El color de mi libertad

La soledad es mi perfecta compañera, sola entre las paredes de este pequeño cuarto - conocido como zulo - se resuelve la historia de una vida ya marchita. Me paseo entre las historias y los desvanecimientos de un pasado ya marchito y me resuelvo a los pies de un futuro incierto. Los sueños van pasando a través de los recuerdos, y se quedan marchitos, y se apagan como los días en invierno. Se mueren a la luz de los desconocidos y renacen con la puesta del sol. Y yo te espero mientras paseo por los muros del silencio, por las paredes llenas de vida que alumbran mi existencia. 

 Mi vida es como esa melodía que un día nos hizo llorar. Mi vida hace que lloremos o riamos, pero sobre todo que sintamos. ¿ Qué sería yo sin mis sentimientos? Mi vida, llena de recuerdos: Oxford, Noche de Reyes, la Tate, la National Gallery, las tierras del norte; de deseos: Valentino, Dior, Chanel, Givenchy, Kenzo; de logros: Jimmy Choo, mi independencia en la ciudad que nunca duerme. 

 La ciudad que nunca duerme me ha dado la felicidad que mi vida no me proporciona, me gustaría morirme entre los susurros de esta niebla, me gustaría no existir sino estoy aquí, olvidaría la luz de mi tierra por la niebla y el frío de mi libertad. 

  

                      NO SE SER SINO ESTOY AQUI.

Un día libre en mi vida intelectual

Parece que haya esperado a no aguantar más, desaparecer para enamorarme de Londres, de sus rincones, parajes, escondrijos y parques. Es todo tan caótico y misterioso que hace de esta ciudad un desafío.

 12.20: Estoy en un banquito de la Iglesia de St Paul, rodeada de turistas y londinenses con su sandwich y su café. Deportistas corriendo, ejecutivos pensando que harán después; y yo escribiendo en un viejo cuaderno con esta pluma que encontré en una fiesta entre las mangas de mi viejo abrigo negro y esperanzas y otros besos perdidos.

 La luz se apaga ante las cristaleras viejas, olvidadas. Observo un cuervo que se ha posado en el extremo de mi banco, esperando y que sin mas toma su vuelo rumbo a ti.

 12.50: Ha empezado a llover, estoy en la terraza de Pret a Manger, bajo los soportales observando la lluvia. Es una visión acojedora, para que es hora de volver a la ciudad. Aunque temo que voy a entonar el canto: 'I singin in the rain'

 16.41: Somos tres perfectos desconocidos, compartiendo café y mesa, mirándonos con ignorancia y despreocupación. Los extremos hacen como que trabajan, hacen que viven, el centro solo observa indiferente a la calle, a quienes hablan, pasean, discuten o se besan bajo la discutible luz de esta tarde. 

  Esta es una ciudad incierta, demasiado grande para intimar, demasiado caótica para pasar indiferente. 

Today

Hoy me despido de mi ciudad, de mis anhelos, de mis desgracias amorosas, de mis inquietudes, de mis odios y amores, de todo. Estoy algo nerviosa... (muy nerviosa), es increíble ver como todo cambia en un par de horas, como hoy estoy en mi cuarto en Valencia y mañana estaré en mi cuarto en la residencia... hoy salgo a la calle y saludo a casi todos y mañana saldre a la calle y no conoceré a nadie. Todo cambia, nada permanece. Todo cambia y en el fondo, aunque me duela y sienta que... todo es diferente sé que tiene que cambiar... sé que es lo que debe ocurrir, sé que necesitaba este cambio, sé que es lo mejor que me podría ocurrir. Lo sé.

QUIERO, NECESITO Y ADORO ESTE CAMBIO. Aunque hoy no quiera mas que tirarme sobre la cama y no ir.

Dudas

He estado pensando, a falta de solo una semana para el esperado viaje tengo mil cosas en la cabeza y ninguna buena. Es como ir observando la muerte, es como esperar que todo acabe y empiece, me siento en un sueño que no sé si quiero realizar, dejar a todos mis amigos poco a poco, a mi familia, a los que no son nada o los que lo son todo. 

