexionando como si fuesen más que palabras. Pero mientras tanto os dejaré (para quien quiera leerlo) un fragmento:

''No hago nada. Me limito a escribir mientras espero. Y esperar sólo es esperar. Percibo cada letra que ofrendo al papel. Observo los trazos y reflexiono sobre esta lengua en la que vivo y amo, sobre estas palabras que sólo aquí encuentran acomodo. Incluso cuando hago pausas y cierro los signos en tropel... ¿Pero qué idioma hay en las pausas? ¿Y cuál si erramos la grafía?''

Aquí la noche tiene el nombre de Valeria, Josep Carles Laínez.

....

 Reorganizo mi vida con retales de aquí y de allí, no me siento a gusto en esta habitación, paseo entre el pasado pero, me pierdo en lo que antes me hizo ser feliz, ahora ya no existo como antes lo hacía. Ahora ya no me ilusiono ni me desvivo con la misma facilidad. Ya no me encuentro a mí mismo ni siquiera lo intento... ¿Dónde estoy? ¿Dónde me perdí? Estoy tan cansada de buscarme y encontrarme, de perderme y salvarme, ya no puedo salvarme más, ya no puedo encontrarme con la misma facilidad que antes, ya no existo. 

 Una vez lo hice, me perdí y me encontré, pasee entre la oscuridad de mi ser, anduve como una niña solitaria entre sentimientos, emociones y recuerdos olvidados, y me halle. Ahora, necesito volver a encontrar la felicidad; la melancolía me invade y no sé donde estoy. Pero no quiero pasear sola de nuevo, entre esperanzas y desesperanzas en una ciudad que no reconozco, con unos amigos que olvide y con una familia que no sabe quien soy. Intento regresar al pasado, antes de todo pero es tan duro y difícil que solo quiero llorar. Parte de mis retales están de nuevo aquí pero... no son ni serán de nuevo lo que fueron antes. 

      No sé, ni puedo ser yo aquí, me ahogo, me pierdo, me desilusiono, no hay nada. 

Siempre

Cuando cierro los ojos siempre imagino esa calle, coches vagando sin mas entre la mirada absorta de los viandantes. Tres o cuatro comercios perdidos y la luz tenue y fría de la noche... pero allí estamos, mirando, observando. Me veo en las nubes, siempre perteneceré a ese momento, a ese instante. Hace tiempo que frene, y me enamore de las calles, de las personas, de los rincones, de miradas, de costumbres, de sentimientos y de sensaciones.
Ahora lloro entre estas viejas calles, pensando y sintiendo que no quiero ni pensar ni sentir, no quiero ser lo que no soy y no quiero vivir una nueva mentira. Quiero mirarte, y amarte como lo hago, una vez más... un minuto mas, cada segundo de cada minuto, por ultima vez... amarte cada vez mas.
Siempre serás parte de mi corazón, de mis sentimientos, de mis recuerdos y mis anhelos, sueño con volver a tus calles, añoro tu sabor entre el sudor de la noche, vivo tras de ti, tras gemidos de nada en un lugar ninguno. Me pierdo y revivo solo contigo, no sé ser, ni respirar si no es contigo. Devuelve me a ti, dejame vivir entre tus susurros, pasear por Notthing Hill un sábado para envolverme de tu aroma, no me prives de una mañana de domingo en Brick Lane sintiendo lo que pude ser y no fui. Llevame a ti, al aroma inconfundible de tus calles, al espíritu insaciable de tus parques, a tus noches interminables, a tus amaneceres cálidos y fríos... yo soy tu, siempre....siempre.

' Londres, hermosa, fuerte, serena (...) un mundo nuevo y diferente se extendía ante mis ojos asombrados '

¿Los escritores necesitan un psicólogo?

 ´Escribir es una excelente terapia, pero la terapia se supone que es necesario cuando se está en una crisis. Yo diría que es un tratamiento derivado de una crisis, crisis que en el escritor suelen ser permanentes.´ Josefina Aldecoa.

