Maybe

Reflexión de domingo

2012-01-29T16:37:00.002+01:00

Yo como, como cuando no estoy a gusto conmigo misma, como y chillo, así soy yo. Pero no todos saben verme. ¿Por qué escribo esto? Ayer me dí cuenta que todo es una tontería, conocidos llorando por qué una loca amiga les ignora, otros porque no tienen a nadie ni que les ignore ni que les haga caso, y no tiene sentido. No tiene sentido que estén tan pendientes porque un amigo se aleja, es normal. Yo creo que los amigos para siempre se cuentan con los dedos de la mano y los amigos de temporada son los que más abundan a día de hoy. Casi todos mis amigos son de temporada, hoy sí, mañana no y pasado puede que sí. No digo que sean malos, digo que son así. Tengo un buen amigo, llamado Al que lleva varios años participando en todas las temporadas de mi vida, es una amistad sólida y con puntos en total desacuerdo, pero las conversaciones son vibrantes. Recientemente he conocido a D que dice que la conversación es un tipo de arte, y siendo así Al y yo somos unos artistas. Luego está N... no tengo mucho que decir de N, es quien hoy si, mañana y pasado no. Cuando estoy con N me doy cuenta de todo lo que he cambiado en comparación. N es igual que cuando le conocí hace casi seis años, su problemática y sus preocupaciones, en cambio, yo no. Eso es lo que a N y a mi nos separa, que somos totalmente diferentes, a veces me cansa recordar que las conversaciones de hace seis años sean tan parecidas, además que me siento totalmente ignorada cuando mis consejos los escucha pensando que no sirven.

Luego están S, C, R y demás, piezas de un mismo grupo con muchas quejas por expresar. Es la parte que me hace sentir parte de un algo más allá de mi misma.

No soy una persona complicada, lo que es complicado es la amistad. La amistad completa es parte de una ilusión sensorial que nos creamos para no sentirnos fuera de algo mejor según todos los testimonios. ¿Amistad o pasatiempo?

Planes... ¿cuál?

2012-01-24T14:21:00.002+01:00

Planes, planes y más planes. Eso es vivir, hacer planes, pensar planes, intentar adivinar los planes que harás dentro de cinco días, un mes o incluso años. El otro día un amigo me ''invitó'' a un concierto en marzo, planes con un mes vista, siempre planes. Eso nos mueve, yo también tengo planes, tengo un plan loco para renovar mi habitación, he planeado cargarme el escritorio por uno Luis XVI, las estanterías desaparecerán para dar paso a unas baldas al aire y debajo he pensado comprar un baúl gigante, cortinas, pintura para muebles, mucha paciencia y es probable que mi plan de renovación me llene todos los sábados y domingo de aquí al final de la primavera. Pero esos son mis planes. Porque todo en esta vida es planear, planeo vivir en alguna parte de Europa, planeo ampliar mi grupo de amistades, planeo acostarme con algún amigo para dejar de sentir el peso de los meses sin sexo, planeo en algún momento dentro de unos cuantos meses pensar tener citas con hombres que me llenen al menos durante un par de horas, planeo seguir escuchando a Little Majorette para no perder la perspectiva, planeo acabar la carrera, planeo dejar de odiar la última colección de Dior, planeo comprar unos Louboutin antes de las navidades, planeo que mi perro aprenda que no tiene que ladrar cada vez que el ascensor se ponga en marcha y planeo empezar a pensar que haré el día de mañana o dentro de un par de horas. Eso es lo que planeo, pero... son planes precisamente porque no estamos seguros que los podamos cumplir... pero que bonito sería cumplir al menos un par, en mi mente ya estoy pensando lo que elegiría si me dejaran cumplir aunque sea dos... ¿y vosotros? ¿Cuál sería?

Morada medianoche.

2012-01-22T18:42:00.000+01:00

No tengo nada que hacer, solo sentarme en mi alfombra morada a esperar que las ideas y las ganas de moverme caigan del cielo cual halo luminoso de esperanza y sonrisas. Y es que la vida ya me ha dado muchas vueltas, muchas situaciones que no quería vivir ni tampoco esperaba encontrarme pero que, sin embargo, han explotado ante mis narices sin poder más que llorar, y sentarme a esperar que la solución cayera del cielo. Soy esa clase de personas que no se mueven, que esperan y esperan hasta saber que tienen que hacer. Que preguntan y preguntan y cuando sienten que no pueden mover un músculo sin sentir miedo, entonces, cuando están asqueadas por el dolor, es entonces cuando deciden cortar, desaparecer, sin anestesia, sin tiritas, sin mentiras, solo soltar lo más profundos sentimientos e intentar no recordar lo que sucede en los días venideros.
Pero esta vez ha sido diferente, el dolor es hondo, demasiado real para dejar de notar lo sola que me siento. Ahora, en esta alfombra solo puedo pensar en lo que haría antes de romper, en lo que sentía antes de desaparecer y en las ganas que tengo de perderme. Irme lejos, muy lejos, llenar mi soledad de kilómetros por delante, congelar mis sensaciones con un frío que hiele mi corazón y ser capaz otra vez de dejar de sentir. Porque cuando el amor te hiere, se te cuela dentro, las lágrimas invisibles brotan por mis mejillas en todo momento y cada nota de una melodía pasada te clava dentro, muy dentro. Todo me recuerda las noches sin dormir, los ansiolíticos y el miedo, por mi, por él, por todos. Cuando convives con la locura es difícil olvidar lo cerca que has estado con el abismo y las ganas que has tenido de dejarte caer para acallar los gritos de desesperación. No quiero, ni puedo seguir sintiéndome igual de perdida, necesito salir al mundo y gritar, fuerte muy fuerte que aunque sola, muy sola, tengo energía para recorrer esos kilómetros sin caerme y sin defraudarme a mi misma. Yo soy mi mejor apoyo.

Me gusta....

2011-07-18T13:16:00.002+02:00

Me gustan los días fríos de verano, la música alta y las buenas canciones. No tener que pensar, seguir la melodía con la voz. Me gusta cuando mi perro se posa encima de mi cama, me gusta estar en mi casa, el silencio de la mañana, el ruido de la noche, las verdades que se esconden en las miradas, las mentiras que se dicen cuando somos cobardes para hablar. Me gusta el mundo real, me gusta la locura de los jóvenes y la madurez de los adultos, me gusta sentirme perdida en mi propia ciudad y segura en la ciudad de acogida, me gustan los recuerdos borrosos de la niñez y las amistades fieles de la adolescencia. Me gusta el sonido del bajo, me gusta una voz grave y la música en inglés. Me gusta leer libros en el idioma natural del escritor, me gusta pasear por la arena y por la hierba, me gusta seguir las tradiciones, me gusta esa verborrea que aparece sin saber como y se va cuando sientes que has hecho el ridículo, me gusta vivir situaciones embarazosas para poder reírme de mi más tarde. Me gusta soñar que llevo otra vida siendo la misma persona, me gusta estar sola y estar acompañada, me gusta ir a museos, me gusta la fotografía y pensar que haría yo si estuviera en esa imagen. Me gusta la poesía de Whitman y Safo, me gustan las amapolas, me gusta sentirme independiente y libre, me gusta hacer hipótesis y las series policíacas, me gusta que no siempre se cace al malo, me gusta viajar sola para conocer gente nueva, me gusta recorrer las calles estrechas en verano y las anchas en invierno porque el aire es más puro y más sereno, me gusta mojarme, me gusta salir sin paraguas en los días de lluvia y chapotear en las charcas como cuando era pequeña. Me gusta la nieve, sentarme sobre ella y sentir como mi cuerpo se estremece. Me gusta el primer acercamiento, la primera caricia porque siempre es lo que recordamos al final de cada etapa. Me gusta que otros lleven la iniciativa cuando hablamos de sexo porque es el único momento en el que mis defensas están bajadas. Me gusta sentirme vulnerable y llorar sin sentido en los lugares más insospechados. Me gusta cometer locuras, me gusta el tequila y la absenta porque me hacen cometer auténticas locuras. Me gustan las hadas y las historias de magia, me gusta la vestimenta del pasado porque las faldas eran largas y no tenía que depilarte cada semana. Me gusta tener la ventana del balcón abierta aunque no entre aire fresco porque me siento expuesta a la realidad de sentir. Me gusta sentir toda clase de sentimientos y gritar cuando me ahogo y llorar cuando no consigo lo que quiero. No me gustan los barrotes del balcón porque me devuelven a mi cárcel de cristal.

Sinopsis y pensamientos derivados de un buen artículo.

2011-07-16T11:43:00.002+02:00

Acabo de leer una columna reveladora y con más razón que un santo. Normalmente todos los sábados me paro a disfrutar del artículo de Bárbara Alpuente pero por el motivo que sea me ha llamado poderosamente la atención su compañero de hoja el señor Pedro Simón. Recomiendo que lean ''Ética de la silicona''. No se tarda más de dos minutos y es para llevarse las manos a la cabeza, la sociedad está perdida si las madres regalan lo que regalan y los hijos cada vez piden más barbaridades a horas más tempranas. Hay grandes mentiras como 'vivir en estos tiempos es desfilar por una pasarela de mentira'. Por suerte o por desgracia todos en algún momento de nuestra vida asistimos a actos sociales de cualquier tiempo y todos mentimos descaradamente con cada sonrisa, palabra vana o sonido espeluznante que se escapa sin poder reconocerlo. ¿Por qué lo hacemos? Si dijera que es por no fallar las expectativas del que escucha estaría mintiendo, creo que desde pequeños estamos enfocados en hacer ''feliz''(y tomemos está acepción como una metáfora y no como es realmente) al que está enfrente sea de la manera que sea. Solo queremos sobrevivir y en el fondo ser uno más de la masa, aunque nos pensemos diferente e independiente a ella. Voto por hacer lo que el señor Simón propone en la revista Yo Dona: ''Quítese la máscara. Desenrósquese la sonrisa que se colgó esta mañana. Ya puede dejar de meter tripa. Confronte sus arrugas de dentro. Desenfunde las canas. Sea honesto con sus miedos. Mírese despacio.''
Ahora propongo, hoy es sábado, mañana domingo, aprovechemos el tiempo para ejercitar la verdad sobre nosotros. A los que tenemos que asistir a una mentira nueva hoy o mañana, probemos a ser nosotros mismos como ejercicio del día. Seguramente nos sintamos incómodos al principio pero puede que después lo veamos todo al revés.

Me rindo a la vida, no quiero seguir.