 Ya no sé lo que soy, ya no sé lo que pienso ni tampoco donde estoy, creo que empiezo a sufrir el claro bloqueo de la joven que tiene miedo a volar sola. Sigo pensando que no sé que hacer, que pensar, que creer, por donde andar.

 Pero tengo que volar, tengo que andar y no parar,... esta es una nueva aventura que no pienso desperdiciar.  Esta es mi aventura, tengo que seguir. El viernes 12 os diré hasta luego a todos,...

Maybe... I hate me... sometimes...

       He experimentado el odio, odio pocas cosas pero las que odio son tremendas. Odio las sesiones de las 6 de la tarde en el cine los domingos, lleno de críos, de viejecitos, de charlatanes, de domingueros sin planes, de parejas que creen ser felices, de parejas que no son felices y de otras muchas que se engañan por compasión o porque no quieren quedarse solos. Odio las terrazas de verano llenas de chicas 10, con sus cuerpos perfectos, su sonrisa perfecta y su simpatía perfecta, siempre espero encontrarme con alguien imperfecto como yo, pero creo que no existe. Odio todo lo que me rodea, odio todo lo que representa ahora mi vida. Volver a todos esos sitios y encontrarme sola, seguir esperando y seguir estando sola. Anoche me reencontré con mi pasado, le mire y casi lloro… de amor, de odio, de ingenuidad, de terquedad, de nostalgia o de simple emoción, me reencontré con mi pasado y este se perdió. ¿Dónde? No lo sé, pero se perdió. Quizá entre mis últimas copas, quizá entre mis últimas risas o nuestros últimos desengaños amorosos. Quizá nunca aparecería. Quizá ni siquiera existe.

      A veces espero que todo sea una farsa, una farsa de mi mente y mi corazón, un odio tremendo a mi misma. Sólo necesito huir de mi, de mi mente, de mi cuerpo, de mi casa, de mi vida… conocerme. Dejarlo todo. No es miedo, ni odio, ni nostalgia, ni tristeza, ni tampoco rencor, ni desesperación,… es incapacidad para soñar, para vivir. Estoy en una cárcel, entre barrotes que me condenan a una muerte segura, y necesito cambiar entre estos barrotes. Quizá suene superficial y vano, o cruel o políticamente incorrecto pero… anoche creí morir, no por el pasado, no por el futuro sino por el presente. Odio mirarme a los espejos, huyo de ellos y anoche decidí salir con una modelo, y dos bellezas… tres compañeras. Creí morir, ni mi camisa de italiana, ni mi conjunto Andrés Sardà, ni mis bimba&Lola, ni mi lollipops. Nada consiguió que no muriera, ni el alcohol afecto mis venas. Seguía siendo yo carcomida por mis complejos. Odio mis complejos,  


           ME ODIO, Y ESO ES LO QUE MAS ODIO, QUE ME ODIO.... a veces....

¿Por qué todo habla del yo?

  Parece muy tópico el sentir. Es tópico el creer sentir. Yo soy, yo siento, yo pienso, yo creo. ¿Todo se basa en el yo? ¿Todo rodea al yo? A veces pienso que no sabemos ser o sentir o creer o pensar o vivir sin basarlo todo en nosotros mismos. A veces nos encontramos hablando con un par de amigas y sin querer decimos: ´yo pienso´ ¿Y eso que importa? Ayer me ocurrió algo insólito, la vida se resume en el ayer, en el ahora y en un mañana. Hace mucho tiempo salía con un grupo de amigos, éramos felices o lo intentábamos… las vidas de unas 10 personas que en un principio no tenían nada que ver y como en todos los grupos se formaron parejas… unas con mas suerte, otras con menos, unos esperaban y otros huían de posibles encuentros. Bueno pues, como en la mayoría de grupos el mío se distanció…. Algo normal, y la distancia nos olvido, comenzamos a vivir vidas distintas… unos se casan, otros se van y algunos se soportan. Bueno pues el ayer me visita ahora. Ayer hable con una amiga, una muy buena amiga y hemos quedado para esta tarde. Esto quiere decir que… ¿el pasado esta a la vuelta de la esquina? ¿Nuestras vidas pueden hacer un hueco al pasado? Hemos crecido pero… ¿podemos ser otra vez lo que éramos? Yo prefiero pensar que sí, demos una oportunidad al pasado y esperemos que todo sea solamente, distinto. Esperemos que al ser mas maduros, mas adultos, menos locos… seamos distintos.

