¡FUERA!

Todas las cosas quedan marcadas tarde o temprano, por el polvo, por manchas de café o de pintura casi invisibles, rotuladores, bolígrafos o cualquier otro instrumento que podamos encontrar en el mundo. El principio de todo comienza en una hoja en blanco, en una página de impoluta ingenuidad y de blanca virginidad. Así es como empieza todo. Con la nada, una ventana abierta a lo inesperado. Y cuando cruzas el umbral, sientes la adrenalina brotando en tus venas, esa extraña fuerza que es capaz de sorprender a osos salvajes o capaz de derrumbar una esfera de roca maciza. Y cuando esto pasa, y te sientas a pensar empiezas a notar una ola de calor que brota de tu más profundo ser para sorprenderte como por arte de magia, sin saber como te encuentras envuelta en un fuego suntuoso y lleno de desconfianza y miedo, pero cuando eres capaz de seguir adelante y mirar un poco más allá, te das cuenta que lo que viene después es donde comienza tu libertad, tu vida, tu yo más profundo. A partir de ese momento, la realidad llega por detrás para corregir todo lo que no eras capaz de percibir y darte las garras con que adentrarte en tu destino. Sea cual sea. Una mirada nueva, una manera de ser que no conocías y con la que te sientes tan bien que descubres que realmente eres así. Cuando te alejas de todo lo que te ata al pasado eres capaz de mirar al futuro con unas ansias renovadas.

 El pasado, como todo, tiene una fecha de caducidad, y sólo tienes que encontrar cuándo es demasiado tarde para seguir ahí, cuándo es demasiado tarde para recorrer otros lares y descubrir un nuevo futuro. Todos sabemos que el presente en España para los jóvenes está perdido, que nos hacemos mayores para seguir sin cotizar, para seguir estudiando, ya hemos estudiado mucho y seguimos en el mismo punto de partida, ¿Qué perdemos? Nuestras familias nos entenderán, entenderán que es el momento de salir y recorrer otras vidas e intentar buscar nuestro destino, en un sitio u otro.

Manual de uso de una ruptura. Punto 1.

Nunca, nunca debes ponerte en contacto con un ex, nunca debes volver a destrozarla cuando está a punto de resurgir, nunca. Nunca. Nunca intentes hablar con ella cuando está de vacaciones y olvidando todo el mal que la hiciste. NUNCA.

¿Cuáles sois?

Dicen que la vida es para los intrépidos, que debemos pensar como los románticos ''Carpe Diem'', que vivamos al máximo cada experiencia sin pensar en el mañana o en el dentro de dos horas. Que todo lo que importa es ahora. Ahora. Yo pienso de otra manera, creo que hay tres clases de personas, las que ayudan a los demás: los médicos curan, los cirujanos salvan vidas, los policías también y tantos otros, los que creen que ayudan y los que no hacen nada. Yo soy de los últimos pero me encantaría ser de los primeros, de joven quise ser psicólogo, luego policía, pase por esa fase como todos y ahora soy una simple filóloga, que sirve para educar a la población, pero no la ayudan, la enseñan. ¿Será lo mismo?
Creo que por eso tengo un perro, he salvado una vida, la de mi perro, le estoy dando un buen hogar, comida y un sitio donde dormir. Ya estoy ayudando a alguien, pero pienso... respondo en las situaciones de tensión, ayude a nacer a una preciosa niña hace un año, sin médicos ni material ni nada, yo actúo y luego pienso y me arrepiento. ¿Qué debería de hacer con mi vida? Casi 27 años, filóloga y sin nada que hacer cada día. Es mi sino.

Menos mal

Menos mal, menos mal que todo nunca sale mal al 100%. Hay veces que la vida te deja un huequito para respirar, calmarte y darte fuerzas para seguir adelante. Retos hay muchos, cosas y personas que se quedan en el pasado, demasiadas, y sueños, menos mal que siguen quedando sueños con los que dejar que la mente se relaje y por los que luchar con más ganas y fuerzas renovadas. Menos mal. Menos mal que hay música que ayuda a que tu ser camine con una sonrisa y un estribillo en la boca, menos mal que siguen quedando cosas para poder seguir adelante. Menos mal que quedan sólo 10 días para irme de vacaciones, menos mal. Menos mal que quedan 10 días para coger el avión y desaparecer un poco de una realidad que no me gusta. Menos mal que quedan amigos de verdad, no muchos, pero quedan. Menos mal que siguen quedando amigos con los que no hablas durante meses pero que siguen ahí. Menos mal que la vida sigue regalando sonrisas, sigue regalando alegría y momentos de inesperado coraje. Menos mal que la vida no es siempre tan mala como pensamos, menos mal que la vida te da momentos de júbilo y algunos de tristeza para seguir viviendo.
 Menos mal, menos mal que puedo ser yo, puedo seguir riendo y llorando, puedo pasear, puedo disfrutar de mi libertad para pensar, para moverme, para ilusionarme, para estudiar, para aprender, para vivir al fin y al cabo. Menos mal. Menos mal que no hay nadie que me retiene en el pasado, que no me deja moverme, menos mal que soy lo bastante inteligente para darme cuenta que esas personas, esas que te hacen daño, que piden lo que no eres, que buscan algo que tu no buscas, menos mal que tengo la fuerza suficiente para dejarlos en el pasado.