2011-07-03T22:01:00.002+02:00

No puedo decir adiós, no está en mi ADN, no sé, no puedo, ni quiero. Decir adiós supone mucho más que pronunciar cinco letras de nada, supone olvidar, supone no recordar o hacerlo con tanta añoranza que quieres morir, si digo esas letras tendré que arrancarme el corazón, olvidar todo este tiempo, abandonar nuestro hogar y llorar sola el resto de mi vida. Solo quiero no tener que decirlo, porque solo quiero creerme la mentira que nos decimos todas cuando decidimos dar el paso de irnos a vivir con la otra persona. Solo quiero creerme que es el hombre de mi vida y que esto es solo una pesadilla, que todo ha sido un profundo error y que no tengo que irme. Ahora mismo me metería en nuestra cama entre sus brazos deseando olvidar que tarde o temprano llegará ese día en el que empaquete mis cosas y ponga rumbo a casa de mis padres con la carga de un perro en común que decidimos adoptar cuando pensamos que esto duraría para siempre. Cuando nuestras palabras se llenaban de planes, de guías a largo plazo para celebrar cumpleaños, aniversarios o días normales y corrientes en los que recordábamos que estábamos juntos y nos habíamos conocido. Pero esos días ya serán un recuerdo del pasado. No quiero volver a enamorarme, quiero rendirme y quedarme en este punto o saltar por la ventana esperando que el tiempo no pase, que no haya un mañana y que volvamos a ser felices. Quiero parar el tiempo aquí, quiero pararlo para no tener que afrontar nada. No puedo retirarme sin más, no puedo borrar de mi corazón nuestro amor y saber que era él en un momento malo. Saber que él era ese hombre destinado a hacerme feliz, pero que por el destino no pudo hacerlo... Quiero rendirme, quedarme aquí y dejar que me pisoteen hasta que no me quede nada. Ya no tengo nada por lo que caminar, no tengo nada por lo que seguir ni por lo que levantarme cada día. Solo el recuerdo de un compromiso roto y un perro de ojos tristes.

Me voy a quedar aquí, sin más, sin fuerzas, sin ganas de continuar.

El hombre del papel

2011-06-20T22:38:00.002+02:00

Y sin saber por qué dos días seguidos nos encontramos en el mismo sitio de siempre. He estado a dieta, bueno me he pasado los últimos cuatro meses comiendo batidos de sabores increíblemente buenos y malos... no recomiendo ninguna tortilla... (argh), pero el caso es que después de pasarme los últimos cuatro meses a dieta por fin puedo decir que estoy delgada, pues aún estando en mi peso ideal no soporto este calor, ya no me sale borradura entre las piernas pero sigo sudando muchísimo. ¿Por qué tuvimos que cargarnos la capa de ozono? ¿Por qué no podemos ser un poco más conscientes? No quiero escribir una entrada monótona sobre los daños de un calor excesivo, ni tampoco quiero contaros la maravillosa dieta que me ha hecho perder 31kg en cuatro meses, no quiero contaros ninguna de estas historias, quiero contaros una historia que englobe a las anteriores, eso sí, mientras escucho un clásico de Depeche Mode. Además, he pensado enlazar está futura historia con otra peculiaridad. Hoy he recibido un mail de un "amigo" que me cuenta que estoy "obsesionada" con cambiar de residencia. Vale, ahora tenemos que pensar en unos personajes, toda historia tiene personajes... tenemos a una persona a dieta, otra preocupada por la capa de ozono y un tercero loco por descubrir el mundo que le rodea, mmm. Pensándolo mejor la segunda persona será ecologista y aventurera, pero la primera dejémosla como conformista y pragmática. ¿Nombres? La ecologista se llamará Sibila (siempre me ha encantado ese nombre)y será una mujer enamorada del mundo que le rodea. La primera quizá María, un nombre común para una persona que no llama la atención a primera vista. Sibila y María comparten piso, un pequeño piso en el centro, cerca de un bar igual de cuco, en el que se hacen exposiciones de fotografía (¿el Lisboa?). Ahora bien, Sibila y María estaban tomando un café despues de un duro día de trabajo, Sibila trabajaba en una protectora de animales mientras que María vendía ropa en una tienda bastante conocida de la ciudad, no sabía como había conseguido el trabajo, pero lo había hecho, ella lo asociaba a la pérdida de peso y el cambio de talla, de la 54 a la 42.... una imagen mejorada de sí misma. Lo que Sibila no sabía es que María la envidiaba, envidiaba su melena morena rizada, sus ojos verdes y su talla 34, envidiaba su fuerza y su delicadeza, envidiaba la facilidad de palabra de Sibila.

Ahora que ya nos hemos situado, démos algo de acción a la trama, Sibila estaba planeando un viaje y contando los planes que tenía para el verano cercano mientras que María pensaba que iba a dedicar los próximos tres meses para encerrarse en su habitación y acariciar a su perro mientras intentaba olvidar su último fiasco amoroso. A lo mejor se sacaría una silla al balcón para observar a un anónimo policía local que paseaba días alternos por la placita contigua a su finca. Quizá inventaría alguna excusa para hablar con él, aunque sabía que eso no pasaría más que su imaginación. En ese mismo momento el anónimo policía se sentó a dos mesas de distancia con unos amigos, María no puedo evitar centrarse solo en su presencia y Sibila, al verlo, apuntó la dirección de su amiga en un papel, se levantó, le dijo un par de palabras al oído mientras le daba la nota y puso ritmo fijo a su asiento de nuevo. María sonrió, enrojeció y se dispuso a desaparecer mentalmente. Él se guardo el papel en el bolsillo y siguió hablando con sus amigos. Al cabo de treinta minutos de confidencias, reproches y demás patrañas ellas se fueron sin destino fijo, pasearon a su mascota Niles y regresaron de nuevo a sus habitaciones.

¿Y él? ¿Irá? ¿No irá? ¿Va o no va? María espera despierta una hora y al cabo de unos minutos se duerme, pero de repente... suena el portero. ¿Si? Soy yo, el hombre del papel.

M y J es como Romeo and Juliet

2011-06-20T00:26:00.002+02:00

Sin querer me he cruzado con una canción del todo enigmática y bastante esclarecedora, esto es lo que me gusta de internet, que en cualquier momento te puedes cruzar con algo que despierte en ti un volcán de emociones y de sentimientos. Juliet or me? O quizá las dos... no lo sé, pero esa mujer estaba en mi situación. Es difícil decir ádios, y cuando por fin tu corazón está dispuesto a hacerlo surge la duda. Porque siempre tiene que haber un momento así, una duda. ¿Qué sería de nosotros si dejaramos de dudar? ¿Qué sería del hombre que no duda? ¿Muerte o vida? La duda, despierta pensamientos olvidados. La verdad es que os estoy dando poca historia para entender. Romeo y Julieta se amaban, pero acabaron desapareciendo. Yo no me creo que se murieran para estar juntos, la verdad es que me he convertido en una agnóstica del amor.... la vida me ha devuelto de golpe las ganas de huir cuando se está cerca de caer al foso de la desesperación y el hundimiento de los ideales y los sueños. Huir, que palabra tan bella. Creo que esa es mi palabra favorita, huir. Bueno, si, si, me he olvidado brevemente de mi narración, Juliet se olvidó de Romeo y Romeo de Juliet, porque después de la muerte no hay nada. ¿O sí? (Aún soy demasiado joven para descubrirlo). Está es la historia simplificada de Romeo y Juliet. Ahora mi historia. J ama a M y M ama a J, pero el futuro les depara un mundo negro. J enferma y M comienza a tirar de él, hasta que ve que todo se desmorona, que su familia esta al borde de la cuerda, sus padres en el precipicio, su hermano gritando en una esquina, y el resto soñando que no pasará nada, mientras que M intenta no forzar nada. M se siente sola, la familia de J no ayuda y la enfermedad inesperada se lleva el amor, las ganas y las esperanzas de futuro. Pero M ha prometido quedarse hasta que J se recupere. No sabe cuanto tiempo será, pero M estará ahí, sin amor, pero con el poco cariño que le queda vivo. M está rota y J no quiere darse cuenta de lo que ocurre. Así que M busca una escapatoria, un trabajo que le retenga más horas de las necesarias en un cubículo enano para no tener que volver. Creo que M y J son como Romeo y Juliet, hay amores que no están hechos para sobrevivir. Duran poco, son intensos, pero acaban. Acaban, la verdad es que acaban. El amor acaba, a veces puedes decir ádios cuando tu corazón te pide que lo grites, y otras simplemente tienes que esperar a que el tiempo te deje decirlo. M lleva dos meses esperando aunque piensa que aún tardará al menos dos o tres meses más. Está desesperada por decir ''¡ÁDIOS!Lo siento, lo intenté,pero no ha funcionado. Quizá en otro momento, en otro lugar y bajo otras circunstancias.... quizá dentro de unos años Romeo and Juliet puedan estar juntos.''

Otra vez aquí.

2011-05-31T12:14:00.002+02:00

Ignorar el pasado, negar el presente y rendirse al futuro. Un nuevo comienzo para una persona más completa, más difícil, más yo misma. Esta será la primera entrada de este nuevo año. Buenos días.

Y el destino tenía preparada otro final.... ÁDIOS.

2010-11-13T13:28:00.002+01:00

Esperaba que te quedarás conmigo al menos unos días más o unos meses o incluso algún año ahora que por fin, ya no estabas tan mal pero... te has ido cuando manteniamos la esperanza de tenerte cerca, de verte recuperándote de manera sobrehumana. Es mi sino, ver irse a los que más quiero, ver como poco a poco no va quedando nadie a mi lado. No puedo decirte nada, que siento no estar contigo en Torrelavega dándote el último ádios, que siento no poder decirte lo mucho que te quiero, lo mucho que he disfrutado de niña a tu lado, lo bien que has aguantado mi adolescencia, y animado cuando te contaba las locuras que había hecho o pensaba hacer. Me queda el recuerdo de tu voz clavado en mi mente, resuena poco a poco en mi ser, me quedan miles de imagenes de ti y de mi, me quedan tantas cosas, tantos recuerdos que no se irán nunca. Siento tanto no estar contigo para acompañarte hasta el final, lo siento tanto pero espero que estes donde estes sigas o no con nosotros, espero que sepas que te quería muchísimo, que te quiero muchísimo, tanto que duele, que siempre estarás en mi corazón, en mi vida y que formas parte de mi, de lo que soy ahora.

Te quiero muchísimo tío Juan,

Hasta pronto.

No me digas aún adios.

2010-11-02T18:41:00.002+01:00

¿Por qué todo sale siempre tan mal? ¿Por qué estoy tan sola? Parecía todo tan sencillo cuando nací, vivir poco a poco, sintiendo que todo era eso, respirar. Y ahora es tan dificil, ahora duele tanto pensar que no quiero respirar, porque cada día duele más sabiendo que otro ser amado esta en otra cama de un hospital de Santander sabiendo que los días pasan amargamente y puede que cada uno de esos sea el último.
Aún no sé decir adios, y lo peor es que cada día se convierte en lo único que hacemos, pensamos o decimos. Cierro los ojos, y está ahí conmigo, cada tarde a las 17.00h hasta que fui tonta, adolescente, y me fui, y ahora que quiero estar con mi tío Juan no puedo, ¿qué hago con tantos recuerdos? ¿Qué debo decir, pensar o sentir? Porque lo único que pienso y siento es que la vida es una mierda, porque esperaba tenerle un poco más, esperaba, esperaba que sobreviviese unos años más, para disfrutar de todo juntos, esperaba poder invitarle a tantas cosas y poder hablar con él en cada cumpleaños,... Ahora mis recuerdos estarán plagados tardes jugando en la tienda con una noria de muñecas viejas, cosiendo con mi tía y arreglando papeles con él. Escondiéndome bajo las escaleras, haciendo tantas cosas que ya no podré hacer.

Te quiero mucho, espero que pases el trago y lo superes aunque los médicos digan que no puedes, de verdad que lo espero, te quiero.