 Sinceramente, no sé que ocurrirá ni tampoco pretendo someterlo a un juicio serio y duro de las dos partes de unos sentimientos… creo que lo mejor es solo vivir. Vivamos este verano, vivamos lo que nos queda de año, y vivamos, solo vivamos. Aún queda la mejor parte de este todo. Seamos Samantha, olvidemos lo demás y solo riamos, y disfrutemos de todo. Ese es mi truco, disfrutemos de cada momento, acabo de descubrir que también puedo disfrutar de mi trabajo, reírme de sus altibajos y decir tonterías. Puedo disfrutar de mis estudios y puedo disfrutar con mis amigos. ¿Qué me impide el ayer? No esperemos algo, es mejor no esperar nada.  

Actúo

¿Por qué se me había ocurrido esa idea? ''la ciudad resuelve sus ecuaciones en pareja'' Era peculiar, era fruto de sentimientos diversos, y... ¿por qué en parejas? ¿Los múltiplos de 0 o de 3 no servían? Seguía preguntándome el porque. Ahora estaba tomando un buen café en una silenciosa cafetería, era una de las costumbres que me caracterizaba... diez palabras y un sorbito de café.

Pero volviendo de nuevo al tema... ¿por qué? ¿por qué eso? Quizá sea porque siempre me han enseñado a desponder a dos; en el colegio, en la universidad, todo se reduce a consulte con su compañero... ¿es más importante el pensamiento del compañero? ¿O esperan que un otro suavice la contestación que en un principio se nos ocurrió fruto de una locura transitoria? Creo que la vida es un colage, diferentes amigos, diferentes compañeros, recuerdos, libros, lecturas... la vida es un verdadero torbellino de sensaciones.
Ahora estoy aquí, son casi las 11 y estoy sentada en una mesa de dos rodeada de ejecutivos o aspirantes a ello y yo. Oscar Wilde dijo una vez que la vida es un teatro con un repertorio deplorable, yo creo que esto es cierto, la vida es una obra, el tiempo y la acción son solo actantes mientras que el reparto somos todos los millones de personas que vivimos en el Universo (soy de las que piensan que hay vida fuera... sino sería algo extraño). Hay personajes que realizan varios papeles mientras que otros sólo uno. Yo misma soy hija, hermana, universitaria, dependiente y profesora (demasiados papeles, creo).

Hoy es inútil pensar, no puedo centrarme; me veo abrumado por todo y por nada. Mis pensamientos son circulares. Vivo pensando en Londres, en algunos pensamientos íntimos, en las clases, en el trabajo, en los aspirantes a ejecutivos, en Editors, en esta hoja, en el aire acondicionado. Aunque también actúo (no solo pienso) compro ropa: Bimba&Lola, Tommy,Converse,la tienda inglesa de la esquina....

(¡ACTÚO!)

La ciudad resuelve sus ecuaciones en pareja

A veces pienso que todo es un desdén de casualidades, de propositos sin cumplir, de despropositos, de miradas perdidas.

Yo solo estaba sentada en un banco cualquiera esperando un amor cualquiera guiada por dudas permanentes en mi vida. Esperaba que como el viento me rozaba, la respuesta a todaslas preguntas tambien aparecería sin más. Esperaba que todo sucediese poco apoco y que supiese reaccionar. Y seguía sentada acompañada de besos adolescentes y cortas historias ya viejas. El aire brotaba entre mis cabellos morenos y se paseaba entre las gotas de agua de este estanque. Esperaba y esperaba perdida entre mis pensamientos y las colillas de cigarrillos ya quemados. Los sueños surgen de miradas distantes, las calles hablan... me insinuan secretos ocultos, yo guardo uno, uno frío como el hielo, perturbador... aún no conozco su respuesta, su final, su verdad... está perdida.