 Para los que se quedaron y se quedan atrás, nos lo pasamos genial, disfrutemos los buenos momentos del pasado y sigamos mirando adelante, porque separados estamos mejores. A los que llegan, seguro que pasaremos un buen rato y a los que están, espero que sigamos disfrutando de buenos momentos. Gracias a todos, gracias por desaparecer. Menos mal que nos lo tomamos con buen humor, porque si no...

Si te levantas, cuidado.

No lo entiendo, no lo entiendo y nunca lo entenderé. Cuando una persona se enerva, se cabrea, se impacienta y sus palabras se vuelven gritos disfrazados de un dolor tan profundo que se clava en el pecho, cómo otra puede estar paciente y sereno mientras alguien se derrumba. El único sentido que le veo es la más fragante ignorancia, o la pasividad, o simplemente que le importe una mierda. Si, he dicho le, sí, la deixis del emisor, sí, el texto sin duda será modalizado. Mi profesora estará orgullosa de mi al saber que soy capaz de reconocerlo, espero que sea consciente de que no me dio tiempo de acabarlo y no por ello entender que no lo dominaba. No señora A.R., entendía el texto pero no me dio tiempo ni a acabarlo ni a repasarlo. Pero vayamos a lo importante, ¿POR QUÉ? ¿Por qué seguir inmóvil? Una amiga de ambos un día me dijo que era su manera de ser, mostrar una cierta dureza, parece ser que tratarme mal es la manera de demostrar cariño. Perfecto, señores, vean y comenten, ahora para demostrar amor hay que ser duros, implacables y si se puede algo cabrones, porque así es como se conquista.

 Pero al margen de cualquier conquista (mire, he puesto un estructurador de las ideas y no del texto, un minipunto para mi), ¿por qué dejar que los demás sean los machacados mientras tú te quedas impasible y con la actitud de todo me da igual? ¿Por qué? Supongo que será por la comodidad, la comodidad porque debe de ser que un hombre no puede mostrar sus sentimientos, será que no los conozco, simplemente me he criado con todos los amigos gays de mis padres (que no eran pocos). Debe de ser que no conozco a los hombres cuando estuve a punto de casarme con uno. Sin embargo (mejor este que otro), sin embargo debo haberme quedado vieja y parada. porque no conozco a los hombres y no soy amiga de un grupo de rock, ni una gruppie, vamos, porque he superado la adolescencia. Ya está, no molo porque he superado la adolescencia y no comprendo a los hombres.... ¿Y qué hay de la ironía? Parece ser que todos se respaldan cada vez que dicen algo en la dichosa ironía... ¡No! No sirve, no, todo no es irónico. Todo no puede ser fruto de la puñetera ironía. Necesitamos más que eso. Necesitamos mucho más.

 Superas un desengaño, te enfrentas a la vida y te dan por delante, por detrás, te hieren una y otra vez, y cuando te das cuenta, cuando estas sacando la cabeza de un hoyo, te encuentras que el que intenta agacharte no es más que un íntimo amigo, porque no puede mirar que los demás necesitamos tiempo. ¿Qué hay de la amistad sincera entre amigos? ¿Qué hay del ''los amigos no se juzgan, porque los amigos te eligen''? ¿Qué hay de todas esas cosas? Pamplinas, y más pamplinas. Los amigos, como cualquier otro ser del mundo, te juzga, te critica y te hunde si puede. Y si es un hombre y tu una mujer, se cebará de todos los tópicos habidos y por haber con tal de quedar como un ser respetable y tú como una mujer al borde de un ataque de nervios (esta se la he robado a Almodovar).

Un día, un reto.