Capítulo dos de mi barrio

2010-10-26T10:49:00.003+02:00

Creo que es escritora, o que se dedica a escribir o algo similar, ¿por qué lo sé? Deja pasar las horas delante del ordenador, el programa world del mac abierto y líneas y líneas de palabras se acomulan en una hoja bicolor. ¿Su marido? No sé nada, bueno que se va a Cuba, por motivos de trabajo. ¿Por qué lo sé? Porque ayer por la mañana lo grito de balcón a balcón, el vecino de al lado y él deben de ser amigos o al menos conocidos, también he descubierto que el vecino de al lado tiene una casa a las afueras de Valencia. ¿Por qué lo sé? Porque el de Cuba le pregunto por la casa y este le dijo que con el viento las ventanas chirriaban. ¿Qué más sé? Que ya conozco al vecino del primero, un hombre cincuenton, con pinta de viejo y con malos modales. ¿Y ahora qué? Sigo observando desde el balcón porque parece que el mundo en mi calle sigue viviendo ajeno a mi y más desde que la alfombra voló ayer desde el balcón para estamparse en la cabeza de un vecino que intentaba subir su bicicleta a casa. Creo que mis puntos de simpatía tienen que aumentar porque el incidente me resta puntos.
Así es el mundo, mi alfombra volando y yo intentando integrarme en el espíritu de una calle muy de barrio. Aunque.... con lo bien que me iba a mi en el Carmen, lo cerca que estan los barrios y lo diferentes que parecen.....

Una ayudita vecinos, si algúno me lee, (una vez más llamando la atención del otro),por favor que yo lo intento. Soy la que pasea un perrito muy mono con una sudadera blanca y azul. Y sino.... seguiré observando, próximas noticias en próximos números.

Y si ella......

2010-10-21T11:49:00.003+02:00

Ahora vivo en una calle tranquila, muy cerca del centro, más bien en el centro, una calle que cada mañana se viste con cestas y cada noche se rodea de faldas cortas y tops ajustados, vivo en esa calle, las fincas se enfrentan, las vidas se juntan. Los vecinos se saludan, los dueños de las tiendas hablan con vecinos, con paseantes, con viejos conocidos, es un barrio convertido en calle.

Desde que me mude, mi perro y yo pasamos las mañanas juntos, arreglando la casa, estudiando un poco, gastando horas muertas que no tienen sentido, a veces miramos por la ventana sin ver nada y viendolo todo. Justo enfrente de nuestra ventana, vive una familia en una finca que parece enorme y muy familiar, en el tercer piso, justo el balcón de enfrente, vive una familia monísima, una padre que casi fantasma, una madre joven y misteriosa, dos niños encantadores y un perro bastante grande. ¿Qué como sé que son así? No porque les espie, pero tener un perro y ellos otro hace la tarea más sencilla, he descubierto que con un perro todo parece más sencillo, primero hablas de los perros y cuando ya tienes creada la rutina hablas con otros dueños de absolutamente todo. Es otro mundo, pero a lo que vamos, esa mujer, siempre esta en casa, colgada en el ordenador, siento cierta curiosidad sobre la vida, lleva a sus hijos al colegio, da largos paseos con su perro, y las mañanas las pasa en su gran salón con cocina americana delante del ordenador.

A veces me pregunto, ¿trabajará en casa? ¿no trabajará? ¿qué hace? y otras veces pienso.... ¿y si ella se pregunta lo mismo de mi? ¿y si dentro de diez años aún sigo en el mismo piso, y soy igual que ella? ¿esa vida me llenaría?

....Parejas.....

2010-09-28T08:07:00.002+02:00

Adivinad dónde estoy.... ¿ya? Si señor, estoy en la taza del water pensando que mi relación no va tan bien como parecía la semana pasada. Y es que cuando los mayores nos dicen.... la convivencia desgasta la pareja, te vas encontrando con pequeñas sorpresas que a veces gustan y otras no, y todo eso que comúnmente nos decían, pues... ¿sabeis qué? ¡¡¡Es cierto!!! Las parejas se desgastan y eso le lleva a una a escribir su blog desde el cuarto de baño, que no os creais que es muy grande.... mi pie golpea contra la bañera, mi hombre contra el cristal de lavabo y por la puerta ya no puede entrar nadie más, así que es mi lugar de plena soledad.... Todo un cuadro, el ordenador y yo en el cuarto de baño.
Bueno, pues si seguís ahí (aunque sigo pensando que no me lee nadie a parte de la persona con la que mantengo una relación, ¿le gustará que escriba de la relación?) tengo que deciros que es un trabajo a tiempo completo. Yo soy una persona con pronto y cada vez hago las ejercicios de paciencia en casa y cuando salgo con mis amigas me desquicio mas.... ¿cómo si no? He encontrado una manera de acabar con mi sufrimiento de nervios, jugar a los Sims... me deja k.o. durante lo que dure la partida, eso sí, no me pidais que hable o piense durante ese tiempo. Pensé en darme a la lectura, pero necesito completa soledad y que no haya ruido, necesito paz para leer y en una casa de neuróticos eso es muy difícil, así que solo leo antes del periodo de ronquidos y antes de que al obrero de abajo le de por aporrear lo que sea.
Esta es la vida de una persona que lleva una semana y un día viviendo con su pareja, pero una semana y un día en el que han pasado muchas cosas, muchas no, millones, han aparecido viejos fantasmas malignos, historias para dejar de dormir de aquí al 2012 (¿se acabará el mundo?) y demás situaciones incómodas de las que no sabes ni puedes y a veces ni quieres saber como salir de ellas. Fuera como fuera o sea como sea, ¿cómo lo hacéis parejas? Mi teoría es la siguiente, cuando él empiece a trabajar de nuevo (está de vacaciones) pues cuando empiece a trabajar de "soldado de la muerte" se le pasará todo, soltará adrenalina y volverá a ser el hombre pacífico y bonachón del que me enamore.

Historias de Londres de Enric González

2010-09-09T16:37:00.003+02:00

Tras descubrir que solo me lee mi pareja, tengo que engullirme de nuevo en temas más interesantes a los ojos de otros para conseguir que una o dos personas más me lean. Aunque, un lector fiel es mejor que cien ocasionales, ¿o no? Me gustaría comentar un libro que he leído de un tirón, no solo por el tema, ni por el escritor sino también por las historias y anécdotas y crónicas que se cuentan y que acaban por crear un límite entre el libro, el lector y el mundo. Yo misma, me fije en él por casualidad, en unos grandes almacenes donde el libro no es más que un articulo de venta desprovisto de vida - no renuncio a mi idea de montar una pequeña tienda de libros de viejo con carácter en alguna callejuela tranquila del centro, lo tengo todo pensado y a la vez solo es un sueño, me gustaría tener una tiendecita como esas que describen los libros del siglo XIX, libros apilados en columnas que se alzan sobre el suelo, moqueta azul oscura, estanterías de madera oscura, mostrador oscuro, pequeños escaparates, grandes lámparas y mesitas y silloncitos para los lectores que no puedan esperar hasta llegar a su casa. Me gustaría organizar lecturas de libros, clubes con diferentes temáticas, juntar a lectores empedernidos que buscan un rinconcito para compartir experiencias,... al fin y al cabo, sueños - pero, ahí estaba el libro, los ojee durante varios días hasta que al fin reuní el dinero para comprarlo, no lo comencé ese día, suelo tener el defecto de dejar el libro en una esquina del escritorio hasta que por fin siento que me llama y deduzco que es el momento de leerlo. Empecé el lunes, lo tomé con calma aunque tengo que decir que aprendí muchísimas cosas, lecciones de historia sobre todo. El libro en cuestión se titula Historias de Londres y es de Enric González. Por lo que he leído en internet tiene numerosos libros en los que aborda diferentes ciudades, pero siempre ves más cercano el libro que relata la vida y la historia de una ciudad en la que has vivido. La verdad es que me sabe mal no haberlo leído antes de vivir, porque parece que perdí bastante tiempo en nimiedades, así que ya estoy pensando en el próximo viaje a la capital inglesa con el librito bajo la mano.
Estructura el relato en tres parte: oeste, centro y este. A partir de este momento, mediante pequeños capítulos te va describiendo la ciudad partiendo de su propia experiencia, la experiencia de un corresponsal de El País en Londres. La historia de la monarquía, de la propia capital, las experiencias de su mujer tras pasar por un largo período en un hospital inglés, sus propias anécdotas recorriendo parte de los túneles del tube, y que es un libro de cultura general que te hace sumergirte por sus calles y sus pubs.
¿Queréis leer un buen libro que os entretenga y os de ganas de coger el primer avión y vivir como dice él mismo del aire inglés? Este es perfecto,... yo viviría del aire en Londres si no fuera porque mi pareja, al igual que Lola (la pareja de Enric) inyectará en mi una pizca de sensatez.

2010-08-27T18:41:00.003+02:00

Probablemente no interese, ya que casi nunca nadie me lee, así que probablemente escriba para la nada o lo que es mejor y más terapéutico, para mi misma. Así pues, no hay guerra, se suspende, no sé muy bien porque, bueno sí, será porque soy un año más mayor y porque puede que no merezca la pena.

Tengo un plan.

2010-08-21T14:26:00.002+02:00

Tengo un plan, un plan simple pero no por ello menos mordaz. Me paso el día pensando planes, como hacer la vida de una persona un poquito más infeliz por el daño que está haciendo deliberadamente a mi familia, a una parte de la familia. Así que el 27 de agosto o mejor dicho, si el 26 de agosto esa persona no planea una incursión de tregua, ese mismo día a las 0:00h declararé formalmente la guerra. Pero yo no me escondo, yo no huyo de las batallas, me planto y disparo a bocajarro, probablemente cause más bajas en mi propio bando y muchos huirán para no declararse muertos o que se les declaren, pero yo no. Pelearé con todas mis armas, pelearé con la mayor de las armas, las palabras. He preparado un discurso, un plan. ¿Os lo cuento? ¿Sí? Vale, el viernes 27 de agosto se producirá la incursión en campo enemigo, cruzaré el puente con un único destino y llamaré a la puerta, preguntaré directamente por esa persona y le diré: `Tú nunca has cambiado porque no has querido, pero has roto la familia y como lo has hecho no te debo ningún respeto, ni por tu edad, ni porque seas la mayor de los primos. Siempre he tenido envidia de ti, de tu belleza, de tu carisma, de tu sonrisa, de tu vida pero hoy me he dado cuenta de que eres una desgraciada, has ofendido a mi familia, has ofendido a mi pareja (aunque él no lo sepa) y me has ofendido a mi. Desde hoy no somos familia, desde hoy yo no soy nada tuyo, me duele porque adoro a tus padres, me duele porque adoro a tus hijas pero yo tengo que luchar por mi familia y una persona que solo piensa en si mismo y olvida el pasado con la misma facilidad que lo has hecho tú no se merece tener una prima como yo. Aquí acabo nuestra relación, no quiero que diga nada, ayer me fallaste y hoy estas muerta para mi. Adiós.´

Creo que con esto podré jubilarme de mi familia, creo que es duro que una prima pequeña algún día tenga que decir esto a su familia, pero la verdad es que me he cansado de perdonar, no perdono que no me dejen hacer ciertas cosas, no perdono que me den de lado cuando no se consigue lo que se quiere, me he cansado de tantas cosas que la familia que me ha visto nacer ha terminado con todos mis anhelos. Naces en una familia que te cuida y te cría, tus padres y hermanos, a esa familia la quieres pase lo que pase pero los otros, tíos,primos, no tienes porque deberles un amor incondicional si ellos se han portado mal contigo. Tengo bonitas anécdotas con esas personas, bonitas y encantadoras, muchas de ellas no las olvidaré nunca ni lo deseo pero también tengo momentos de dolor con ellos. Luego hay otra familia, la que formas tú, tu pareja, tus amigos, esos que te vas encontrando por el camino pero que dan tanto amor como los propios. Mi novio es mi familia, esta lejos, muy lejos pero en todo este tiempo no me ha fallado nunca, ni yo a él. No tengo muchos amigos, creo que no tengo ni cinco amigos, siempre he caído bastante mal así que me he acostumbrado a no tenerlos, puedo sobrevivir, pero los que tengo son incondicionales, tanto como lo es mi amor por ellos. Esa es mi verdadera familia. El resto sobra, el resto no importa, el resto tiene que salir de tu vida para que deje de hacerte daño. Nada importa salvo el rock & roll.