Pienso, observo como todos viven, un chico pasea a su sediento perro, otro se resguarda del sol bajo un balcón, y yo sigo sentada junto al mismo estanque con mi viejo vestido inspirado en la época aquarius. La antigua Valencia puede susurrarme historias inquietantes; amores, desamores, pasiones, revoluciones, risas, lágrimas, inquietudes, esperanzas. Puede reír o llorar, puede gritar, puede sorprenderme pero no (puede) responder a mi secreto.

La ciudad resuelve sus ecuaciones en parejas, los solitarios esperamos que nos llegue un compañero. Pero... ¿quién es? Imagino que sólo unos pocos lo descubren, yo encontre algunos durante años y otros sólo minutos. ¿Por qué estoy aquí? Sé que no, pero intento decirme a mi misma que sí, mi secreto es más íntimo y la respuesta se esconde en el viento, en cada gota, en los pasos de ella.

Safo

''Lo que es bello es bueno y quien es bueno, también llegará a ser bello.''

Safo de Lesbos

Siempre la he considerado una de las mejores poetisas de todos los tiempos y quizá una de las que primero leí con solo 10 años,... la verdad es que no entendía casi su obra hasta que no fui leyendo cada vez mas de ella y cada vez comprendí lo que quería decir mejor.

''Yo te buscaba y llegastes,
y has refrescado mi alma que ardía de ausencia''

''Me he enamorado de ti hace, Atis, ya tiempo;
me parecistes una niña bajita y sin gracia...''

''... no es que pretenda tocar ¿con las manos? el cielo''

'' (...) de verdad que morir yo quiero
pues aquella llorando se fue de mí.
Y al marchar me decía: Ay, Safo,
qué terrible dolor el nuestro
que sin yo desearlo me voy de ti.
Pero yo contestaba entonces:
No me olvides y vete alegre
sabes bien el amor que por ti sentí''

O todo o nada

No hace mucho he descubierto que casi todo es verdad o es mentira, es blanco o es negro, no existen las medias tintas, no existen las semi complicaciones o las semi borracheras o las semi penas, no estar puff o medio bien o va... estas mal o bien, tampoco te estas medio cabreando, estas o no estas enfadado o cabreado, no estas enamorándote, estas o no estas enamorado... las medias tintas no existen... ¿pero por qué las utilizamos? ¿por qué nos empeñamos en seguir utilizándolas? Un día, es una clase de mi carrera el profesor insistió en la utilización de estas estructuras, en la utilización de los diminutivos... ¿por qué decimos ''unos minutitos''? si en realidad nos quedan mas de unos minutos,... al menos media hora y porque decimos cuando nos preguntan ¿estas ocupada? ''un poquito'' cuando en realidad no es que estemos ocupadas sino mas bien desbordadas... porque tenemos que estar siempre con las medias tintas... No me gustan las medias tintas... tenemos o no tenemos ganas de todo o de nada, queremos o no queremos todo o nada, somos o no somos, pensamos o no pensamos, deseamos o no deseamos. Declaro la guerra a las medias tintas... que mas da lo que los demás piensen... que más da lo que lleguen a creer, no me gustan las medias tintas. O todo o nada, o blanco o negro,... pero no quiero seguir quedándome a medias.

Otra vez aquí

  He estado pensando que las cosas son o no son... Desde la última vez que escribí en este blog me han ocurrido tantas cosas que ni siquiera sé por donde comenzar. He descubierto que hay mucho más allá... que a veces los significados se pierden entre miles de sitios, entre rendijas escondidas. Quiero pensar que siempre sé buscar, que siempre sé encontrar y que nunca me pierdo entre resentimientos y amarguras que no sirven de nada. Ayer olvidé quien era y hoy solo pienso en amarme tanto como lo hago ahora. He comprendido que sólo yo puedo quererme de la manera más sincera, sin estar a expensas de nadie.. sólo yo. 