A veces, pienso, no muy de vez en cuando, pero de tanto en tanto me dan ganas de enfrentarme a mis pequeños retos y sobrevivir a ellos, porque como bien decía una compañera ''yo no vivo, yo sobrevivo'' y bueno, os quería contar el reto de hoy. Pero no creáis que es un gran reto, solo en mi reto. Poco antes de separarme de mi pareja, salió el nuevo trabajo de Maldita Nerea (grupo que él adoraba) y lo escuchaba en todo momento. No cuesta mucho pensar, que una vez separados no lo volviera a oír. Mi reto es escucharlo de nuevo con una sonrisa en la cara porque gracias a nuestra separación soy un poco más feliz, un poco más cada día.
  Ya vamos por la segunda, esta me encanta, ''la vida crece entre los matices, se esconde siempre en lo que no dices, para hacerse de rogar'' precioso, y muy muy real, en ocasiones nuestros pensamientos y sentimientos se esconden de nosotros mismos perdidos entre miradas y gestos. ¿Sabéis qué? El mes que viene se hará realidad un sueño que llevo esperando desde el 2003, por fin, por fin podré ir a Torrelavega, podré recorrer de nuevo las calles que me dieron tanto y me enseñaron a ser persona y hacerlo con la mayor de las sonrisas me dará la paz que he perdido e intento recuperar poco a poco.
  Y ahora la tercera, el inicio me encanta, siempre he notado una conexión especial con los acordes de una guitarra, es tierna, aunque mis sueños si que navegan solos y suelo equivocarme en casi todo. Últimamente hago el ridículo más que de costumbre pero perderte fue lo mejor que pude hacer. Ha pasado más de medio año, vamos a por el primero y desde entonces sigo siendo solo yo, aunque me gustaría encontrar a alguien que me haga sentir diferente aunque solo sea un segundo, un beso que me devuelva la calidez que he perdido, dejar de huir y dejar de pensar que una parte de mi ha muerto con mi corazón destrozado.
 La cuarta es extrañamente conmovedora, no recuerdo demasiado el último día juntos, recuerdo momentos, recuerdo nuestra última conversación, recuerdo el último beso que le dí y recuerdo que ya no sentía lo mismo, pero llore, llore mucho, día, noche, tarde, cada segundo y cada minuto. Ahora ya no lloro, ahora estoy aprendiendo a reír, sin parar, una y otra vez. Reír. Y cuando pase el verano, todo será distinto. La verdad es que hace un tiempo que no pienso en él ni le echo en falta. No hay nada, nada.
 La quinta, mejor nada. La sexta, ''ando necesitado'' si, un nuevo amor, amor no, un nuevo amanecer mejor. Risas, zsa zsa zsu y esperanza y ganas de sentir y que me besen . ''Intento que suene bien, sin que te parezca que insisto, directo a un final en que lo mejor de nosotros se quede aquí mismo (... .) mis palabras son puro invierno, sin color, sin estrella, y sin nada ni nadie alrededor''  .Yo quiero que alguien me insista y busque un final feliz.
 La séptima, creo que es más de lo mismo, desamor, ¿por qué no lo he visto hasta ahora? Estaría preocupada por otras cosas. Después de dos años y medio, uno y medio viviendo juntos, y medio separados sin hablar de nosotros ni entre nosotros, mejor. Solo recuerdo, mejor olvido ya que el odio ya ha pasado. No le odio, pero no quiero tenerle cerca, ni saber de él, ni siquiera verle de lejos ni nada que me recuerde a él, ni siquiera puedo ver a un militar desde que se acabo. Triste, vivo en el centro de una ciudad con varios cuarteles y estudio cerca de uno pero para evitar pasar cerca de cualquiera doy unas vueltas tremendas.
 La octava, ''mi estrella se ha apagado, somos barcos varados''. Me estoy empezando a poner triste, me recuerda el sentimiento de vacío después de una relación y me hace pensar en mis dos grandes relaciones. ¿Estaré destinada al desamor o aún no he encontrado el príncipe azul? Puedo seguir, quiero seguir si me faltas. Ahora lloro, me está matando esta pista.
 Sólo quedan dos, la novena da buen rollo, menos mal porque estaba empezando a llorar sin parar, ''los te quiero no llegan'' me gusta, dan ganas de salir a la calle con paso firme y sereno y tirar adelante con rumbo fijo y ganas de vivir. VIVAMOS que es lo que nos queda.
 ¡Me gusta mucho! ''¿Por qué aparecen signos de interrogación que llenan vidas enteras? Porque aunque sople el viento a mi favor sé que nada va a cambiar, y ya me ves, solo necesito un poco de valor para enterrar todo lo nuestro entre km de alcohol.'' Últimamente he adquirido un nuevo mantra de vida, ''veinte segundos de coraje irracional''. Y funciona, me lo digo a mi misma de vez en cuando y ocurren cosas inesperadas y positivas. Me lleva a lugares que nunca había esperado visitar.
  Ce fini (¿se dice así?) Prueba superada, estoy feliz porque he conseguido mi reto, gracias a vosotros también. La última canción es instrumental, así que no diré nada. Salvo gracias.

Atrévete, no mires atrás que lo mejor está por llegar.