Hay una canción que me levanta la moral cuando estoy apunto de caer, o suicidarme o cuando pienso, ¿Por qué la humanidad es tan hipócrita? O quizá la misma canción que escucharé cuando me enfrente a mi enemigo, quizá no, la necesitaré para subir las escaleras y no sentirme abrumada, porque he dicho que la mejor defensa es un buen ataque, ¿no? Y quedarse mirando a que pasen las cosas y los meses no va conmigo, aunque tengo que decir que el 90% de las personas que creen conocerme no piensan eso de mi, sino preguntad, os diría un par de sitios pero puede que no se lo tomen muy bien, aunque sabéis qué, la canción dice MENOS MAL QUE TODO ME DA IGUAL, pues si señores, todo debe de darnos igual o nos pasaríamos la vida debajo de la cama con ganas de no salir, o encerrados es un cuarto como el mío con recortes de viajes que no sé si volveré a hacer. Durante toda mi vida me he sentido como la mierda, la niñita que debe sonreír, que no tiene que hablar cuando no se le pregunta, que no tiene amigos, esa niña ha muerto. No es que hoy este revolucionaría, ni tampoco tengo unas ganas locas de salir con alguien a tomar cervezas y reírme de Dios y sus secuaces. Solo que nunca veremos el cielo tragándonos el dolor, y no me lo pienso tragar.

Así que si queréis declarar la guerra no esperéis, no os resignéis, ni tampoco os acobardéis, es el momento de salir y decir lo que pensáis porque puede que un día sea demasiado tarde. Espero que antes del 26 de agosto a las 0:00h se haya producido la tregua, sino es así el mismo viernes cogeré mis trastos y declararé formalmente la guerra.

Deseadme suerte amigos.

El dolor que produce la familia

2010-07-31T16:50:00.002+02:00

Hoy he muerto, a veces la realidad se golpea de sopetón con nosotros mismos, y todo eso ocurre en cinco segundos, lo que tarda un coche en pasar un banco rodeado de gente. Cinco segundos que nos rompen en pequeños pedazos de sufrimiento. Tres personas nos pueden hacer tanto daño que solo tenemos ganas de llorar y olvidar que somos, quienes somos y que nos unen a ellas. En cinco segundos mi mundo se ha roto, y ha muerto. Mi mundo ha muerto por dentro y mi alma ha desaparecido.
¿Quién inventó la familia? ¿Por qué tu propia familia puede herirte tan profundamente? No quisiera quererlos, pero los quiero, no quisiera añorarlos, pero los añoro y no quisiera pensar en ellos cuando me hieren pero lo hago. Dicen que para solucionar los problemas tienes que pedir perdón, hablar, pero... ¿cómo hablar con alguien que aún concibe que si haces un favor tienes que cobrarlo después (y eso siendo primos)? A veces me gustaría que me tomaran en serio, me gustaría ir y decir cinco verdaderas, y que los problemas se arreglasen pero siendo la pequeña de los primos, nadie me toma enserio. Mi prima me diría, ¿qué sabes tu de los problemas? Y yo la diría, sé bastante de tener problemas, prueba a dejar que tu novio se vaya cinco meses a Africa, prueba a irte tu un año fuera y vivir de la nada, prueba a trasladarte de ciudad a los quince años y acabar en un colegio nuevo a mitad de curso, prueba a estudiar una carrera tú que has abandonado tres o cuatro licenciaturas. Prueba a vivir mi vida, a ver si es fácil. Pero no, en cambio, nadie me toma enserio, quizá porque aún no haya cumplido los veinticinco, quizá porque aún no me haya alejado de mis padres, quizá porque aún no me mantenga a mi misma, quizá porque aún no haya formado mi propia familia. Quizá porque no quiera tomarme enserio. Pero esos quizás tienen que morir, porque dentro de poco cumpliré veinticinco, porque en dos semanas me dan las llaves de mi nueva casa, porque en cuarenta días mi novio y yo formaremos nuestra propia familia y nos alejaremos de los quebraderos de cabeza que nos dan nuestras respectivas familias. Porque nosotros si que nos tomamos enserio, porque nosotros si nos comprendemos, porque nosotros si que nos apoyamos, porque nosotros somos incondicionales.
¿Por qué no tomarme en serio siendo una persona incondicional? Me hacen daño, lloro un par de días y me vuelvo a levantar poniendo la otra mejilla para que me vuelven a hacer daño. ¿por qué no tomarme en serio?

El mayor problema reside en que hay viajes sin retorno, no creo que esto lo lea nadie de mi familia, ya sabemos que no me toman en serio y menos leen lo que escribo, pero si por un problema del destino lo hicieran, me gustaría decirles una cosa:

¨ Hay viajes sin retorno, si nos hacen daño muchas veces seguidas, nos cansamos de luchar y nos separamos y si eso ocurre, olvidamos quien nos rodeaba, así que, no hagáis nada que conlleve circunstancias irreversibles ¨. ¡Ah! ¡¡¡Y TOMADME EN SERIO!!

¿Ves lo que es o lo que quieres ver?

2010-07-28T18:01:00.004+02:00

Parece que con la abolición de las corridas de toros en Cataluña las dos caras de la misma moneda están calientes calientes. Yo me declaro a favor de las corrida de toros, y no voy a hacer más que una mínima reflexión sobre el tema. Además quiero llamar la atención con comparaciones un tanto ofensivas, a mi parecer, sobre mi postura y mi sentir.

Lo primero, siempre he pensando que viviendo en una democracia, y por tanto, no en una dictadura podría opinar sin necesidad de esconderme tras un nick innecesario. Por tanto, ¿por qué comparan las corridas con el exterminio a los judíos por los alemanes? Porque la verdad es que yo no creo que sea un genocidio, por dos razones, la cría de toro bravo es un producto y como todo producto, cuando deje de haber una demanda, el producto morirá. Si no hay corridas, no hay toro bravo, y si tanto defendemos los animales.... ¿pesará sobre vuestras cabezas ese genocidio? (Y sí, digo muy bien genocidio, humanizando al animal). Porque sobre mi hombro, no caerá esa carga.
Segundo, el mundo del toro, es una parte de la cultura española, entiendo que con la globalización todos debamos de pensar igual y ser una misma persona (aunque pase por dejar de ser) pero, ¿de verdad nos queremos cargar una manera de vivir? ¿de verdad queremos cargarnos una parte de la cultura hispana?
Tercero, si nos movemos por estos argumentos, ¿por qué comemos carne? ¿por qué comemos pescado? Estamos matado seres vivos, crían a millones de terneros para acabar en nuestro plato, ¿alguno de vosotros ha ido a un matadero? Seguramente la contestación sea no, pues os lo puedo decir, da mucho asco, la muerte es trágica y lamentable. ¿Quién está ahí para proteger los derechos de esos animales? ¿Tú? No lo creo, porque si lo estuvieras no tendrías dentro de tu nevera tres filetes.

Mi último reclamo es, ¿qué nos ha pasado? Yo no juzgo, aprecio las opiniones de los que me leen o los que no me leen, aprecio las opiniones de quien me escucha, aprecio las opiniones de quien quiere escucharme, pero... ¿por qué atacar sin sentido alguno? Aprecio tu ataque porque eso significa que has perdido un minuto de tu vida a mirar lo que hay al otro lado del ordenador.

PALABRA CLAVE: DEMOCRACIA - LIBERTAD.

2010-07-25T23:29:00.002+02:00

Me gustaría que los niños vinieran de París, que una cigüeña los trajera en una tela blanca colgada de su pico. ¿Quién no lo querría? ¿Hemos perdido la magia? ¿Hemos perdido el misterio? La sociedad del siglo XXI ha filtrado la ilusión, la magia y la esperanza y la ha teñido de realidad. Ahora no hay idealistas, no hay optimistas, prima el realismo por encima de lo que todos podamos pensar. He decidido plantarle cara al realismo, y dormir abrazada a un osito blanco que cuando me mira me transporta al mismo de los cuentos, de la ilusión y de la magia. He decidido dejar que mi mente sueñe, que mi mente me transporte a lugares donde mis pies no pueden llevarme, que mi mente me enseñe a soñar con realidades color de rosa, con un mundo en el que no existan coches, ni ordenadores, ni móviles, que los trajes sean largos y de gasa rosa, que mis manos se muevan tan rápido y mis pies solo sepan bailar, que las casas no sean de hormigón y ladrillo sino de piedra y madera, que sean bajitas y no enormes edificios relucientes. He decidido soñar, soñar con princesas y príncipes y nubes que hablen y ositos blancos de peluches que sientan amor, alegría, que sean cariñosos y que nos abracen con la misma pasión con la que yo abrazo al mío cada noche.
La verdadera pena del mundo es que los niños ya no saben soñar, recuerdo mi infancia perdida entre cuentos y dibujos que me transportaban a otros mundos, recuerdo que las pareces de mi cuarto escondían historias maravillosas y que mirar al cielo era como mirar una película. Recuerdo que la mayor parte de mi infancia la he pasado soñando despierta, soñando y soñando, recuerdo que la mayor parte de mi adolescencia la he vivido soñando y soñando, recuerdo que los años que llevo vividos los he pasado soñando y soñando y proclamo que me encantaría poder soñar años y años más despierta. Pero... ¿y la infancia de hoy en día? Yo no tengo hijos, pero tengo sobrinas, es mi pequeña incursión en la realidad del mundo infantil, mis sobrinas, esas niñas tan maravillosas no saben soñar, no saben mirar a un punto e imaginar mil y una historias sobre piedras que hablen o vasos que escupen zumo por la pajita, no saben porque no han pasado un solo minuto de su vida sin hacer nada, ordenadores, teles, móviles,y demás aparatos les han inutilizado la mente y no han soñado en nada. Hace un par de semanas, recuerdo que en medio de una pequeña bronca, una de ellas grito (sí, sí, grito, como manera de hacerse escuchar): me aburro, vamos a casa. A lo que yo respondí, sueña, piensa, imagina. Y ella dijo, no sé, pero podrías dejarme el móvil para jugar. Y yo me pregunto, ¿qué estamos haciendo mal? ¿Qué hemos hecho mal? Un niño es niño cuando tiene la capacidad de soñar, de crear, de vivir, de jugar, de divertirse sin necesitar nada más que a sí mismo. ¿Qué estamos haciendo mal?