  Sigo enamorada de sus libros, de cada una de sus palabras, de sus emociones, de sus personajes, de lo que escribe, de como lo escribe, de lo que olvida, de como lo olvida. Y por casualidad, encontré una corta entrevista cuando promocionaba En la distancia. ¿Escribir es una terapia? Personalmente solo soy capaz de escribir cuando siento algo, emociones que me susurran estructuras y palabras que ya no comprendo cuando estoy falta de esos sentimientos. Ayer pasee por las calles de Brick Lane con una vieja amiga que vino a recordar momentos perdidos en los años de adolescencia desmesurada, paseando nos encontramos con la luz que recuerda otra ciudad, con la gente diversa y genuina que nos recuerda quienes somos nosotros mismo, con el sentimiento de noches en vela y cigarrillos por acabar. Paseando, nos encontramos a nosotras mismas dentro de un mar de diversidad. En ese mismo momento, en esos pequeños segundos, un lápiz y un papel me habrían devuelto parte de mi cordura y mi ingenio. ¿Es una terapia? Hay quien escribe solo cuando se siente rota, parte de los mejores poemas hablan de la soledad, la perdida del ser amado, de la muerte, el dolor, la desesperación. Muchas novelas se cimientan en los fracasos humanos, en las fracasadas normas sociales, en personajes que no sienten o siente mas de lo que deberían. La escritura por tanto, es parte de una terapia que muchas veces duele en el fondo, yo misma recuerdo que hay veces que no puedo llorar mientras las palabras fluyen sin sentido. Sé que muchos otros han llorado también en esos momentos. 

  Es cierto por tanto, ¿qué los escritores viven una crisis perpetua? Sus obras derivan de sus emociones, y si sus emociones son tristes, sus obras también lo serán, por tanto... ¿cuándo termina el trauma? No sé si es cierto, pero hay traumas que nunca se olvidan, que quedan estancados entre las paredes de nuestro corazón rasgando cada vez con mas fuerza los sentimientos que nos mantenían cuerdos en la desaforada vida del siglo XXI. 

El fin

  Hace ya ocho meses escribí mi deseo de volar hacía una vida nueva, ese deseo no ha muerto y acierto a pensar que nunca morirá, pero si que desfallece para volver a la realidad más absoluta de abandonar Londres dentro de un mes exacto. Duele pensar que, he sido todo lo feliz que he podido, que he cultivado amistades para siempre y he conocido obras y escritores nunca nombrados en Valencia. Londres me ha dado la independencia que añoraba, la libertad de la que carecía y la intelectualidad que había olvidado, los juramentos de amigos a la luz de la luna, la lista de cosas que nos quedan por hacer antes de perdernos en nuestras vidas: Dublín, Bath, Edimburgo,... Dover, sueños que sabemos que puede que no resolveremos. Pero,... ¿qué mas da? Nadie nos quitará las horas que perdimos juntos, las ganas que tuvimos de no olvidarnos nunca, las fotos que gastamos los unos en los otros, las conversaciones a media noche, los secretos que nos contamos, las inseguridades y los complejos, todas esas cosas que nos hacen querer. Este año sin ellos, nunca habría sido nada. Gracias

´mi abuelo´

 ´Te presento a mi nieta´- eso decía mientras la abrazaba o pasaba su mano sobres sus hombros para aumentar el cariño que sentía hacía esa niña, no era cierto. Aunque la estampa pareciese justamente eso, no eran en realidad abuelo y nieta, pero ambos se creían las mentiras y nadie quiso preguntar más allá. 

 La niña solo veía marcos y cuadros perfectamente montados, seguía a sus padres, que hablaban con Joan (el compañero sentimental de su abuelo), ambos compartían vida y trabajo. Joan era dulce, y no se le daban nada mal las niñas de 8 años. Joan era guapo y joven, al menos según la percepción de la niña, que decía que era como un príncipe azul. Su abuelo miraba la sonrisa de su nieta como si realmente la quisiese mas allá de lo establecido y ella miraba a su abuelo buscando en él el abuelo que jamás conoció. Sus padres hablaban sin miedo, ella estaba acostumbrada a oír todo tipo de comentarios y conversaciones ´de mayores´ muchas veces no entendía lo que decían y otras veces prefería pensar o dibujar con un folio viejo, otras salía a la calle y jugaba sola entre las baldosas como si fuese un puzzle. 

 

  Había tantas cosas que no recordaba, ahora ya he crecido y había olvidado mucho de esos momentos en blanco de mi niñez. Ellos se separaron, el amor no fue para siempre, y mi abuelo ya no recuerda que era su nieta, ya no recuerda ni mi nombre, ni las anécdotas que tanto le he oído contar, ni las veces que le he encontrado camino de casa, ni los abrazos que me reconfortaban, ni todas las horas muertas que pasamos, mis padres, Joan, él y yo (muchas veces estaban también otros amigos). Yo en cambio, lo recuerdo como si sucediese ahora mismo. Lo guardó en una cajita en mi memoria y jamás olvidaré a ´mi abuelo´.

