¡FUERA!

Todas las cosas quedan marcadas tarde o temprano, por el polvo, por manchas de café o de pintura casi invisibles, rotuladores, bolígrafos o cualquier otro instrumento que podamos encontrar en el mundo. El principio de todo comienza en una hoja en blanco, en una página de impoluta ingenuidad y de blanca virginidad. Así es como empieza todo. Con la nada, una ventana abierta a lo inesperado. Y cuando cruzas el umbral, sientes la adrenalina brotando en tus venas, esa extraña fuerza que es capaz de sorprender a osos salvajes o capaz de derrumbar una esfera de roca maciza. Y cuando esto pasa, y te sientas a pensar empiezas a notar una ola de calor que brota de tu más profundo ser para sorprenderte como por arte de magia, sin saber como te encuentras envuelta en un fuego suntuoso y lleno de desconfianza y miedo, pero cuando eres capaz de seguir adelante y mirar un poco más allá, te das cuenta que lo que viene después es donde comienza tu libertad, tu vida, tu yo más profundo. A partir de ese momento, la realidad llega por detrás para corregir todo lo que no eras capaz de percibir y darte las garras con que adentrarte en tu destino. Sea cual sea. Una mirada nueva, una manera de ser que no conocías y con la que te sientes tan bien que descubres que realmente eres así. Cuando te alejas de todo lo que te ata al pasado eres capaz de mirar al futuro con unas ansias renovadas.

 El pasado, como todo, tiene una fecha de caducidad, y sólo tienes que encontrar cuándo es demasiado tarde para seguir ahí, cuándo es demasiado tarde para recorrer otros lares y descubrir un nuevo futuro. Todos sabemos que el presente en España para los jóvenes está perdido, que nos hacemos mayores para seguir sin cotizar, para seguir estudiando, ya hemos estudiado mucho y seguimos en el mismo punto de partida, ¿Qué perdemos? Nuestras familias nos entenderán, entenderán que es el momento de salir y recorrer otras vidas e intentar buscar nuestro destino, en un sitio u otro.

Manual de uso de una ruptura. Punto 1.

Nunca, nunca debes ponerte en contacto con un ex, nunca debes volver a destrozarla cuando está a punto de resurgir, nunca. Nunca. Nunca intentes hablar con ella cuando está de vacaciones y olvidando todo el mal que la hiciste. NUNCA.

¿Cuáles sois?

Dicen que la vida es para los intrépidos, que debemos pensar como los románticos ''Carpe Diem'', que vivamos al máximo cada experiencia sin pensar en el mañana o en el dentro de dos horas. Que todo lo que importa es ahora. Ahora. Yo pienso de otra manera, creo que hay tres clases de personas, las que ayudan a los demás: los médicos curan, los cirujanos salvan vidas, los policías también y tantos otros, los que creen que ayudan y los que no hacen nada. Yo soy de los últimos pero me encantaría ser de los primeros, de joven quise ser psicólogo, luego policía, pase por esa fase como todos y ahora soy una simple filóloga, que sirve para educar a la población, pero no la ayudan, la enseñan. ¿Será lo mismo?
Creo que por eso tengo un perro, he salvado una vida, la de mi perro, le estoy dando un buen hogar, comida y un sitio donde dormir. Ya estoy ayudando a alguien, pero pienso... respondo en las situaciones de tensión, ayude a nacer a una preciosa niña hace un año, sin médicos ni material ni nada, yo actúo y luego pienso y me arrepiento. ¿Qué debería de hacer con mi vida? Casi 27 años, filóloga y sin nada que hacer cada día. Es mi sino.

Menos mal

Menos mal, menos mal que todo nunca sale mal al 100%. Hay veces que la vida te deja un huequito para respirar, calmarte y darte fuerzas para seguir adelante. Retos hay muchos, cosas y personas que se quedan en el pasado, demasiadas, y sueños, menos mal que siguen quedando sueños con los que dejar que la mente se relaje y por los que luchar con más ganas y fuerzas renovadas. Menos mal. Menos mal que hay música que ayuda a que tu ser camine con una sonrisa y un estribillo en la boca, menos mal que siguen quedando cosas para poder seguir adelante. Menos mal que quedan sólo 10 días para irme de vacaciones, menos mal. Menos mal que quedan 10 días para coger el avión y desaparecer un poco de una realidad que no me gusta. Menos mal que quedan amigos de verdad, no muchos, pero quedan. Menos mal que siguen quedando amigos con los que no hablas durante meses pero que siguen ahí. Menos mal que la vida sigue regalando sonrisas, sigue regalando alegría y momentos de inesperado coraje. Menos mal que la vida no es siempre tan mala como pensamos, menos mal que la vida te da momentos de júbilo y algunos de tristeza para seguir viviendo.
 Menos mal, menos mal que puedo ser yo, puedo seguir riendo y llorando, puedo pasear, puedo disfrutar de mi libertad para pensar, para moverme, para ilusionarme, para estudiar, para aprender, para vivir al fin y al cabo. Menos mal. Menos mal que no hay nadie que me retiene en el pasado, que no me deja moverme, menos mal que soy lo bastante inteligente para darme cuenta que esas personas, esas que te hacen daño, que piden lo que no eres, que buscan algo que tu no buscas, menos mal que tengo la fuerza suficiente para dejarlos en el pasado.