¿Te atreves?

2010-04-08T19:24:00.005+02:00

Imágenes que hacen la vida más interesante y que nos dan que pensar. ¿Quién ser atreve?

Change

2010-04-08T18:57:00.002+02:00

En muchas ocasiones he hablado aquí de lo que significa volver a empezar, en muchas ocasiones he comentado que es más fáciles de lo que normalmente pensamos y que solo se trata de modificar las preferencias que normalmente nos ocupan la mayor parte del tiempo. Hoy no quiero pensar que he vuelto a empezar simplemente que las preferencias tienen que cambiar.
He leído varios libros acerca de la soledad, de la negación de la realidad a través de circunstancias que nos envuelven en un ir y venir de pensamientos. Yo no quiero pensar que la realidad se modifica o que simplemente la negamos. La vida cambia más rápido de lo que podemos imaginar, hace seis meses paseaba por la ciudad orgullosa de ser solo yo, de no tener ataduras de ningún tipo, admirando lo superficial que es sentirse libre de hombres y demás pensamientos adversos, hoy estoy orgullosa de haber conocido a la persona de mi vida, de estar esperándole a que regrese a mis brazos y de comenzar nuestra nueva aventura juntos, la convivencia. Un pequeño piso sin ascensor en el botánico, con ganas de olvidar los días y las noches y fundirlas en uno solo. ¿Podemos juzgar la vida en un sí o en un no? ¿Es factible saber que la vida cambia más rápido de lo que somos capaces de imaginar?

La luz de la primavera, la música de Marta Sánchez, las ganas de vivir de nuevo, de salir a la calle, de soñar, de sentirte cerca aún estando a miles de km de mi, de saber que tú también me sientes cerca, libros que hacen que la vida vuele, películas que ahogan mi sufrimiento, fotos, revistas, viejos poemas y pétalos de rosas blancas.

¿Y el paso del tiempo? ¿Y los días sin sentido? ¿Y la rapidez? En Londres me volqué en la moda, el verano pasado en el alcohol y las noches de locura, hoy en el cambio de imagen y en el interiorismo. Al fin y al cabo, esto es lo que pasa cuando llevas tu relación a un plano diferente. Pero... ¿por qué no tengo miedo? Siento que.... quiero dar ese paso, abandonar todo lo que soy para buscar un trabajo que me ayude a sobrevivir. Para empezar con mi nueva yo. Habitaciones llenas de libros y de moda en cada rincón, con un hombre maravilloso esperándome al otro lado de la casa con sus ordenadores, mangas y sus programas, dos imágenes diferentes del mismo ser.

Gris, amarillo, marrón, sangre.

2010-03-10T18:14:00.002+01:00

El dedo gordo del pie hace mella en mi, duele, grita, llora, sus lágrimas son mi sangre, oscura, espesa, sin ganas de salir, con ganas de quedarse esperando un momento mejor. Mis lágrimas, transparentes, fluidas, resbalan por mi mejilla soñando con un momento menos oportuno para dejarse ver.

Yo espero, sola en un banco del cuarto piso de una universidad fantasma, el frío sol de un invierno tardío no tiene demasiada fuerza para solapar la abrumadora abstinencia que me pierde cada día. Esperar y esperar, solo esperar. Nunca he sido de esperar, no me gusta, me gusta vivir el presente sin esperar el fin o el principio de algo. ¿Va todo rápido? ¿Lento? Y sigo esperando, y esperando, el dedo sigue gritando, llorando, doliendo y mis lágrimas siguen fluyendo, indefensas y frágiles. Esperando, esperando, esperando. Nadie llama, nadie me habla, sola.

Nunca. No, no hay nadie al otro lado. Y la sangre y las lágrimas se entremezclan en el silencio del pasillo fantasma, nadie habla, nadie ríe, nadie espera, solo yo en este banco sin respaldo, sobre las finas láminas de madera. Solo yo en un pasado y el presento. Esperar es lo único que me queda. Sola, por el día, por la noche, voces hablan a lo lejos en un profundo tornado de nada.

El grisáceo suelo fantasma refleja las luces como una cadena de colores, amarillo y naranja. Bancos de finas láminas de madera oscura y puertas de madera clara, Gris, amarillo, marrón.... sangre, lágrimas, soledad. Eso soy yo si tengo que esperarte, esperar es lo único que hago, esperar, esperar, esperar, esperarte amor.

El mito se ha ido

2010-02-28T21:44:00.006+01:00

Llevo tiempo pensando en escribir algo que no suena patético o idiota o vulgar. ¿Qué duro es que todo sea vulgar? Hay personas que no son vulgares, personas que se las recuerda por lo extravagantes que son o por lo auténticas.... El mundo de la moda es extraño a los ojos de cualquiera, uno de los mayores negocios del mundo hace que cada uno, cada ser tenga algo de extraño o de freak a los ojos de los demás y por tanto... se le recuerde como especial.

Hace menos de un mes, murió uno de los diseñadores que más a marcado el mundo de la moda, un diseñador que ha vestido a grandes y a inspirado a miles de jovencitas inglesas. Muchas de las chicas que conocí en mi etapa londinense que estudiaban moda, eran grandes fans del trabajo de éste y en cierta manera, muchas de ellas estaban dispuestas a inspirarse en sus diseños para crear una nueva era de retales.
De un pequeño estudio en el gran East London (maravilloso mundo, quisiera volver a perderme por sus calles con olor a curry y las tiendas sacadas de una película de los 70 con ese toque tan British que lo envuelve todo) y después de ser nombrado Best British Designer of the Year en 1996, se trasladó a reemplazar a John Galliano y por tanto, comenzó su andadura en Givenchy. Para Givenchy estructuraba una colección mas arquitectónica y fría a la par de elegante y con clase, mientras que su propia firma McQueen tenía toques de si mismo, uno de los mayores extravagantes y genios de la moda inglesa. Un año más tarde consiguió desvincularse en gran medida de Givenchy gracias a Gucci, quien le dió el respaldo suficiente para crecer e imaginar maniquíes con vestimentas sacadas del lugar más remoto de su ser. Su arquitectónico futurismo mezclado con la magia de su paleta le ha llevado presentar colecciones en Paris Fashion Week y en Milan Fashion Week, Hasta su muerte el 11 de este mismo mes.

A veces es dificil decir adiós a un amigo, y también lo es decirle adiós a un genio. No puedo describir sus creaciones ni contar con palabras que evocan sus diseños, pero lo que si que haré es adjuntar parte de sus diseños para disfrutar de ellos juntos.

Sadness is easier, beacuase it's surrender. I say, make time to dance alone with one hand waving free.

2010-02-12T08:35:00.001+01:00

A motto of the British Special Service Air Force is ''THOSE WHO RISK, WIN''. A single green vine shoot is able to grow through cement. The pacificl Northwestern salmon beats irself bloody on its guest to travel hundreds of miles upstream against the current, with a single purpose. SEX, OF COURSE. BUT ALSO... LIFE.

¡Revolución! ¡Renovación!

2010-01-31T20:41:00.004+01:00

Nunca pensé que finales de enero fuera el mes de las revoluciones y menos en los tiempos que corren. Pensándolo bien le pega más a mayo o a junio, pero no, el elegido ha sido enero y el lugar las mejores pasarelas del mundo de la mano de los mejores. Y no lo digo por decir, solo que recientemente me he encontrado con escépticos del diseño y de la moda, y lo peor de todo es que son escépticos del sector. Y pienso, ¿cómo se puede vender una prenda de ropa si tan siquiera se cree que es original? ¿Por qué para muchos la moda es una ilusión? Es cierto, para muchos es una mentira, sin ir más lejos, hoy en una merienda familiar (y no tan familiar ya que a muchos de los presentes solo los había visto en dos ocasiones o menos), una de las presentes soltó: ´´ya nadie diseña´´y pienso y pensé, como se puede vivir de la moda sin creer en ella o verla hermosa o simplemente genial.

Pero olvidando los despropósitos de una tarde para olvidar, quiero hacer incapié en lo que quería anunciar y que, por cierto, leí en una revista que me parece de lo más satisfactoria. Yo dona (magazine de El Mundo), anunció el sábado 30 de enero, que las gordas se hacían las dueñas de la moda. La talla 40 empieza a imperar en la pasarela de Londres, Fast Fashion presentó su colección primavera-verano con modelos de talla 40. El gran Karl Lagerfeld fotografió a Miss Dirty Martiny, como icono de mujer con curvas. ¿Eso quiere decir que van a dejar de insultarnos? ¿España se unirá a esta moda adaptada a los años actuales? Porque no dejemos de recordar que la mujer bella en tiempos pasados (40 o 50) tenía caderas y muslos, era una mujer de verdad y no de esas que las tocas y se rompen.

Esperemos que en un futuro sigamos siendo coherentes a la hora de adaptar modas y cánones de belleza, porque las caderas son bellas y una 44 no es morirse, seamos coherentes y aboguemos por la carnosidad como contrapunto a la extrema delgadez. Al fin y al cabo la moda es eso, presentar oposiciones de lo que se llevó la temporada pasada y renovaciones de décadas anteriores.

No están de moda las redes sociales

2010-01-29T12:56:00.003+01:00

Esta mañana, cuando aún parecía invierno, he decidido conectarme a internet y disfrutar de las nuevas modas que aparecen por la red. Sólo una me ha llamado a atención, más allá de las críticas que circulan por la red acerca de los modelos que presentaron las que pueden en los Globos de Oro. Pero la cuestión se llama, NEOLUDISMO. Ahora que por fin nos habíamos puesto al ataque, los más rezagados habían superado sus miedos a la tecnología y estaban empezando a ser incapaces de salir de casa sin su Ipod y sus cascos, resulta que tenemos que abandonarla.

Más del 80% de la población tienen un perfil creado en Facebook, Tuenti, Twitter, Badoo (o en todos), entran una vez al día o como poco una vez cada dos días, se han enganchado a las posibilidades de jugar, hablar, ligar, etc, como diría cualquier adolescente, ´¡me muero si no entro al Tuenti!´ (estoy segura de esto, ¡lo dicen todos!). Pues bien, si quieren estar a la última, al igual que sus actores, cantantes y demás ídolos que tengan, van a tener que morirse y dejar las redes sociales. Esto ya ha empezado, Lilly Allen ha abandonado el Twitter, George Clooney que le hagan un examen rectal y lo emitan en televisión antes de crearse un perfil en el Facebook, y no creo que sea necesario llegar al examen rectal, pero la verdad es que.... NO ESTA DE MODA ESTAR EN REDES SOCIALES.

Pero, ¿cómo se va a relacionar ahora mismo la sociedad de jóvenes o veinteañeros e incluso treintañeros que tiene miedo a relacionarse? La coraza que muchos se han puesto para ser los ´amos´ de la red se viene abajo. Y si no están de modas las redes sociales, también irán perdiendo fuelle el resto de páginas dirigidas a encontrar pareja, etc. El mundo y la sociedad reclama la vuelta al tú a tú. La cercanía y abandonar la red para ser personas de carne y hueso.

Posiblemente, sea una de las modas más obvias que pueden haber salido, pero.... ¿Tú te apuntas al Neoludismo? Yo prefiero seguir pensándomelo....

Buenas noches amor, buenos días cielo.