 Que sólo yo tengo el poder para que todo vaya bien ( recientemente El secreto, me lo ha enseñado todo, yo confío en el poder y solo ocurre todo).  Hace tiempo me enamore locamente de un mundo y ahora.... formo parte de él, lo observo, lo analizo y sobretodo lo disfruto y me encanta. Adoro todo lo que significa evolucionar, conocer y comprender. 

 Además, dentro de dos meses comenzaré una nueva aventura, y este blog volará conmigo a la capital londinense, a descubrir lo secretos que se esconden en sus calles. Ya tengo algunos encargos, mi buena amiga Aixa me ha pedido que le fotografíe la tienda donde se consiguen los codiciados Manolo´s y se la envie rápidamente por el móvil, otros me han pedido que simplemente les haga un hueco de visita o les cuente todos mis descubrimientos... Haré todo eso y sobretodo disfrutaré de la experiencia; mi Mac y yo pasearemos por las calles de Londres y procuraré empaparme del espíritu inglés. Mi oscuro secreto es que si me gusta ¡¡¡me quedaré a vivir eternamente!!! jejej Sé que será un año genial junto a mis ya amigos, y junto a Bea y Alba... ya íntimas, compartiremos trabajos extraños, juergas eternas y risas por toda la ciudad.

 Así el blog crece y yo con él, cuando lo abrí no era más que un método para desahogarme del mundo en el que vivía y ahora es el método para dar a conocer mi estilo, para adorar lo que vivo y para pensar que todo, TODO es fruto de mi optimismo.

    Gracias, ya he vuelto.

Pensando en ti

¿Por qué nos empeñamos en enamorarnos aunque solo consigamos enfrentarnos ante la fría y distante pared? ¿Por qué creemos que necesitamos encontrar a esa persona cuando sabes que no existe? El amor es eso que te hace llorar cada noche cuando crees haber encontrado al amado, el amor es lo que te levanta cada mañana con ganas de seguir pero, a medio día te destroza porque adviertes que la verdadera historia de todo es que estas y estarás siempre sola. El amor es la mentira que nos cuentan nuestros padres con historias de príncipes y princesas, el amor es la balada con la que nos mecemos en una barra de bar esperando que aparezca con sueños de bodas y palabras vanas que nunca diremos… el amor es ese sentimiento que añoras pero temes, temes el dolor que te causa, temes que te rompa y no te puedas levantar… temes que el tiempo que tenias pensado en dedicarte cada día lo pierdas pensando en otro que jamás se dará cuenta de tu mirada atenta. Pero lo miras y vuelves cada día al mismo sitio, solo con la esperanza de mirarlo y te pasas horas suplicando que te diga hola. Solo hola, pero no lo dice o sí, nunca se sabe, y cuando lo dice, todo empieza y todo acaba, pero acaba porque cuando te dice hola también te dice adiós. Y no hay más, no hay mas que decir, salvo esperar, y volver y esperar que te diga hola y esperar que te diga adiós y esperar que entre medio sea capaz de ver tu mirada atenta y ver que estas ahí, esperando que se fije, teniendo miedo a decirle que le quieres y esperando que él te haga la mujer mas feliz del mundo. Y mientras llega, sueñas y lloras y sueñas. Sobre todo sueñas, porque la vida es soñar, con que aparezcas, con que te fijes en que llevo semanas esperando que te des cuenta, pero que tengo miedo a… a que me rompan el corazón, otra vez, y por eso observo y espero y lloro porque… no sé que más hacer. Habrían muchas razones para callar y solo una para confesarme contigo, pero… ¿y si al confesarme me doy cuenta que todo lo que soñaba era solo una ilusión? ¿Con qué no hay más que palabras vacías y sentimientos tirados al saco con esos amores imposibles? Es tan difícil pensar que todo quiere decir algo cuando no es más que gestos, y tengo miedo… pero… ¿cómo decírtelo? ¿Cómo decir algo que aún no es nada? Lo sé, solo me queda esperar… A qué te gires y me veas, mirándote, esperándote y soñando con estar junto a ti en noches como estas.