 Para los que se quedaron y se quedan atrás, nos lo pasamos genial, disfrutemos los buenos momentos del pasado y sigamos mirando adelante, porque separados estamos mejores. A los que llegan, seguro que pasaremos un buen rato y a los que están, espero que sigamos disfrutando de buenos momentos. Gracias a todos, gracias por desaparecer. Menos mal que nos lo tomamos con buen humor, porque si no...

Si te levantas, cuidado.

No lo entiendo, no lo entiendo y nunca lo entenderé. Cuando una persona se enerva, se cabrea, se impacienta y sus palabras se vuelven gritos disfrazados de un dolor tan profundo que se clava en el pecho, cómo otra puede estar paciente y sereno mientras alguien se derrumba. El único sentido que le veo es la más fragante ignorancia, o la pasividad, o simplemente que le importe una mierda. Si, he dicho le, sí, la deixis del emisor, sí, el texto sin duda será modalizado. Mi profesora estará orgullosa de mi al saber que soy capaz de reconocerlo, espero que sea consciente de que no me dio tiempo de acabarlo y no por ello entender que no lo dominaba. No señora A.R., entendía el texto pero no me dio tiempo ni a acabarlo ni a repasarlo. Pero vayamos a lo importante, ¿POR QUÉ? ¿Por qué seguir inmóvil? Una amiga de ambos un día me dijo que era su manera de ser, mostrar una cierta dureza, parece ser que tratarme mal es la manera de demostrar cariño. Perfecto, señores, vean y comenten, ahora para demostrar amor hay que ser duros, implacables y si se puede algo cabrones, porque así es como se conquista.

 Pero al margen de cualquier conquista (mire, he puesto un estructurador de las ideas y no del texto, un minipunto para mi), ¿por qué dejar que los demás sean los machacados mientras tú te quedas impasible y con la actitud de todo me da igual? ¿Por qué? Supongo que será por la comodidad, la comodidad porque debe de ser que un hombre no puede mostrar sus sentimientos, será que no los conozco, simplemente me he criado con todos los amigos gays de mis padres (que no eran pocos). Debe de ser que no conozco a los hombres cuando estuve a punto de casarme con uno. Sin embargo (mejor este que otro), sin embargo debo haberme quedado vieja y parada. porque no conozco a los hombres y no soy amiga de un grupo de rock, ni una gruppie, vamos, porque he superado la adolescencia. Ya está, no molo porque he superado la adolescencia y no comprendo a los hombres.... ¿Y qué hay de la ironía? Parece ser que todos se respaldan cada vez que dicen algo en la dichosa ironía... ¡No! No sirve, no, todo no es irónico. Todo no puede ser fruto de la puñetera ironía. Necesitamos más que eso. Necesitamos mucho más.

 Superas un desengaño, te enfrentas a la vida y te dan por delante, por detrás, te hieren una y otra vez, y cuando te das cuenta, cuando estas sacando la cabeza de un hoyo, te encuentras que el que intenta agacharte no es más que un íntimo amigo, porque no puede mirar que los demás necesitamos tiempo. ¿Qué hay de la amistad sincera entre amigos? ¿Qué hay del ''los amigos no se juzgan, porque los amigos te eligen''? ¿Qué hay de todas esas cosas? Pamplinas, y más pamplinas. Los amigos, como cualquier otro ser del mundo, te juzga, te critica y te hunde si puede. Y si es un hombre y tu una mujer, se cebará de todos los tópicos habidos y por haber con tal de quedar como un ser respetable y tú como una mujer al borde de un ataque de nervios (esta se la he robado a Almodovar).

Un día, un reto.