2010-01-18T14:20:00.002+01:00

Por la noche te daré dos besos, buenas noches amor -beso-, buenos días cielo -beso-. Y todas las noches antes de acostarse se acercaba cuidadosamente a ella y le decía ´por la mañana no podré besarte, buenas noches amor, buenos días cielo´ mientras ella cerraba los ojos que miraban su rostro en la oscuridad agarrada a un osito polar que le regaló cuando pocos inviernos juntos.

Soñaban con días infinitos, con miradas complacientes y paraísos lejanos donde el tiempo no pasase y él pudiera besarla cada mañana con el mismo buenos días que hoy la decía a la luz de la luna. Esa luna que se convertía en sol cada noche y en luna cada mañana. Qué bonito es amar cuando el amor pertenece a ambos y qué triste es esperar cuando sólo uno de los dos espera. El gallo no canto para Romeo ni para Julieta, Aragorn no espero a su Arwen, Faramir espero demasiado a Eowyn, Dulcinea se convirtió en una ilusión para Don Quijote y yo, espero a que todas las noches vengas a mi a decirme, buenas noches amor -mientras me beses con tu mirada de dulce algodón de azúcar y me beses con la misma sinceridad que un paseo por las nubes-, buenos días cielo.

Buenas noches amor, Buenos días cielo.

Cerca....contigo

2009-12-10T18:53:00.002+01:00

He estado pensándote cada noche, a cada segundo... como si el olor de tu chaqueta de lana me devolviese otra vez a tus brazos, como si los segundos que perdimos nos transportarán a la eterna gratitud de tus caricias. Deseo tanto besarte como antaño, mirarte y no mirarte sabiendo que los minutos se pasan, porque tu estás conmigo. Cuando todo se vuelve oscuro y la serena melodía de tus caricias se torna dulzura la luz de tus pensamientos me hace volver a ti.

Esta noche te esperaré entre la oscuridad y las estrellas, me posaré en tus sueños confundiendo el deseo y la ilusión. Para sentirme siempre cerca, siempre contigo.

Crece y vive hasta que la vida no te deje crecer

2009-11-13T08:21:00.002+01:00

Me había propuesto escribir acerca de la mesa redonda en la que estuve ayer, Open Moda Vlc, pero desgraciadamente otro hecho mas relevante ha llenado mi mente de pensamientos e historias que creía olvidadas pero que se quedan en el fondo de la mente escondidas bajo nuevos hallazgos y nuevas experiencias.
Hace un par de años, alguien me dijo, me gusta pensar que soy como ese árbol (junto a la facultad de Agrónomos) al que le atravesó un rayo cuando era pequeño y éste encontró un camino para crecer en diagonal en vez de en vertical... yo tengo que seguir para adelante de la manera que encuentre y con ganas para luchar porque eso es lo que queda en la vida. Y es cierto, ese árbol siguió creciendo, pasaron los años, y con cada primavera florecía y en el otoño mudaba las hojas pero seguía allí, casi sobre la acera, creciendo y creciendo. Y esa persona siguió creciendo, y luchando y viviendo hasta que bueno, uno no puede crecer, ni vivir porque no tiene un punto fijo en el que luchar y todo se complica y se agota el tiempo de ser uno mismo. La vida es dura, y el camino difícil y con cuestas.
He pasado tantos días de verano en una heladería de Ruzafa hablando de vivir con ese alguien y viendo pasar la dulzura de la vida como un tesoro guardado en los márgenes de la verdad. Han pasado tantas cosas, tanto ir y venir, momentos robados y días perdidos. Ver irse a gente cercana a ti porque.... tienen que volar, es tan otoñal y triste y difícil de aceptar.... quedan lágrimas y risas escondidas tras los muros de un cuarto ausente del tiempo.

¿Qué puedo decir? Creo que en estos casos, por personas como esta, lo más bello que puedes hacer el vivir y aceptar sus consejos y seguirlos. Porque lo que queda es la vida que hemos llevado, cuanto hemos disfrutado y los días que han pasado juntos. Seremos ese árbol y viviremos aunque todo se ponga difícil y tengamos ganas de rendirnos. Vivamos con la lealtad y la pureza de una sonrisa bien esbozada. Gracias por todo, por hacerme ver que se puede disfrutar de todo y luchar contra nubes negras perecederas que acaban por llevarte lejos.

Coged las rosas mientras podais
veloz el tiempo vuela.
La misma flor que hoy admiráis
mañana estará muerta.

Palabras que no dicen nada, silencios que lo dicen todo

2009-10-13T13:28:00.003+02:00

Martes 13 de octubre e irremediablemente me he quedado en casa agazapada por la temprana lluvia y por la necesidad de perderme entre las inquietantes aguas de la duda y el constante pensamiento de mi misma. La misma canción se repite una y otra vez, sincera y melancólica siempre la auténtica Alanis Morissette; mis pensamientos bailan al son de los primeros acordes de su guitarra y de su voz que sin querer decir nada lo dice todo. Siempre los acordes marcan que un corazón vuele por la habitación o se acomode en un sofá sin rumbo fijo y sin pensamientos más allá de la nada.
Hace unos días un buen amigo mío me dijo, quien no sepa estar en silencio, quien no sepa acomodarse entre sus pensamientos no puede si quiera mostrar inteligencia, no puede pensar poder compartir su vida con alguien. Llevo horas, días y parte de mi vida sola volando por mundos inimaginables con la única compañía de mis pensamientos. Mucha veces nos quedamos en silencio, no porque no tengamos que decir ni porque no pensemos que podemos o no decir algo, sino porque hay momentos en que el mejor silencio es la mejor contribución a una conversación.
Y es que las conversaciones no solo son palabras, sino también miradas y silencio. Un mirada y un silencio alentador dicen más de nosotros mismos que una palabra bien escogida. Así que atendiendo a este pensamiento creo que es más sincero callar que hablar incesantemente de nada.

Historias propias

2009-09-19T16:21:00.002+02:00

No deseo decir nada, ni hablar de nada, ni pensar en nada. Parece que todo vuelve a ser una locura sin mano que orqueste esta vida loca de alguien que ya no sabe que ser ni que sentir ni que pensar. Valencia ha vuelto a tener su color de siempre y yo he vuelto a quedarme estancada. La rutina da nombre de nuevo a mi yo, y no sé que hacer. Otra vez recorreré los mismos pasillos, pero sin las mismas esperanzas ni la misma ilusión que la primera vez. Nunca olvidaré ese lunes a las nueve de la mañana de hace demasiados años como para decirlo, esperando a la entrada de la 201, demasiados sentimientos y demasiadas esperanzas de lo que sería los meses siguientes o los años siguientes. Aunque nada de eso fue verdad, todos mis sueños se rompieron poco a poco y ahora no sé si algún día puedan ser, de nuevo, verdad. Dejé olvidado en un lugar de esa universidad tantas cosas que nunca podré recuperar, perdí amores y me desilusioné de tantas formas que sería una locura nombrar. He llorado tantas veces en la cafetería y los pasillos, por amores, por suspensos, por impotencia, por amigos que se fueron; reí por los que vinieron, por aprobados, por revistas que me aburrían, por jóvenes universitarios que sentían la misma pasión que antaño... por tantas cosas. Y es que no sólo pensamos en ser, ni tampoco somos, sino que vivimos. Tantos de nosotros vivimos allí, hacemos planes, nos desnudamos para otros, nos reímos de nosotros mismos, nos desesperamos y todo es tan perfecto porque lo imaginamos.

Pero... después de tantos años, quiero salir fuera y darme cuenta que todo no es así, sufrir y reír, ser independiente, salir de esta burbuja que comienza a ahogarme y darme cuenta de todo lo que otros me contaron. Creo que es hora de vivir mi propia experiencia, salir al mundo con una dulce sonrisa y vivir, solo vivir. Quiero realizar los pocos sueños que aún siguen vivos y destrozarme por otros que nunca se cumplirán... porque no todo se hace realidad como en los cuentos que tantas veces nos contaron. Nuestros propios cuentos son la pequeña realidad que aún queda por contar: contemos lo que somos, lo que esperamos, lo que nunca vendrá y lo que aún está aquí.

Amo las noches en que lo prohibido es la realidad

2009-09-13T20:32:00.004+02:00

No quiero ser otra más, otro nombre tatuado en la pared de tu memoria. Pero entre drogas y alcohol los sentimientos quedaron fuera y nos tatuamos la lujuria entre mentiras y verdades, fantasías perdidas entre sueños oscuros. No recuerdo tus manos, ni como aparecí desnuda en las escaleras de mi casa. Recuerdo tus besos, tu pasión incontenible, la nada entre todo. Recuerdo tu mirada penetrante, recuerdo tus labios en mi cuello y recuerdo el ser y no ser lo que soñé. Puedo verte en mi a cada momento, tu marca en mi piel. Pero también puedo ver el olvido, la ignorancia, la pasión que nos llevo allí y la realidad que vuelve de nuevo a nosotros.
Despertamos entre desconcierto y arrepentimiento barato sabiendo que jamás olvidaremos el polvo en unas escaleras del carmen, los besos locos entre calles mientras tu me tirabas contra la pared, con fuerza, la pasión incontrolada que nos llevo a ese lugar en ese momento.

Recuerdos de otra noche entre alcohol, drogas y ....

noooo

2009-09-11T19:49:00.002+02:00

Las ventanas abiertas de par en par, la música cada vez más estridente y más alta... no espero ni quiero nada, no pienso ni debo pensar, pero no puedo evitar preguntarme que me ocurre, como una colegiala esperando una llamada que no llega, no veo su estación tras de mi ni tampoco siento que debo sentir pero quiero sentir. Me pregunto y no siento, me pregunto y me apago como si de un ordenador se tratase. Grito, cada vez mas alto, cada vez mas fuerte pensando que todo aparecerá frente a mi con un leve grito de locura y aturdimiento. No puedo ni correr ni saltar si quiera estirarme. Pero sigo gritando con los brazos en alto como si fuera a atrapar las estrellas con mis manos dentro de mi habitación. Miro a la calle entre los ventanales de mi balcón, esperando que mis ojos traspasaran las paredes y me diesen las respuestas que no encuentro. Y me desespero sin saberlo, y me agobio pensado desde la tranquila angustia de no saber nada. Quizás solo sea un intercambio de nada, de apuestas que no llevan a ningún sitio, de mentalidades muertas que buscan no estar solos, quizás estoy sola en este mundo y quizás solo soy el segundo plato de un primer plato defectuoso, o el plato defectuoso de una carta mal hecha.
Quizás no quiero ni chillar, ni pensar, ni preguntarme memeces que me llevan a sospechar que no soy nada, un halo de luz que se pierde entre el sol a media mañana. Pero ahora el sol se esconde entre pareces ocres y pienso que quizá ahora una pequeña luz resplandeciese con la dulzura y el candor que se espera de esa pequeña sensación.

Solo estoy esperando que lo impredecible se cumpla, pero debería recordar que las excepciones son mentiras que amamos, dejaré de pensar, seguiré chillando y recordándome que la estridente música puede apagar los pensamientos que desbocan mi mente como un volcán sin lava que escupir.