Amor no correspondido

He comprobado que casi todo lo que se ha escrito sobre el amor es cierto, Shakespeare dijo: ''Los viajes terminan con el encuentro de los enamorados''. ¡Oh! ¡Que idea más extraordinario! Personalmente, nunca he experimentado nada ni remotamente parecido a eso, pero estoy convencida de que Shakespeare sí. Supongo que pienso en el amor más de lo que debería, me admira constantemente su arrebatador poder de alterar y definir nuestras vidas. También fue Shakespeare quien dijo que el amor es ciego; pues bien estoy segura que eso es verdad.

Para algunas personas, de forma inexplicable el amor se apaga; para otras el amor sencillamente se va; si bien es cierto que el amor también puede encontrarse, aunque sea sólo por una noche; sin embargo existe otra clase de amor, el más cruel, aquel que prácticamente mata a sus víctimas, se llama amor no correspondido y en ese apartado soy una experta. La mayoría de las historias de amor hablan de personas que se enamoran entre sí, pero... ¿qué pasa con los demás? ¿quién cuenta nuestra historia? La de aquellos que nos enamoramos solos; somos víctimas de una aventura unilateral, somos los malditos de los seres queridos, los seres no queridos, los heridos que se valen por sí mismos, los discapacitados sin plaza de aparcamiento reservada.


Sí, estáis viendo a una de estas personas; he amado por voluntad propia a ese hombre durante 3 amargos años. Sin duda los peores de mi vida; las peores navidades, los peores cumpleaños, nocheviejas que acaban con lágrimas y valium. Estos años en que he estado enamorada han supuesto los días más nefastos de mi vida y todo porque he sufrido la maldición de enamorarme de un hombre que no puede ni quiere corresponderme.

¡Oh dios! Nada más verle se me acelera el corazón, siento un nudo en la garganta, no puedo ni tragar... Los síntomas habituales.

Prólogo

Me desperté, estaba agotada en la cama, había dormido 11 horas pero aún estaba cansada. Era imposible pensar que después de 11 h estuviese cansada, pero es imposible dormir soñando y... no quería pensar pero mi mente me jugo otra mala pasada y pense. Es duro, lo he heredado de mi madre, creo que es lo que se llama herencia; yo esta herencia no la quería tener... pero la tenía. No podía hacer nada, no podía pero aún así deseaba gritar y maldecir esa estúpida herencia.
Era una mala época, estaba rota, realmente llevaba muchas malas épocas. Y aún en la cama, cada momento me hizo una herida aún más profunda.

Todo empezó el día en que me enamore, aunque podría decir que empezó el día en que me di cuenta que amaba a alguien que ya no me quería. Me enamoré hace casi 5 años, y aún no he dejado de amar. El año pasado, se rompío. Fue como un golpe seco torturándome, un golpe seco y duro. En ese mismo momento sentí un puñal sobre mi corazón pero la pena que me mato aparecio tiempo después. Estaba unida a mi amor hace tanto tiempo que ya no sabía que era vivir sin él, sin mis pensamientos y mis sentimientos; perdí en un momento todo lo que jamás había tenido.
Cada momento era crucial, cada segundo me recordaba otra vez lo sóla que estaba. En un acto de desesperación algunos meses después encontre a alguien. No era amor y lo sabía, no era nada, pero a la vez suponía algo que había perdido. Fue más bien un toma y dame, un romance pasajero, sin sexo pero un romance. Descubrí que aún podía ser romántica. Me perdí entre sus caricias y sus besos, disfrute de cada abrazo y cada confesión... volví a sentir. Pero creo que como todo, acabó. Al fin y al cabo sólo era un romance, quizá por eso lo recuerdo con tanta ternura.
Y no perdí el tiempo, encontre a mi hombre de transición. Un ser dificil, un ser complicado. Creo que ha sido la relación más tortuosa que he tenido. Acabo y mal. Pero no me importo, no me importaba nada de lo que pasaba. No la recuerdo, esa relación no la recuerdo, pero sé que se acabo con el verano.