A veces, pienso, no muy de vez en cuando, pero de tanto en tanto me dan ganas de enfrentarme a mis pequeños retos y sobrevivir a ellos, porque como bien decía una compañera ''yo no vivo, yo sobrevivo'' y bueno, os quería contar el reto de hoy. Pero no creáis que es un gran reto, solo en mi reto. Poco antes de separarme de mi pareja, salió el nuevo trabajo de Maldita Nerea (grupo que él adoraba) y lo escuchaba en todo momento. No cuesta mucho pensar, que una vez separados no lo volviera a oír. Mi reto es escucharlo de nuevo con una sonrisa en la cara porque gracias a nuestra separación soy un poco más feliz, un poco más cada día.
  Ya vamos por la segunda, esta me encanta, ''la vida crece entre los matices, se esconde siempre en lo que no dices, para hacerse de rogar'' precioso, y muy muy real, en ocasiones nuestros pensamientos y sentimientos se esconden de nosotros mismos perdidos entre miradas y gestos. ¿Sabéis qué? El mes que viene se hará realidad un sueño que llevo esperando desde el 2003, por fin, por fin podré ir a Torrelavega, podré recorrer de nuevo las calles que me dieron tanto y me enseñaron a ser persona y hacerlo con la mayor de las sonrisas me dará la paz que he perdido e intento recuperar poco a poco.
  Y ahora la tercera, el inicio me encanta, siempre he notado una conexión especial con los acordes de una guitarra, es tierna, aunque mis sueños si que navegan solos y suelo equivocarme en casi todo. Últimamente hago el ridículo más que de costumbre pero perderte fue lo mejor que pude hacer. Ha pasado más de medio año, vamos a por el primero y desde entonces sigo siendo solo yo, aunque me gustaría encontrar a alguien que me haga sentir diferente aunque solo sea un segundo, un beso que me devuelva la calidez que he perdido, dejar de huir y dejar de pensar que una parte de mi ha muerto con mi corazón destrozado.
 La cuarta es extrañamente conmovedora, no recuerdo demasiado el último día juntos, recuerdo momentos, recuerdo nuestra última conversación, recuerdo el último beso que le dí y recuerdo que ya no sentía lo mismo, pero llore, llore mucho, día, noche, tarde, cada segundo y cada minuto. Ahora ya no lloro, ahora estoy aprendiendo a reír, sin parar, una y otra vez. Reír. Y cuando pase el verano, todo será distinto. La verdad es que hace un tiempo que no pienso en él ni le echo en falta. No hay nada, nada.
 La quinta, mejor nada. La sexta, ''ando necesitado'' si, un nuevo amor, amor no, un nuevo amanecer mejor. Risas, zsa zsa zsu y esperanza y ganas de sentir y que me besen . ''Intento que suene bien, sin que te parezca que insisto, directo a un final en que lo mejor de nosotros se quede aquí mismo (... .) mis palabras son puro invierno, sin color, sin estrella, y sin nada ni nadie alrededor''  .Yo quiero que alguien me insista y busque un final feliz.
 La séptima, creo que es más de lo mismo, desamor, ¿por qué no lo he visto hasta ahora? Estaría preocupada por otras cosas. Después de dos años y medio, uno y medio viviendo juntos, y medio separados sin hablar de nosotros ni entre nosotros, mejor. Solo recuerdo, mejor olvido ya que el odio ya ha pasado. No le odio, pero no quiero tenerle cerca, ni saber de él, ni siquiera verle de lejos ni nada que me recuerde a él, ni siquiera puedo ver a un militar desde que se acabo. Triste, vivo en el centro de una ciudad con varios cuarteles y estudio cerca de uno pero para evitar pasar cerca de cualquiera doy unas vueltas tremendas.
 La octava, ''mi estrella se ha apagado, somos barcos varados''. Me estoy empezando a poner triste, me recuerda el sentimiento de vacío después de una relación y me hace pensar en mis dos grandes relaciones. ¿Estaré destinada al desamor o aún no he encontrado el príncipe azul? Puedo seguir, quiero seguir si me faltas. Ahora lloro, me está matando esta pista.
 Sólo quedan dos, la novena da buen rollo, menos mal porque estaba empezando a llorar sin parar, ''los te quiero no llegan'' me gusta, dan ganas de salir a la calle con paso firme y sereno y tirar adelante con rumbo fijo y ganas de vivir. VIVAMOS que es lo que nos queda.
 ¡Me gusta mucho! ''¿Por qué aparecen signos de interrogación que llenan vidas enteras? Porque aunque sople el viento a mi favor sé que nada va a cambiar, y ya me ves, solo necesito un poco de valor para enterrar todo lo nuestro entre km de alcohol.'' Últimamente he adquirido un nuevo mantra de vida, ''veinte segundos de coraje irracional''. Y funciona, me lo digo a mi misma de vez en cuando y ocurren cosas inesperadas y positivas. Me lleva a lugares que nunca había esperado visitar.
  Ce fini (¿se dice así?) Prueba superada, estoy feliz porque he conseguido mi reto, gracias a vosotros también. La última canción es instrumental, así que no diré nada. Salvo gracias.

Atrévete, no mires atrás que lo mejor está por llegar.

Lo mejor está por llegar.