2009-09-09T23:45:00.003+02:00

. Father and son. CAT STEVENS

. I will survive. GLORIA GAYNOS

. Lets get it on. MARVIN GAYE

. You´ve got to hide your love away. THE BEATLES

. The Letter. THE BOX TOPS

. Sunny Afternoon. THE KINKS

. My generation. THE WHO

. We will rock you. QUEEN

. London Calling. THE CLASH

. Menos Mal. KOMA

Sueños del ayer, .... del ahora

2009-09-09T19:28:00.001+02:00

SESION CONTINUA (Ismael Serrano)

Eran días de algodón de azúcar,
pantalón corto y lluvia mojando un verano azul.
Eran mis primeros días de cine,
las primeras cicatrices que el amor tatuó en mi piel.

Cada sábado puntual en el Excélsior
alimentaba mis sueños de dos rombos la taquilla.
Una muchacha que vendía las entradas,
que partía en dos mi alma al sonreír tras el cristal.

Y cuando en la pantalla rugía al rescate el Halcón Milenario,
yo era Han Solo y ella Leia dándome mi cambio
y dos entradas para el cielo y a mi lado Indiana Jones,
perdido, buscando el tesoro que escondíamos tú y yo.

Sesión continua a tu lado, yo soy tu octavo pasajero,
paseando en la Nostromo, buscándote para anidar en tu pecho.
Mi corazón daba piruetas como un poseído Bruce Lee
cuando se encendía la luz y te encontraba allí.

El tiempo pasó. Cerró el Excélsior
y en su lugar han abierto un súper del que ya te hablé.
No lo encontrarás en la cartelera,
no iluminan la Albufera sus carteles de neón.

Todavía cuando voy al cine
busco su mirada triste alumbrando la taquilla.
Pero el cristal sólo me devuelve
el reflejo de este niño que se empeña en no crecer.

Y cuando en casa ruge en la tele el Halcón Milenario
sigo siendo Han Solo y ella Leia entre mis brazos.
¿Quién sería el que te raptara?
¿Quién me robó las entradas centraditas y en mis sueños
para ver tu cuerpo arder?

Sesión continua lejos de ti. Sigo siendo tu octavo pasajero
paseando en la Nostromo. Buscándote para anidar en tu pecho.
Cuando se enciende la luz, como el viejo Woody Allen,
quedo solo y descompuesto pues te busco como antes.

Y cuando en la pantalla ruge al rescate el Halcón Milenario
sigo siendo Han Solo y ella Leia entre mis brazos.
Me acompañan en la huida
la pobre bruja Avería,
Naranjito, E.T. y Fantomas,
mi negativa a crecer.

Sesión continua lejos de ti. Yo soy tu perro callejero
de patrulla por el barrio, buscándote para anidar en tu pelo.
Me ha atrapado el lado oscuro.
Hoy regreso a tu futuro
para buscarte en mis sueños,
para ver tu cuerpo arder.

¿Solitaria o colectiva?

2009-08-27T15:23:00.003+02:00

La vida en una biblioteca pasa en silencio, los susurros y las teclas muestran el paso del tiempo lento y tardío. Y lees, y estudias, y miras a los lados esperando que alguien se mueva, tosa o simplemente te mire. Cansada de escribir como si fuese una copia de mil palabras las mismas mil palabras que recuerdo de hace una hora, paseo por el pasillo. Ultimo piso, el sol entrando por la ventana y miles de publicaciones de revistas extrañas escritas seguramente por personas aún más extrañas y aún más interesantes que las que estoy leyendo yo. Me separo de mis compañeras de estudio que se encierran en una habitación con paredes negras, sin ventanas, sin contacto con el mundo exterior, para poder hablar de lo que harán, o no harán o pensarán hacer. Y es que la vida del estudiante no es ni tan bonita, ni tan esperanzadora, ni tan complaciente, pero sabes que no quieres dejarla nunca. Vas acumulando títulos en un curriculum sin fin con la esperanza de que esos títulos sean lo único que necesites para vivir. Aunque ya sabemos todos que eso no es así, todo no es tan bonito como lo deseamos, lo soñamos o simplemente lo esperamos.
Esta noche he estado soñando con que era profesora de pragmàtica, no es una casualidad, llevo una semana estudiando esa disciplina. Y porque no decirlo, no me importaría. A veces soñar es bonito. Y como todos los sueños también se acaban, al igual que mi descanso de comer, vuelvo a mi frustrada y solitaria vida de estudiante.

I feel alone without you

2009-08-23T01:06:00.006+02:00

Cuando las calles evocan susurros y sueños ya diluidos mi espíritu corre por momentos y añoranzas del pasado. Y ya no sé si existo o no existo, supongo que ya he escrito acerca de mis sentimientos respecto al pasado. Mi esencia se encuentra en el pasado, pero el pasado está en mi presente. Siento que no vivo, que simplemente dejo correr las horas como una segundo en la realidad. Y me pierdo entre las palabras que brotan desde lejos como llevadas por el viento. A mi alrededor todo es expectación y alegría pero para mi todo es una mirada perdida. Las rimas de Shakespeare, Marlowe y Wilde describen el paraíso donde viví por primera vez. Siento como todo se desvanece cuando una imagen o una persona me recuerda lo que he perdido. Y cuando a lo lejos escucho un avión recuerdo los momentos que tirada sobre la hierba de Victoria´s park escuchaba el mismo susurro esperando no tener que subirme jamás. ¿Cómo vivir sabiendo que mi libertad se encuentra tan lejos de mi reflejo? Y como una sombra paseo por lo que fui años antes de sentir la pureza de los sentimientos más bellos. La grandeza de disfrutar de todo, la libertad para poder ser realmente yo, la estupidez de poder equivocarme y la pureza para saber cuando disculparme. Poder disfrutar del nirvana entre las baldas de la gran biblioteca, pasillos y pasillos con libros que jamás podré soñar tener. Besarme con desconocidos en los rincones más bellos, disfrutar de las noches olvidando el límite con el día, las risas y las tonterías no tenían fin, las locuras eran un final para cada uno de nosotros. Y todo estaba permitido en una hora de felicidad.

Y ahora, las calles se postran en mi memoria pero ya no puedo recordar los nombres de los lugares que me devolvieron las palabras mientras lloro tu ausencia como si de un amor verdadero se tratara.

I love you, I´ll always be with you. You always be in my heart and in my mind. And I, walking by your corners when I´m dreaming and I´ll be completely happy.

You, only you. No more. You.

Lo 'desconocido'

2009-08-07T13:38:00.002+02:00

Hay otra ciudad, otra ella oculta entre la viveza y el turismo. Tienes que escarbar entre la mierda para poder descubrir que se esconde en la superficie mas infastuosa que podamos, quizá imaginar. Hace unas semanas defendí el hecho de que Valencia estuviera muerta como un niño que duerme su siesta pero quizá yo no supe descubrir que había más allá o quizá no conocía a quien me iba a transportar a un mundo tan parecido del que retornaba. Ese alguien llego y con él las esperanzas y las ilusiones de que quizá, su muerte solo fuese pasajera. Es curioso como alguien te lleva a otro yo y por casualidad te ves retornando a un punto que veías tan lejano como las olas que abandonan la vida. Pero puede que ese sea el verdadero sentido de la vida, puede que ese sea el motivo de nuestras decisiones. Si me preguntais, no se porque llegue a una vieja amiga en Londres y si me preguntais no sé lo que me llevo a volver a quedar una vez llegue a Valencia, quizá fue ese sentimiento de confusión y perdida, me veía tan lejana de mi antiguo yo que quería devolver algo de vivencias a mi nuevo yo. Pero esa vieja amiga me traslado a un mundo del todo maravilloso, y por casualidad coincidimos con un nuevo amigo que nos ha devuelto la magia de la vida y la magia de esta siesta perecedera. Y como si nada.... todo puzzle llega a su fin y la tristeza correo las verjas de la espera. Un fiesta sin fin me transporto al rock de los 60' y la musica disco de los 80' con una estética del todo particular, fue como viajar por los pubs de Brick Lane un viernes por la noche y esperar al domingo por la mañana, olvidando los 70' como un sueño pasajero. Ayer, volvimos a quedar con ese nuevo amigo, y sin saber como nos tumbamos en camas blancas como la nieve, en una jungla de protipos estéticos, gente cool de la sociedad o no sociedad joven española y sobretodo valenciana, en un mundo de freaks. Un mundo desconocido e inquietantemente inspirador. Nuestro amigo se fue en un Harley Davidson y nosotras recorrimos las silencionas y oscuras calles de un jueves de verano.
Y me pregunto... ¿cuál será nuestra próxima aventura?

sin palabras

2009-07-25T00:41:00.006+02:00

'' Sail away sweet sister, sail across the sea, maybe you find somebody to love you half as much as me. My heart is always with you, no matter what you do, sail away sweet sister, always be in love with you. '' (Queen)

En ese tiovivo he estado esperandote. Pero el tiovivo nunca para. Gira y gira sin parar.

Photo: Robert Doisneau.

Jo no estimo la por, ni la vull per demà, no la wull per avui, ni tampoc com a record; que m'agrada els somrís d'un infant vora el mar i els seus ulls com un ram d'il.lusions esclatant. (Lluís Llach).

Photo: Lee Miller

Dejame mirar......

(...) of running around and pulling on your threads and breaking yourself up, If it's a broken part - replace it. Anq hold your own, know your name and go your own way and everything will be fine. (Jason Mraz).

Photo: Man Ray

A veces, todo cambia.

'' El tiempo disfruta haciéndonos la vida imposible, puede hasta con quien parece más fuerte, va más despacio y sobrevuela nuestras cabezas, hasta que se congela dejándonos atrapados en un instante incapaces de movernos en una dirección o en otra.'' (Grey's Anatomy)

Photo: Paul Horts.

Soledad.

Odio las ciudades que se paran....

2009-07-19T20:42:00.005+02:00

Odio las ciudades que se paran, que deciden parar sus vidas ante la atenta mirada de la pasajera luz del domingo. Y pienso que habrá de cierto y verdadero en ese parón, en ese momento en que todos salen a las plazas y las calles a disfrutar del día como si no quedasen más horas por gastar ni más sonrisas que destruir. Y pienso, ¿necesitamos pararnos? Me agobia la idea de pararme, de girarme y no ser mas que un silencio entre sonrisas o una sonrisa silenciosa que no esta ni existe ni siquiera vive.
Odio las ciudades que se paran porque me obligan a pararme, y me obligan a sentir o pensar que tengo que frenar mis ansias por vivir, por descubrir y tenderme al sol mientras escucho voces lejanas que gritan insensateces como si fueran declaraciones de amor. Detesto escuchar mentiras susurradas entre miradas insinuantes. Me he cansado de suplicar cariño cada sábado noche entre cervezas y mentiras. Pastora ha muerto.
Odio las ciudades que no me dejan respirar, que me ahogan a cada paso, que aprisionan mis emociones y se apoderan de mis miradas, de mis sonrisas y mis palabras. Me siento vacía de mi misma. No puedo recuperar mi soledad.

Y no ser más que un silencio entre sonrisas o una sonrisa silenciosa. Pastora ha muerto. No puedo recuperar mi soledad.

Odio las ciudades que se paran y los hombres que obligan a que te pares con ellos. En esta ciudad no tengo fuerza para luchar o vivir o sentir. Mi libertad se ha cegado tras la mirada del abismo sin fondo. No hay cariño ni en un beso de dos borrachos desconocidos. Pastora ha muerto.