    

Josefina R. Aldecoa

 

 Hace unos meses descubrí como por casualidad en unas de mis clases en Londres a una escritora que hablaba sobre tiempos pasados, mujer de un fantástico maestro en el tema, ella había tomado su apellido de él y le completo con su nombre. Ella es Josefina R. Aldecoa. 

 Como por arte de magia sus obras se fueron tendiendo sobre mi, empece leyendo Historia de una maestra, ahora acabo de acabar Mujeres de negro, la continuación de esta y al otro lado de la mesa me espera La fuerza del destino. Con su prosa suave, fácil, llena de psicología y sentimientos me ha envuelto en una historia que nunca me ha sobresaltado ni me ha llamado la atención. La Guerra Civil española, nunca me he fijado en ella, nunca me ha gritado para leer voluntariamente datos e historias a cerca de este momento histórico tan nuestro y tan ajeno a la vez. Pero Aldecoa ha conseguido acercarme más a él, a través de Gabriela en el primero de estos tres libros y ahora con Juana, la hija ya universitaria de esta. Las cosas son tan diferentes y yo me siento como Juana en este país que me acoge, llena de momentos nuevos y con historias diferentes. En este país tengo amigas que huyeron de sus países para refugiarse de guerras que les roban la vida, numerosas conversaciones acerca de política y sentimientos encontrados. ¿Por qué a veces la vida es tan igual aunque las circunstancias y los años cambien? Ayer estuve hablando con un amigo sobre la humanidad, sobre la poca fe que últimamente se tiene en la civilización y la humanidad. El decía que estamos predispuestos a caer en decepciones y engaños una y otra vez. Los libros nos dicen que es cierto, que los problemas son siempre iguales... aunque los tiempos cambien.

  (Gracias a los libros de Josefina R. Aldecoa, he encontrado una amiga entre sus palabras)

Sin fin, el fin.

 ¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Dónde estoy?

 Absurdas preguntas que día tras día nos hacen preguntarnos porque nos levantamos y porque nos acostamos. Duermo en un colchón de paranoias y mierdas que me hacen hundirme en el fondo de él. El espejo de mi cuarto intenta levantarme la poca autoestima que aun me queda viva. Mi mente ya no sabe que pensar, mi corazón se ha quedado mudo ante tanto dolor y mis ojos ya no saben si deben llorar o reír. Las obsesiones forman parte de mi vida, ahora que las preocupaciones cada vez son mas intensas. 

 ¿Quién soy? ¿Quién es?

 Siendo sincera, la asquerosa verdad, es que soy... la misma niña de siempre, viviendo su aventura y obsesionada por las mismas ´tonterías´, con la misma inseguridad y el mismo complejo de inferioridad que ha asolado mi alma desde que soy alguien. Esa es la asquerosa verdad... pero... esa niña quiere volar aunque muera en el intento, quiere obsesionarse hasta que ya no le quede más conciencia, quiere llorar y reír hasta que los nervios ya no aguanten más sufrimiento. 

              Quiere VIVIR, vivirlo todo. Sin fin, el fin es quien soy. Quien es...

Si no....

 Si no sabes que pensar, no pienses. Si no sabes que sentir, no sientas. Si no sabes dormir, no duermas. Si no sabes llorar, no llores. Si no sabes gritar, no grites. Si no sabes hablar, no hables. Pero no te vayas. 

 Si no quieres pensar, no pienses. Si no quieres sentir, no sientas. Si no quieres dormir, no duermas. Si no quieres llorar, no llores. Si no quieres gritar, no grites. Si no quieres hablar, no hables. Pero no te vayas.

 Si no sabes que hacer, no hagas nada. Si no sabes que pensar, no pienses. Si no sabes que soñar, no sueñes. Si no sabes porque llorar, no llores. Si no sabes que gritar, no grites. Si no sabes de que hablar, no hables. Pero no te vayas.

 Y si ya te has ido, da la vuelta. Pero no te vayas.

LITTLE POPPIE GIRL

 A veces el destino se muestra ante nosotros como un fantasma sin corazón, a veces queremos desaparecer de un mundo que nos ha perdido como las carreteras se pierden entre las montañas, a veces no somos mas que el espejismo que creímos encontrar entre las gotas de agua que caen en el lavabo. A veces, a veces decimos que somos cuando nos encontramos tan sedientos de esa fuerza que nos permite levantarnos día tras día. 