Siento el silencio que ha asolado mi blog las últimas semanas, pero señores, si os cuento mi historia estoy segura que más de uno se identificará conmigo y me entenderá. Y eso, exactamente eso, es lo que voy a hacer ahora mismo y espero que (sé que alguno lo hará, pero porque es amigo, ¿a qué si Nacho?) entiendan mi abrumadora nada.
 Os pongo en situación, pero sin dar nombres, ni cargos, ni departamentos, me referiré al profesor por P y me referiré a la universidad pública por FPT, ¿os parece? Así mantenemos la discreción en todos los aspectos del artículo o la denuncia, porque más que nada espero que por casualidad algún profesor me lea y tome cartas en el asunto con vistas de algún caso venidero, porque estoy segura que no soy la única a la que le ha pasado, porque aunque sea una experiencia, no es una de las buenas.
 Bien pues hará unas semanas hice un examen en el despacho de P, (si, porque P tiene estructurada la asignatura en 4 parciales, los cuales puedes hacer indistintamente en su horario de tutoría cuando tengas a bien) cuando acabé dicho examen se lo entregué, a la semana siguiente hice otro y le pregunté por el anterior, con tal mala fortuna que la señora, perdón P, no lo encuentra. Me remite a ir la semana siguiente y así nos plantamos hasta ayer, dos días a la semana, todos los días en su despacho. ¿Saben el tiempo que he perdido esperando a P? Porque no se crean que P llega a su hora, palabras textuales del director del departamento de P ''tiene el vicio de la impuntualidad''. Pues bien, imaginen el pasillo del despacho de P cubierto de culos sentados en el suelo durante al menos 45min (los 45min de más esperando a ver asomar su rostro). Por tanto, el examen no aparece, P no da vistas de preocuparse y así nos plantamos a un día antes del examen oficial y hasta la fecha no me había dicho que lo repitiera, no me había dado otra solución, simplemente me dijo que fuera a su despacho y le ayudará a organizarlo para ver si puedo encontrarlo... no sin antes, archivar, escanear, imprimir y buscar cualquier tipo de datos (para P, claro está).Ayer, abrumada por el tiempo justo que quedaba, por el idioma en el que no me podía defender y por todo tipo de agobios, y demás decidí pedirle ayuda a un amigo que si que hablaba el idioma a tratar, así que me acompañó al despacho de P, y con toda su pompa y su maldad comenzó a gritar despavorida que la atacábamos, que como el temario era fácil repitiera el examen al día siguiente (la materia era Lingüística general, tanto generativa, estructural y tradicional, Lingüística del texto, tipologías y demás, y sintaxis al completo, suavecita suavecita) y por si no era suficiente  un par de artículos y un librillo de res de B i B, suavecita, totalmente factible para el día siguiente....  Gritos, humillación en público, ataques personales, insultos (que puede que esté rellenita, pero... ¿por qué me lo tiene que recordar P? Eso es asunto mío), lloros (porque tenía dos opciones llorar o gritar o atentar contra P) y la historia a grandes rasgos terminó esta mañana a las 15h después de 3horas contestando preguntas y más preguntas, folios y folios, un día sin dormir, demasiada materia amontonada en la cabeza que tenía que vomitar rápidamente y cuando entrego el examen a P... ¿sabéis que me dice? ''he encontrado el examen, pero no quería decírtelo para no ponerte nerviosa'' ¿la pego? De verdad, señores, es necesario que haya profesores que te insultan, te humillan, te niegan que hayas hecho el examen para después decírtelo que lo han encontrado... ¿DE VERDAD?
 Esta es mi historia, aún sin acabar, pero este fin de semana lo tengo libre, este fin de semana vacaciones, playa, bici, San Juan y muchas muchas risas por delante. Buena música, buenos amigos, y lo que tenga que ser que sea a partir del lunes. He cerrado la persiana de los rollos y las malas experiencias, a partir de hoy quiero que seamos felices y que la sonrisa alegre nuestros rostros. REÍR, ¡qué lo mejor está por llegar!

Trastornos educativos.

 Ayer me dieron una buena noticia, ''sigo en el juego'' y el ''juego'' no es otro que optar a sacarme la carrera ahora, en junio, sin julio (que ya no septiembre) ni enfrentarme a no poder pagar las tasas universitarias que el señor Ministro de Educación, Wert, ha tenido a bien subir. Aunque todo sea una contrariedad, recuerdo que hace unos años ese mismo Ministro, antes tertuliano en la CNN+ profería una serie de pensamientos totalmente opuestos, de echo, tenía a bien ofender abiertamente a una profesora (si mal no recuerdo) de la Universidad de La Rioja por ser claramente de derechas. Pero... ¿qué ha pasado? Señor, Ministro, ¿qué ha pasado con usted? Será cierto, que ser Ministro cambia, que una cosa es comentar (como puede decirse que hace Montoro o De Guindos) que dictar como un pequeño dictador educativo.
 Entiendo que quieran acabar con universitarios penosos que nos hemos volcado en trabajar o en nuestra vida antes de los exámenes y que por tanto, hayamos estado relegando el empujón necesario para acabarla en cinco años, pero... ¿es necesario que paguen justos por pecadores? Y... ¿tardar más quiere decir que somos menos válidos? Porque la validez de alguien por el tiempo que tarda en memorizar es muy, digamos, inquietante. Estoy segura que cultura general tenemos todos, quizá unos más que otros, pero también estoy segura de que muchos de mis compañeros que tienen que trabajar para poder estudiar no son menos válidos que los niños de papá a los que les pagan la carrera. ¿Quién es mejor el que trabaja para poder cubrir sus inquietudes intelectuales o el que se deja llevar por la marea de un estilo de vida impuesto por la sociedad? Como dijo Han Solo, ¿quién es más tonto? ¿el tonto o el tonto que sigue al tonto?