Entre medio de todo el movido panorama me cruce de nuevo con él, ese hombre que me destrozó, ese hombre que supuso la peor de mis experiencias y la mejor de ellas. Puedo sentir, pude sentir hasta que volvi a torturarme con jornadas de sexo ininterrumpido y confesiones de amor que llegaban meses tarde. ¿Qué podía hacer? Sentarme a mirar como todo lo que había soñado se cumplía o tirarme al precipicio intentando no caerme.
Me tire, decidí volar, soltarme de las garras del amor para volver a enamorarme con más fuerza. Y creí volar, con un trabajo, una vida social más viva que nunca; pero como todo... sólo se quedo en un cuento de hadas con final. Con un final triste y áspero, no podía imaginarlo.

No quiero retirarme

''O das un paso adelante o das la vuelta y te marchas, podría dejarlo pero pasa una cosa... que me encanta el terreno de juego''

Un día de cada cien

Hay días que pierdes entre recuerdos tontos que prometistes vencer, y otros que te enfrentas a realidades olvidadas... y piensas cuando no debes pensar y lloras cuando solo debes sentir y vuelves a pensar... ¿te olvide o no te olvide? Era de noche, entre las sábanas de mi cama y la ingenuidad de la distancia y el deseo del tiempo casto... y no piensas,solo sientes,... hasta que la lujuria y el deseo mueren y piensas entre abrazos de hombres olvidados... y piensas... piensas que ocurre o còmo ha ocurrido... sabes la respuesta pero no quieres admitir que no has olvidado, que sólo has escondido... que no quieres enfrentarte a tu dulce oscuridad, que sólo quieres volver a obviar la verdad y esconderla entre las paredes de tu corazón... pero no puedes olvidar que él esta en tu habitación desnudo,a las 3 de la mañana recordando las caricias que habías olvidado, y los tiernos besos en la frente... mientras que el silencio esconde palabras vanas. Y piensas, piensas que no quieres pensar y sólo sentir; pero sabes que no puedes, que no debes y que no quieres, quieres saber que significa amar en la distancia y sentir cada beso de deseo y cada susurro del silencio. Y esperas a las primeras palabras, y rezas con que no sean superfluas, con que sean de amor... pero no hay palabras y solo caricias leves y besos castos, y sabes que la despedida se acerca, sabes que tardo o temprano cruzará la puerta y se perderá cien días más y lo tendrás que olvidar y lo tendrás que sepultar de nuevo en tu corazón. Y ocurre lo que pensabas, y se va con un casto beso en los labios, hablando de otra posible cita que no sabes si existira.
Y pasan algunos días y no puedes olvidar y necesitas su voz y aunque te aferras en lo que tienes lo necesitas, y llamas y no es lo mismo; es frío y distante porque no han pasado cien días y solo han pasado siete. Ahora han pasado noventa, se acerca el momento de verte... aunque rezo enamorarme de otro hombre con otro nombre.

Triste verdad

Debería de ser más bello poder decir que te amo, que siempre te he amado y que creo que siempre te amaré; sólo cierro los ojos y te veo, sólo paseo por mi cuarto y puedo verte en cada esquina, suplicándome que no te olvide, rezando para no perderte entre mis sábanas. Sueño con el engaño, con que me mientas y que sólo un beso nos haga.. (ya nada puede hacer, pues ni el engaño me devolverá los sueños rotos y las rosas marchitas).

No hay nada en ti ni nada en mi que me devuelva la paz que tus abrazos me daban, no hay más que recuerdos que me hieren muy dentro, y me aferro a la idea de encontrarte con otros nombres pero no... es sólo un mito, una especulacón que me mata.
El tiempo no borra todos los días que pasastes conmigo, ni las calles que recorrimos riendo y amándonos, ni las dulces riñas, ni tampoco esas miradas que aún se clavan para matarme.