 Ya nunca seré, ya nunca pensaré que soy, cada día levanto la mirada y te veo en todas partes, en el suelo riendo tras bromas, fumando en la ventana escondidos en el aire, corriendo por las calles de Londres como si escapáramos el tiempo, del reloj que canta las horas como un bastardo ladrón. Ese reloj nos robo lo que más queríamos y mi corazón solo pudo seguir su canto, y ahora estamos aquí. 

 Aquí muertos, muertos entre silencios. Olvide que tenía corazón, olvide que sentía, olvide lo que quise olvidar, pensé que te tenía sin necesidad de amarte abiertamente, y te perdí. 

 Olvide que podía perderte hasta que te perdí. Quise compartir mi vida, mi penosa vida con el hombre que ya no existe. 

 Recuerdo haber declarado mi incondicional amor, una noche de ron y besos muertos; recuerdo haber gritado y susurrado al oído ´te amo aunque nunca te lo diré,te quiero aunque jamás lo reconoceré´. 

 Recuerdo, un dulce despertar, mi cabeza taladraba los efectos del ron y mi móvil gritaba palabras dulces mientras que yo no era. 

 Recuerdo que una vez fui tu princesa, pero también recuerdo palabras amargas que se clavan como los martillos clavan los clavos en la madera vieja. Y ahora sin poder mirar las letras que escribo, con la mirada perdida en la luz del espejo, en la little poppie girl. 

 Quiero no sentir lo que siento, quiero no ser lo que soy, quiero olvidar que no me miras, que no me hablas, que no me quieres, que no soy sin ti mas que el espejismo de la nada en el vano reflejo del agua. 

 El mar perdió su fuerza, las nubes lloraron lágrimas amargas que colorearon las calles que antes recorrimos, Valencia se convirtió en la embajadora de mi tristeza, sus rincones se perdieron entre las cadenas de mi corazón y tus palabras. 

 Hay palabras que se desvanecen con cada despertar y pensamientos que vuelan como las hojas al ritmo del viento en un día de otoño. A veces vienen a ti, a veces huyen de ti. Pero estas palabras no se marchitaran jamás. Esperando de nuevo la luz de la primavera.

 

I si canto trist

 Durante toda la tarde solo he visto viejas películas ya olvidadas, algunas como: El verano son para las bicicletas o El viaje de Carol o incluso, Otro país. Esas películas no nos han ensañado nada, salvo que la vida no es un camino de rosas, unos se engañan a si mismos esperando un fin que parece no llegar nunca, otros, ignoran su condición humana intentando olvidar su sexualidad para no dañar a su amor, y la pobre niña sobrevive a la muerte de su madre, a la pasión de su abuelo, a el desconocimiento de su padre y a la muerte de  Tomiche, que por fin consigue devolver su sonrisa. ¿Qué nos enseñan estas películas? Ahora las vemos como si solo fuesen un pasatiempo para olvidar que el tiempo pasa, pero... el tiempo pasará igual con o sin películas, pero esos personajes estarán siempre esperando que alguien los rescate, que alguien piense en ellos no como una estrella fugaz, sino como vidas de personas que existieron, que vivieron, amaron, rieron, lloraron y murieron. 

 Todos somos eso, nuestras vidas no salen en películas, nadie cuenta nuestras historias, pero nuestras historias no suponen la vida o la muerte de otros, nuestras vidas son simples vidas. Ahora yo estoy en una pequeña habitación de una residencia cualquiera de Londres, a oscuras y oyendo a Lluis LLach, I si canto trist, pensando que todo no es bueno o malo, pensando que mi vida no es tan mala como la letra de la canción que oigo. Pensando que otros escribieron, pensaron o juzgaron lo que yo estoy haciendo. Siempre hay alguien que nos juzga al final del pasillo, un amigo, un hermano, un padre, una madre o un desconocido. Siempre hay alguien que no vive de acuerdo con nuestra vida, pero... ¿eso importa? 

 Las películas nos dicen que no, que aunque te quedes solo, siempre aparecerá alguien, pero.... ¿lo necesitamos? Las personas viven, somos egoístas, todos, incluso quien dice que no. ¿Eso importa? Yo sé que no, ¿y tu? 

  

   ´Jo no estimo la por, ni la vull per demà, que m´agrada el sonris d´un infant vora al mar, con el ulls a punt d´esclatar´  Quien tuviera aquí a un niño, mirando la nieve con ojos de ingenuidad y pasión, pero los niños no están, los niños juegan, corren y ríen. Pero también olvidan rápidamente, los niños olvidan lo que no ocurre hoy. Los niños se han ido. 