Transperfectos y demás reflexiones.

Nunca he tenido muy claro porqué un buen día decidí llamar a mi blogs transperfectos, hasta ahora. No digo que al principio no nació como una loca admiración a la canción de Fangoria, pero ahora, en cambio, me doy cuenta que cada uno de los aquí presentes, en el mundo, en esta biblioteca o simplemente de los que osen entrar en mi blog y leerlo, se darán cuenta que todos somos transperfectos, ni perfectos, ni semi perfectos sino transperfectos, porque nos mostramos como quieren que nos vean mientras intentamos ocultar nuestras más profundas heridas con maquillaje o simplemente pegadas con celo.
 ¿Nos curaremos? Claro que si, nos curaremos, porque tenemos el afán de tirar adelante, de demostrar al mundo que podemos, que tenemos unos buenos amigos que nos escuchan y nos quieren tanto como para dejarnos claro que siempre tendremos su apoyo para salir airosos de cualquier batalla y porque en el fondo sabemos que aunque la carga sea dolorosa nadie podrá tumbarnos en un agujero negro. Somos fuertes y como dice un proverbio de no se dónde, el sol sale cada mañana y con él nuestras ansias por descubrir sonrisas en el viento.

 Buenos días, feliz primer lunes de junio, os deseo un día lleno de lucha y sonrisas por descubrir en el viento o en cualquier sitio. Para todos los que estén lidiando con un desamor, estoy segura que cuando no nos demos cuenta estaremos totalmente felices con nosotros mismos sin saber porqué y los que estén en una relación tóxica, huid! El amor NUNCA es suficiente. Un beso y sed lo más felices posible.

Generación perdida con ganas de luchar.

Creo, creo que estoy pasando por el típico síndrome de vértigo que se siente cuando estas apunto de finalizar tu carrera, hace ya un par de años que tenía que haber acabado, y aquí sigo y aquí espero terminar. Es tan abrumador saber que estas apunto de adentrarte en este mundo de ''mierda'' (perdonen el adjetivo tan explícito). Pero terminar ahora una carrera vinculada casi únicamente con la docencia es como querer saltar de un mini puente con la finalidad del suicidio.
 La verdad es que es un trámite, puesto que he aceptado un trabajo de Au pair en Suiza, en una pequeña ciudad medieval, a ver si con suerte consigo en un futuro asentarme en cualquier pueblecito de Europa.
Probablemente se me haya juntado todo, el fin de una seria relación sentimental, el vértigo por el final de la licenciatura, el trabajo en Suiza y las ganas que tengo de encontrar mi lugar en el mundo de nuevo. Y es que no es tan complicado, a la gente parece serle fácil encontrar su sitio, pero entre las mudanzas cuando era pequeña, adolescente y el resto de mi nómada vida yo aún no he encontrado un lugar en el que querer vivir eternamente. Cuando compartía piso con mi pareja, llegue a sentirme como en casa durante creo que no más de tres segundos seguidos y ahora que he vuelto a casa con mis queridos padres no encuentro el momento para desaparecer de nuevo, puesto que me siento un huésped temporal. A lo mejor puede ser que al enfilar casi los 27 me sienta más mayor de lo que puedo parecer o que me he dado cuenta que realmente si que seamos una generación perdida abocada al más profundo desastre o a intentar hacerte un hueco en la vida fuera de tu ciudad y tus costumbres. Y lo segundo es lo que menos me importa, no me importa saber que para vivir tengo que huir de este derretido caramelo de azúcar, pero si me importa saber que he perdido parte de mis neuronas durante largos años para que no haya servido de absolutamente nada. ¿Y cómo se tiene que sentir un ventiañero que ha perdido tiempo, el amor, y el futuro en su propia ciudad?

 Aceptemos, porque es lo único que podemos hacer, que para sobrevivir y crearte un futuro lo único que puedes hacer es recorrer el mundo en busca de una oportunidad y soñar para que encuentres un lugar, aunque sea mínimo y poder resistir. Porque sólo nos queda poner una sonrisa a un mundo que nos da la espalda e intentar demostrar que aunque hundidos y perdidos merecemos una oportunidad y que se nos tenga en cuenta.
WE WILL SURVIVE.

La bici y su aula.