Y cuando te veo, cuando te encuentro; te miro escondida entre las personas, esperando que te gires y me beses, como hace... hace casi un año; pero despierto de mi nube con un pitido agudo que me marca el fin; pero hay estoy yo, mirándote entre la oscuridad.

El breve amor. Cortazar

Con qué tersa dulzura
me levanta del lecho en que soñaba
profundas plantaciones perfumadas,

me pasea los dedos por la piel y me dibuja
en le espacio, en vilo, hasta que el beso
se posa curvo y recurrente

para que a fuego lento empiece
la danza cadenciosa de la hoguera
tejiédose en ráfagas, en hélices,
ir y venir de un huracán de humo

(¿Por qué, después,lo que queda de mí
es sólo un anegarse entre las cenizas
sin un adiós, sin nada más que el gesto
de liberar las manos ?)

Amar en silencio es no amar

A veces necesito desaparecer y sentir, ayer... andando, no iba sola pero me sentía distante, ayer... cenando, no estaba perdida pero no encontraba mi sitio, y te huía, y sentía que debía huirte pero no podía, y te miraba, en silencio y mis ojos se perdian en ninguna parte y sentía pero no deseaba sentir, ;sólo era alguien más... ahora escribo pero no deseo escribir, ahora, después de meses he vuelto a encender la vieja vela y perderme en su llama... recuerdo tu mirada en ella perdida como una ilusión, ahora... en la oscuridad de mi visión no eres nadie y lo eres todo. Tu reflejo se dislumbra entre rostros distintos y el sonido de las teclas me hacen sentir que ya no eres nada, que ya no eres nadie... pero sigo soñandote, sigo buscandote entre las hojas de mi mente... sigo pensando que no soy nada, que ya no eres nada; solo un recuerdo entre las miles de miradas, solo una perdida entre las lagrimas que fluyeron de mis pupilas... ; pero ayer existías, ayer cobrabas vida entre las personas y te miraba y te seguia y me escondia cuando en realidad quería encontrarme... pero no puedo... no puedo verme ni verte ni sentir ni mirarte ni soñar ni esperanzarme con sonrisas falsas y palabras vanas... no puedo hablarte ni mirarte no debo sentir, no debo sentir que al fin he encontrado el rostro a quien amar, he encontrado el nombre que venerar... perdí hace tiempo y cientos de días despues encuentro de nuevo y no puedo, no puedo encontrarte ni sentirte... no puedo ni existir pero... me he perdido.
Hacía meses que lloraba tu adios a la luz de las velas, en el mismo lugar que llore tu despedida entre suspiros y falsas risas; ahora lloro tu luz, tu falsa luz entre las teclas de mi ordenador y el frío de la noche y los recuerdos de la soledad, de las horas sentadas en la puerta de mi hogar mirando el infinito en el refugio que no crei encontrar; esos recuerdos me enseñaron a sufrir, esas noches oscuras paseando entre las calles y los coches me hicieron odiarme por no sentirte y ese infinito a que detras de mi propia vida hay ríos de personas soñando en otros lugares.
Pero ahora, hoy, vuelvo a encontrarme contigo, a la luz de una vieja conocida, con el ordenador encendido escribiendo palabras que no creí que podía plasmar de nuevo, perdida en la ansiedad de no saber si el recuerdo me añora, hoy te vuelvo a encontrar como en otros lugares, con otros sentimientos, hoy, entre confidencias vuelvo a amarte para vivir; hoy me pierdo entre nuevos supiros, esperando poder soñar con tus brazos... aunque ya se sabe, que amar en silencio es no amar.

Escribir es solo una ilusión

'' Escribir es sólo una ilusión, ya lo sabes, o al menos eso decías hace un par de años, cuando eras capaz de sentir cada sílaba de cada palabra; ahora, cuando intentas vivir de ello, ya no tienes la misma visión y pierdes la pasión por unos centimos de mas. Necesitas volver a sentir, pierdete entre tus ilusiones para encontrar la magia de tus palabras y las historias que se forjan en el interior de las personas''