 

 Todos somos marionetas, vivimos al ritmo que nos marcan y crecemos al ritmo que encontramos en el sol. A veces el sol se esconde entre las nubes, y nosotros nos paramos, alguien nos ha traicionado, alguien nos ha roto, pero el sol siempre aparece, las nubes se pierden entre unos y otros y la vida sigue... con o sin pensamientos, con o sin traiciones, con o sin corazones rotos, la vida siempre sigue. Hay personas que se quedan en el pasado y otras que siguen creciendo contigo... ¿tu dónde estas? 

  La nieve, los niños, los sentimientos, las traiciones, las películas, y estas palabras se olvidarán entre los primeros suspiros de la primavera. Y todo habrá sido un susto, un error, o un sueño. Y cuando te levantes, nada será verdad, la luna se lo habrá llevado entre el viento de la noche. Y los cuervos te recordarán que el solo quedan cenizas que barrer. 

 

Mi buen amigo se ha ido

 Ahora estoy sola. Intento olvidar los momentos que pase contigo. Las veces que oí tu tranquila voz en la oscuridad. Las risas y la simplicidad.

  Mi buen amigo se ha ido, se ha perdido. Ha abandonado el nido que formamos hace ya tiempo, que creamos entre oscuros ojos y miradas dispersas.

 

  Mi buen amigo se ha ido, con una suave voz se ha alejado de mi camino, el reloj de arena se ha parado en el momento de la despedida. 

 

  Mi buen amigo se ha ido, los pájaros han olvidado su canto, el sol se ha escondido entre las nubes y la blanca nieve ha perdido su luz original.

  Mi buen amigo se ha ido, y con él el amor y la pasión de palabras nunca dichas y otras ya olvidadas.

  Mi buen amigo se ha ido, olvidaré su voz, su figura y el café de las cuatro. El sol del Lisboa. La pasión de Valencia.

  Mi buen amigo se ha ido, confidente, amante, amigo. Las noches y los días han perdido su sentido. Los paseos, el sol, el café, el cigarro de medio día.

 

  Mi buen amigo se ha ido y con él... mi yo, mi vida, mi alegría, mi amor, mi ausencia, mis palabras, mi mente y mi corazón.

  

                      Mi buen amigo se ha ido.

 Me he levantado entre gritos de NOT BUSES, NOT BUSES...WE DON´T HAVE CLASSES... y cuando he conseguido alzarme y he mirado por la ventana me he encontrado con un paisaje verdaderamente bonito... el cielo de un gris claro que daban ganas de saltar sobre las nubes como un día hizo Mary Popins y cuando me gire del todo entreví la calle blanca como las plumas, las chimeneas cubiertas hasta rebosar inclusive dentro de los contenedores.. Poco después corría de ventana en ventana haciendo fotos como una niña de tres años que acaba de descubrir la nieve... nada mas lejos de la realidad... pero si es cierto que me recordaba los años en que era pequeñita y nevaba... 

Whitman

 Esta noche no escribiré nada, esta noche sólo leeré lo que otros dijeron hace tiempo y que hoy he querido rescatar del baúl de los recuerdos. El tío Whitman en su libro ¡Oh Capitán! ¡Mi capitán! escribió lo siguiente: 

  

  ¡OH, MI YO! ¡OH, VIDA!

 ¡Oh, mi yo! ¡Oh, vida!, de sus preguntas que vuelven,

 Del desfile interminable de los desleales, de las

 ciudades llenas de necios

 de mí mismo, que me reprocho siempre ( pues, 

 ¿quién es más necio que yo, ni más desleal?),

 De los ojos que en vano ansían la luz, de los objetos

 despreciables, de la lucha siempre renovada,

 De los malos resultados de todo, de las multitudes

 afanosas y sórdidas que me rodean,

 De los años vacíos e inútiles de los demás, yo

 entrelazado con los demás, 

 La pregunta, ¡ oh, mi yo! la pregunta triste que

 vuelve - ¿ qué de bueno hay en medio de estas

 cosas, oh, mi yo, oh vida?

  

     RESPUESTA

 Que estás aquí - que existen la vida y la identidad

 Que prosigue el poderosos drama, y que puedes 

 contribuir con un verso.