Hoy ha sido un día quasi perfecto, pero ha sido un día para recordar. Me gustaría que todos los días fueran como hoy. Excursión en bici, fanta al sol hablando con una amiga, ducha fría, risas en el médico y paseo con mi perro. Un gran día. Hasta me he permitido el lujo de no estudiar.Pero solo hoy. Grandes momentos para grandes días y es que salir con la bici es el mejor de los medicamentos. Probablemente, comenzar a pensar en aprender y decidirme a apuntarme a un curso para aprender es una, o la mejor acción que he hecho en este año. La bici me da tanto, y tanta seguridad que me dan ganas de reírme en cada momento. Hace mucho tiempo que no sonreía en la calle porque sí, que no tenía motivos para salir a la calle con una sonrisa. Y todo gracias a la bici, si ya lo decía Fernando Fernán Gómez, las bicicletas son para el verano y el verano para reír.
 Gracias al Aula de la bici que me ha permitido a un año malo, ponerle la mejor de las sonrisas.

La simpleza.

 Las cosas a veces nunca son como parece, nunca, y cuando lo son nos extrañamos porque la realidad es que no estamos acostumbrados a lo simple. No nos gusta, creo que sentimos una especie de abominable reacción a todo lo simple, porque suele ser directo y sin rodeos y, los rodeos nos gustan.
 Hoy por ejemplo, en la biblioteca me he encontrado una chica muy guapa estudiando algo muy asqueroso (probablemente no lo sea, pero siento repulsión a los órganos mutilados y los ojos colgando) pero la realidad es que, estaba allí estudiando rodeada de hombres y mujeres estudiando cirugía oftalmológica hasta que llega un hombre.. ¡QUÉ HOMBRE! Guapo, con aire intelectual, toda la sala femenina mirando y mirando cuando de repente la chica guapa de mezcla en un beso con el hombre intelectual. ¿Qué? Esperabais que se besará con una chica fea.. no! La realidad es que los hombres guapos salen con mujeres despampanantes, aunque bueno, tonta no debía ser si estudiaba medicina, seguramente era inteligente. Pero esa es la realidad, lo simple.
 Ahora bien, mi simpleza en la vida es que cuando el día acaba y sigues teniendo un motivo para reír... el día ha sido bueno. Y con eso es con lo que nos tenemos que quedar.
 Buenas noches y hasta mañana.

No a los miedos

La vida pasa entre lo que no vemos o lo que no queremos ver. Yo me escondo entre el miedo y ahora quiero vencer esa puerta que se interpone entre mi psique y yo. Para ver si el el insomnio me abandona, y puedo disfrutar de nuevo de soñar y soñar con Morfeo. Dormir, algo tan básico y tan necesario. Solo quiero dormir, dormir y dormir. Venzamos los miedos que no nos dejan dormir y tiremos los retos y sirvámonos de ellos para seguir adelante cada día.
 He oído que para trabajar tu autoestima tienes que pensar en los 5 principales, principales lugares, personas, ciudades, principales. Mis principales ciudades son: Londres, Viena, París, NY y Estambul. ¿Personas? Lola (una mujer muy simpática que viene a Yoga conmigo), mi hermano, JC (un amigo que disfruta de la vida como yo no sé hacer), mi tío José y Elvira.
 Instauremos el buen humor, la positividad y crezcamos para olvidar miedos y cadenas que nos atan.

Huellas entre los impagos.

 
   Era un hombre, un hombre normal, no tenía mucho pelo, no era gordo, no era delgado, no sobresalía en ningún aspecto físico, no sobresalía con su estilo, si quiera lo intentaba. No quería, porque lo más importante en él estaba en su interior, en lo que había conocido, en lo que había aprendido, en lo que había hecho y por su puesto en todo lo que sabía, en todo lo que era, al fin y al cabo. Lo peor, lo peor de todo fue que la crisis se llevó todo lo que tenía para convertirse en un hombre inteligente sin más. Y el mundo estaba cansado de los hombres inteligentes, de esos había muchos, más de los que el mundo podía manejar. 
  Era un hombre como otro, pero diferente, había conseguido dejar una huella en la historia, mucho más profundamente de lo que otros lo harán jamás, eso es lo que le diferenciaba de otro hombre inteligente. Las huellas, todo se reduce a las huellas. Huellas, ahora solo quedan las huellas porque los impagos, los concursos de acreedores se han llevado el resto de una vida. 

La vida y mis retos.

 Simplemente la vida te va llevando, hacía la derecha, hacía la izquierda, giramos, volvemos a girar pero no siempre llegamos a un punto fijo, a veces, únicamente nos mantenemos en el intermedio de algo, hasta que ese algo nos cuenta la historia de nuestra vida. ¿Qué vida? Estoy a punto de firmar un contrato para irme a trabajar a Suiza y creo que yo no soy yo, hace un año no hubiera soñado con está oportunidad y ahora parece que la vida se cierra paso a paso para distanciarme mi punto y seguido. La vida, la vida es eso que va pasando y pasando entre nosotros, que se cuela entre nuestros dedos sin un sentido fijo.
 Miro por la ventana y estoy segura que muchos de los que recorren las calles no saben qué es la vida, cómo es su vida o lo que será de ellos dentro de x tiempo. La realidad es que la vida nos lleva y nosotros simplemente fluimos. Hace un año las cosas eran tan diferentes, tan tan diferentes y ahora, debería sentirme alivida porque la vida me da una segunda oportunidad para volver a empezar, para volver a renovar mis sentimientos hacía todo lo que está a mi alrededor, debería de sentirme agradecida porque mis amigos están, porque mis padres siguen ahí, porque yo sigo aquí, tirando como puedo. Pero la verdad es que no lo hago, ¿por qué no quiero? Porque no sé como hacerlo, pensar que lo que pierdes es mejor que lo que tienes es el mal del siglo XXI, siempre queremos lo que no tenemos. Pero si lo que tengo es lo que me produce un estado de ansiedad perpetuo, ¿por qué quiero seguir teniéndolo? No lo digáis, lo sé, porque es mejor tener algo que nos da problemas que no tener nada. Y ahora es cuando tus amigos tienen que llegar para decirte que los tengo a ellos, que tengo un gran perro que me hace compañía todas las noches en la cama y que tengo una gran familia que aún con problemas está siempre al pie del cañón para hacerme sentir bien.
 Mi carrera universitaria me llevo a Londrés y mi carrera profesional me lleva a Suiza, ¿por qué sigo triste? ¿por qué no puedo agarrarme a eso? A conocer a gente nueva que me aporte más a la vida, a descubrir un nuevo mundo y a seguir viviendo la juventud que aún recorre mis venas. Sin trabas, sin pensamientos que nos dejan K.O., sin nervios, sin ansiedad, sin fobias y agobios que nos paralizan sin saber como, sin ataduras. Solo yo y mis retos. Retos, el mundo necesita de retos y yo para vivir. Retos, queremos retos dejando de lado el pasado, ¡qué ya está bien! ¡Qué ya está bien de pensar en lo que pudo haber sido y no fue! Pensemos en lo que será, ¡qué es más bonitos! Retos, vida, dame retos para saber hasta donde llego. Retos, mas retos, todo retos.

Dolor.

Él aliviaba mi dolor, calmaba mis penas y me escuchaba aunque se hiciera de día y de noche otra vez. Él calmaba mi dolor y ahora... ahora nadie puede hacerlo. No quiero suplicar, ni me gusta ni es mi estilo, no estoy hecha para suplicar pero no estoy hecha para esperar y comerme mi propio dolor sin sentir una ruptura en el alma que no es comparable con nada.

Creo que solo me queda una cosa, una única salida. Esperar a que se pase por si solo y esperar a que esta herida cicatrice también. Esperar a que todo vaya mejor y a que pueda dormir 8h seguidas sin despertarme rota de dolor, sin soñar lo duro que es la vida. Soñar que todo se pierde es doloroso.

Dolor. Dolor. Dolor. ¿Y ahora qué?

Fluir o no fluir, esa es la cuestión.

Se me ha bloqueado el candado de la bici y no hay manera. Si es que cuando no se me bloquea la mente y los sentimientos, se bloquea el candado de la bici. ¡Qué vida! Esta tarde tengo una entrevista por skype y hoy se han quedado encerrados unos chicos que tiraban propaganda en el buzón. Cuando todo se bloquea es normal que nada vaya bien. Pero espero que eso se solucione luego en la piscina, unos largos, unas respiraciones y un mundo nuevo que recorrer. Si todo es sencillo, una vez que algo se revele al bloqueo todo fluye. Dejemos que fluya y se acabo. Fluyamos, al menos, inténtalo.

Esta noche no he soñado, esta noche me he desvelado. Del 1 al 10 prefiero el desvelarme al soñar. ¿Se va a solucionar en algún momento mis problemas con el sueño? ¡Quiero dormir una noche del tirón sin desvelos ni pesadillas! Seguiremos intentándolo.

Diario de mi miedo más profundo e inconfesable.