    

El color de mi libertad

La soledad es mi perfecta compañera, sola entre las paredes de este pequeño cuarto - conocido como zulo - se resuelve la historia de una vida ya marchita. Me paseo entre las historias y los desvanecimientos de un pasado ya marchito y me resuelvo a los pies de un futuro incierto. Los sueños van pasando a través de los recuerdos, y se quedan marchitos, y se apagan como los días en invierno. Se mueren a la luz de los desconocidos y renacen con la puesta del sol. Y yo te espero mientras paseo por los muros del silencio, por las paredes llenas de vida que alumbran mi existencia. 

 Mi vida es como esa melodía que un día nos hizo llorar. Mi vida hace que lloremos o riamos, pero sobre todo que sintamos. ¿ Qué sería yo sin mis sentimientos? Mi vida, llena de recuerdos: Oxford, Noche de Reyes, la Tate, la National Gallery, las tierras del norte; de deseos: Valentino, Dior, Chanel, Givenchy, Kenzo; de logros: Jimmy Choo, mi independencia en la ciudad que nunca duerme. 

 La ciudad que nunca duerme me ha dado la felicidad que mi vida no me proporciona, me gustaría morirme entre los susurros de esta niebla, me gustaría no existir sino estoy aquí, olvidaría la luz de mi tierra por la niebla y el frío de mi libertad. 

  

                      NO SE SER SINO ESTOY AQUI.

Un día libre en mi vida intelectual

Parece que haya esperado a no aguantar más, desaparecer para enamorarme de Londres, de sus rincones, parajes, escondrijos y parques. Es todo tan caótico y misterioso que hace de esta ciudad un desafío.

 12.20: Estoy en un banquito de la Iglesia de St Paul, rodeada de turistas y londinenses con su sandwich y su café. Deportistas corriendo, ejecutivos pensando que harán después; y yo escribiendo en un viejo cuaderno con esta pluma que encontré en una fiesta entre las mangas de mi viejo abrigo negro y esperanzas y otros besos perdidos.

 La luz se apaga ante las cristaleras viejas, olvidadas. Observo un cuervo que se ha posado en el extremo de mi banco, esperando y que sin mas toma su vuelo rumbo a ti.

 12.50: Ha empezado a llover, estoy en la terraza de Pret a Manger, bajo los soportales observando la lluvia. Es una visión acojedora, para que es hora de volver a la ciudad. Aunque temo que voy a entonar el canto: 'I singin in the rain'

 16.41: Somos tres perfectos desconocidos, compartiendo café y mesa, mirándonos con ignorancia y despreocupación. Los extremos hacen como que trabajan, hacen que viven, el centro solo observa indiferente a la calle, a quienes hablan, pasean, discuten o se besan bajo la discutible luz de esta tarde. 

  Esta es una ciudad incierta, demasiado grande para intimar, demasiado caótica para pasar indiferente. 

Today

Hoy me despido de mi ciudad, de mis anhelos, de mis desgracias amorosas, de mis inquietudes, de mis odios y amores, de todo. Estoy algo nerviosa... (muy nerviosa), es increíble ver como todo cambia en un par de horas, como hoy estoy en mi cuarto en Valencia y mañana estaré en mi cuarto en la residencia... hoy salgo a la calle y saludo a casi todos y mañana saldre a la calle y no conoceré a nadie. Todo cambia, nada permanece. Todo cambia y en el fondo, aunque me duela y sienta que... todo es diferente sé que tiene que cambiar... sé que es lo que debe ocurrir, sé que necesitaba este cambio, sé que es lo mejor que me podría ocurrir. Lo sé.

QUIERO, NECESITO Y ADORO ESTE CAMBIO. Aunque hoy no quiera mas que tirarme sobre la cama y no ir.

Dudas

He estado pensando, a falta de solo una semana para el esperado viaje tengo mil cosas en la cabeza y ninguna buena. Es como ir observando la muerte, es como esperar que todo acabe y empiece, me siento en un sueño que no sé si quiero realizar, dejar a todos mis amigos poco a poco, a mi familia, a los que no son nada o los que lo son todo. 

 Ya no sé lo que soy, ya no sé lo que pienso ni tampoco donde estoy, creo que empiezo a sufrir el claro bloqueo de la joven que tiene miedo a volar sola. Sigo pensando que no sé que hacer, que pensar, que creer, por donde andar.

 Pero tengo que volar, tengo que andar y no parar,... esta es una nueva aventura que no pienso desperdiciar.  Esta es mi aventura, tengo que seguir. El viernes 12 os diré hasta luego a todos,...