Llevo un par de noches con el mismo sueño, no es un gran sueño, ni un sueño de miedo, pero si un sueño que me produce pavor. Tengo tanto miedo a lo que aparece en mi sueño que no me deja moverme, ni parpadear, ni siquiera respirar. Es un sueño que me alarma y me deja en jaque hasta el fin de la noche y el principio del día. Tengo tantas ganas de poder decirlo que a la vez me da miedo porque si lo verbalice ocurra de repente. Noches y noches de miedo incontrolado, controlado por mi subconsciente. No siempre es igual pero siempre ocurre en el mismo sitio y ese sitio es el que me produce tanto miedo. Un manicomio, psiquiátrico, casa de reposo, casa de locos. Tengo tanto miedo de tener que volver a poner un pie en ese sitio que me paraliza. Ya sé que lo que ocurrió fue un mal sueño del que tarde casi un año en despertar y darme cuenta de lo que paso que... ahora me quedo rota y pensando porque tarde tanto tiempo en darme cuenta del error que cometía al estar con esa persona que no sabía controlar su enfermedad. Y me siento tan mal de poner en riesgo la vida de Eddie y de mi familia que ahora no me queda otra que vivir con las consecuencias que ello conlleva. Y que no son más que el aumento de miedos que me hacen tambalear mi cuerpo y mi mente. ¿Estará abriéndose de nuevo la caja de mi tormento? ¿Estaré recordando sin querer por miedo de sueños que me atormentan? No lo sé, o puede que sí. Pero solo sé que si escribirles esto ayuda para que deje de soñar, escribiré cada uno de los sentimientos que sentí desde el momento en que mi pie se posó en las escaleras de esa casa de reposo. Desde el momento en que mi pareja, a la que adoraba, dejo de ser mi pareja y se convirtió en un ser completamente diferente. Sentí como mi cuerpo se rompía en mil pedazos y como cada uno de esos pedazos golpeaba vibrante el suelo blanco de mármol en el que rebotaban las lágrimas que brotaban de mis rojizas pupilas. Pero eso no fue nada, no fue nada comparado a verle cambiar y a sentir que cada vez que me abrazaba ya no estaba, cada vez que me besaba no me besaba y cada vez que me hablaba dejaba de sentir las palabras. Lo más duro fue verle irse. Irse lejos de mi y saber que él lo sabía y yo lo sabía pero él no quería decirlo y yo no quería verlo. Porque es tan duro perder sin querer perder que a veces, perder es lo que menos miedo te da. Hay canciones que no puedo oír, momentos que no puedo sentir de la misma manera y días en los que nunca me levantaría.

Han pasado ya casi cinco meses, he seguido viviendo, he seguido haciendo cosas, mis planes no han parado y sé que no pararan, pero es tan difícil volver a escuchar recuerdos que no quieres que salgan, que ahora, sin saber como, he encontrado el tiempo suficiente para sentarme delante del ordenador, con esa canción de Coque Malla que cantábamos a gritos en esa pequeña casita que hicimos nuestra. Y creo que llego el momento de olvidar esa casa de reposo y todo los sentimientos que sentimos, las decepciones, las lágrimas, la preocupación, la angustia y las muy pequeñas alegrías que consistían en poder estar cinco minutos más abrazándole, aunque sabías que a los dos minutos ya te había olvidado. Yo siempre le querré, yo siempre querré al chico del que me enamoré pero siempre tendré miedo del chico en que se convirtió. Esa es la única verdad. Vivir con un hombre al que temes, no es vida. Y amar a un hombre que no existe, no es amar, es imaginar.

Probablemente no pueda volver a amar, o probablemente si. Solo quiero olvidar sueños que me desmontan y vivir como puedo la vida que me queda. Vivir, plenamente, los días que me quedan, sean cinco, o mil. Sean los que sean, quiero vivir sin estar pensando en lo que se dice, en como lo dice, en que ha vuelto a comenzar, en que no, quiero vivir sin pensar lo que se dirá ahora y si eso conlleva volver a empezar. Quiero vivir libremente, alocadamente, quiero ponerme retos y superarlos, quiero correr rápido y ágil, quiero sentarme en el césped a mirar las estrellas, quiero besar a un hombre que no conozco, quiero que me pidan una cita, quiero ver como mi perro se hace mayor, quiero poder leer los libros dos veces, quiero trabajar en algo que me apasione, quiero trabajar en algo que me disguste, quiero enfadarme y reconciliarme, quiero equivocarme y aceptar, quiero soñar, quiero casarme algún día y quiero tener dos preciosos hijos, quiero descubrir Viena un día de nieve y recorrer la Toscana con un vestido rojo, quiero, quiero, quiero tantas cosas que... Quiero vivir. Y dejar de recordar todo lo que ocurrió. Dejar de pensar en manicomios o enfermedades mentales, quiero dejar de temer que me pase a mi, quiero vivir libremente.

Quiero dejar de temer para vivir.

Queremos vivir

Hay muchas veces que no queremos ver, no queremos ver a donde nos llevan nuestros pensamientos, a donde nos llevan nuestras añoranzas y nuestras heridas más profundas. Hay veces que nuestro peor enemigo es uno mismo, porque escapa de tus pesquisas y se cuela por tus debilidades. Yo soy mi peor enemigo y yo estoy acabando conmigo misma. Me cierro, me abro, me miro y me doy asco. Me vuelvo a cerrar, me escondo, me encuentro, me sigo y me huyo. Y entonces, me odio. Me odio por tomar decisiones incorrectas, por luchar y luchar contra el viento y la marea equivocada, por intentar interponerme entre mis sueños y mis esperanzas, por vivir una vida que ya no es mía y por sentirme más fuera que dentro. Me doy pena por ver como la lluvia acaba con viejas añoranzas y como mi sexto sentido se oculta de mis falsos testimonios.

La asquerosa verdad es que mis temores me han apartado de mi vida y se han apoderado de mi alegría. Mis elecciones son siempre equivocadas y mi alma corre cuando mi cuerpo permanece inmóvil. Un cuerpo inmóvil en un mismo punto y un alma huida solo trae como resultado una vida de amargura.

HELP! I NEED SOMEBODY!