Confidentes

2009-07-10T22:46:00.004+02:00

He vuelto a mi juventud, cuando oía música a escondidas en mi cuarto cada noche y me protegía tras los versos de Kavafis o Neruda, cuando encontraba el sentimiento en las rimas de Cernuda o disfrutaba con las pausas perdidas de Lorca. He vuelto a ese momento entre desaciertos y equivocaciones que siempre nos guiarán a tiempos pasados y horas olvidadas del recuerdo y la imaginación. Cuando Walt Whitman me susurraba esperanzas para un mundo destruído. Cuando entre el viento y la lluvía podía entender la poesía de Manuel Llano como propia. Cuando decidía pasear por la Roma de Ovidio. Pero pocas horas después soñaba con la elegante y discreta sensación que me producía Emily Dickinson.

Sueños de otro momento, alegrías de otras horas, pensamientos al aire que no dicen nada, susurros apagados que gritan la verdad de la vida. Con ellos volé más alto y más lejos que con mi pobre imaginación. Con ellos alcance la inmortalidad en cada pausa, con ellos derramé lágrimas al terminar un poema, ellos despertaron en mí la gracia de las palabras, el sentimiento del escritor que vive entre el goteo de palabras, entre la belleza del cielo como un largo manto de todo y de nada. Ellos y sólo ellos, son los causantes de este incomprensible mal; ellos y sólo ellos, son los responsables de este confuso texto; ellos y sólo ellos, pueden trasportarte a rincones mágicos, a escenas perfectas, a vidas pasadas ...., lejanas. Ellos y sólo ellos, te abren un nuevo mundo para que vagues como fantasma entre las palabras. Ellas, esas confidentes de la mente del escritor;

ellas, perfectas;
ellas,

siempre las amaré.

¿Dónde están?

2009-07-04T16:43:00.003+02:00

Siempre la mujer, los íntimos problemas de la mujer en la post guerra, o incluso antes de esa guerra. Siempre ella, el yo tradicional, la mujer madre de sus hijos, la mujer que no quiere mirar más allá de encontrar el amor de un buen hombre y formar la familia para la que fue educada; o la mujer libre, la que pudo huir del conservadurismo y se enfrentó a los deseos para ser ella misma. Los dos tipos de mujeres, esos que actualmente no se ven tan lejanos en el siglo XXI. Creo que siguen existiendo esos dos tipos de mujeres, conozco mujeres que sueñan cada noche en casarse, formar una familia y vivir por y para su marido. Pensaba que esos sentimientos murieron con el cambio de mentalidad pero la verdad es que las mujeres de mi generación, muchas de ellas, solo querrían volver a tiempos anteriores.

¿Dónde está la mujer libre? ¿la mujer independiente? Dueña de su ser, de su destino, de sus sueños y añoranzas, que no se para ante nada, que no ve miedo ni peligro ante ningún pozo sin fondo. Me lamento de tener amigas así y en las tertulias de cada día al fin de cada clase pienso... ¿quién las ha educado para ser así? ¿las mismas mujeres que se rebelaron ante las injusticias del franquismo? ¿esas mujeres han criado mentalidades como las de sus abuelas?

Quiero creer que sólo es un espejismo de mentiras y obviedades, porque espero que en el fondo de su corazón se den cuenta que lo que ellas quieren ser es una mujer moderna dueñas de si misma y no unas princesas del cuento de hadas del machismo.

Esta vez las palabras son todas tuyas

2009-06-20T22:13:00.006+02:00

Llevaba un tiempo buscando algo que leer, algo que me interesase de verdad, ya fuera por el escritor, por el libro o por el tema, ahora que mi vida esta loca, de una ciudad a otra. Pero al fin lo he encontrado, aun estoy leyendo, aun estoy interiorizando las palabras y reflexionando como si fuesen más que palabras. Pero mientras tanto os dejaré (para quien quiera leerlo) un fragmento:

''No hago nada. Me limito a escribir mientras espero. Y esperar sólo es esperar. Percibo cada letra que ofrendo al papel. Observo los trazos y reflexiono sobre esta lengua en la que vivo y amo, sobre estas palabras que sólo aquí encuentran acomodo. Incluso cuando hago pausas y cierro los signos en tropel... ¿Pero qué idioma hay en las pausas? ¿Y cuál si erramos la grafía?''

Aquí la noche tiene el nombre de Valeria, Josep Carles Laínez.

....

2009-06-17T14:31:00.003+02:00

Reorganizo mi vida con retales de aquí y de allí, no me siento a gusto en esta habitación, paseo entre el pasado pero, me pierdo en lo que antes me hizo ser feliz, ahora ya no existo como antes lo hacía. Ahora ya no me ilusiono ni me desvivo con la misma facilidad. Ya no me encuentro a mí mismo ni siquiera lo intento... ¿Dónde estoy? ¿Dónde me perdí? Estoy tan cansada de buscarme y encontrarme, de perderme y salvarme, ya no puedo salvarme más, ya no puedo encontrarme con la misma facilidad que antes, ya no existo.

Una vez lo hice, me perdí y me encontré, pasee entre la oscuridad de mi ser, anduve como una niña solitaria entre sentimientos, emociones y recuerdos olvidados, y me halle. Ahora, necesito volver a encontrar la felicidad; la melancolía me invade y no sé donde estoy. Pero no quiero pasear sola de nuevo, entre esperanzas y desesperanzas en una ciudad que no reconozco, con unos amigos que olvide y con una familia que no sabe quien soy. Intento regresar al pasado, antes de todo pero es tan duro y difícil que solo quiero llorar. Parte de mis retales están de nuevo aquí pero... no son ni serán de nuevo lo que fueron antes.

No sé, ni puedo ser yo aquí, me ahogo, me pierdo, me desilusiono, no hay nada.

Siempre

2009-06-16T22:23:00.002+02:00

Cuando cierro los ojos siempre imagino esa calle, coches vagando sin mas entre la mirada absorta de los viandantes. Tres o cuatro comercios perdidos y la luz tenue y fría de la noche... pero allí estamos, mirando, observando. Me veo en las nubes, siempre perteneceré a ese momento, a ese instante. Hace tiempo que frene, y me enamore de las calles, de las personas, de los rincones, de miradas, de costumbres, de sentimientos y de sensaciones.
Ahora lloro entre estas viejas calles, pensando y sintiendo que no quiero ni pensar ni sentir, no quiero ser lo que no soy y no quiero vivir una nueva mentira. Quiero mirarte, y amarte como lo hago, una vez más... un minuto mas, cada segundo de cada minuto, por ultima vez... amarte cada vez mas.
Siempre serás parte de mi corazón, de mis sentimientos, de mis recuerdos y mis anhelos, sueño con volver a tus calles, añoro tu sabor entre el sudor de la noche, vivo tras de ti, tras gemidos de nada en un lugar ninguno. Me pierdo y revivo solo contigo, no sé ser, ni respirar si no es contigo. Devuelve me a ti, dejame vivir entre tus susurros, pasear por Notthing Hill un sábado para envolverme de tu aroma, no me prives de una mañana de domingo en Brick Lane sintiendo lo que pude ser y no fui. Llevame a ti, al aroma inconfundible de tus calles, al espíritu insaciable de tus parques, a tus noches interminables, a tus amaneceres cálidos y fríos... yo soy tu, siempre....siempre.

' Londres, hermosa, fuerte, serena (...) un mundo nuevo y diferente se extendía ante mis ojos asombrados '

¿Los escritores necesitan un psicólogo?

2009-05-26T00:00:00.004+02:00

´Escribir es una excelente terapia, pero la terapia se supone que es necesario cuando se está en una crisis. Yo diría que es un tratamiento derivado de una crisis, crisis que en el escritor suelen ser permanentes.´ Josefina Aldecoa.

Sigo enamorada de sus libros, de cada una de sus palabras, de sus emociones, de sus personajes, de lo que escribe, de como lo escribe, de lo que olvida, de como lo olvida. Y por casualidad, encontré una corta entrevista cuando promocionaba En la distancia. ¿Escribir es una terapia? Personalmente solo soy capaz de escribir cuando siento algo, emociones que me susurran estructuras y palabras que ya no comprendo cuando estoy falta de esos sentimientos. Ayer pasee por las calles de Brick Lane con una vieja amiga que vino a recordar momentos perdidos en los años de adolescencia desmesurada, paseando nos encontramos con la luz que recuerda otra ciudad, con la gente diversa y genuina que nos recuerda quienes somos nosotros mismo, con el sentimiento de noches en vela y cigarrillos por acabar. Paseando, nos encontramos a nosotras mismas dentro de un mar de diversidad. En ese mismo momento, en esos pequeños segundos, un lápiz y un papel me habrían devuelto parte de mi cordura y mi ingenio. ¿Es una terapia? Hay quien escribe solo cuando se siente rota, parte de los mejores poemas hablan de la soledad, la perdida del ser amado, de la muerte, el dolor, la desesperación. Muchas novelas se cimientan en los fracasos humanos, en las fracasadas normas sociales, en personajes que no sienten o siente mas de lo que deberían. La escritura por tanto, es parte de una terapia que muchas veces duele en el fondo, yo misma recuerdo que hay veces que no puedo llorar mientras las palabras fluyen sin sentido. Sé que muchos otros han llorado también en esos momentos.

Es cierto por tanto, ¿qué los escritores viven una crisis perpetua? Sus obras derivan de sus emociones, y si sus emociones son tristes, sus obras también lo serán, por tanto... ¿cuándo termina el trauma? No sé si es cierto, pero hay traumas que nunca se olvidan, que quedan estancados entre las paredes de nuestro corazón rasgando cada vez con mas fuerza los sentimientos que nos mantenían cuerdos en la desaforada vida del siglo XXI.

El fin

2009-05-04T13:45:00.002+02:00

Hace ya ocho meses escribí mi deseo de volar hacía una vida nueva, ese deseo no ha muerto y acierto a pensar que nunca morirá, pero si que desfallece para volver a la realidad más absoluta de abandonar Londres dentro de un mes exacto. Duele pensar que, he sido todo lo feliz que he podido, que he cultivado amistades para siempre y he conocido obras y escritores nunca nombrados en Valencia. Londres me ha dado la independencia que añoraba, la libertad de la que carecía y la intelectualidad que había olvidado, los juramentos de amigos a la luz de la luna, la lista de cosas que nos quedan por hacer antes de perdernos en nuestras vidas: Dublín, Bath, Edimburgo,... Dover, sueños que sabemos que puede que no resolveremos. Pero,... ¿qué mas da? Nadie nos quitará las horas que perdimos juntos, las ganas que tuvimos de no olvidarnos nunca, las fotos que gastamos los unos en los otros, las conversaciones a media noche, los secretos que nos contamos, las inseguridades y los complejos, todas esas cosas que nos hacen querer. Este año sin ellos, nunca habría sido nada. Gracias

´mi abuelo´

2009-04-01T01:32:00.004+02:00

´Te presento a mi nieta´- eso decía mientras la abrazaba o pasaba su mano sobres sus hombros para aumentar el cariño que sentía hacía esa niña, no era cierto. Aunque la estampa pareciese justamente eso, no eran en realidad abuelo y nieta, pero ambos se creían las mentiras y nadie quiso preguntar más allá.

La niña solo veía marcos y cuadros perfectamente montados, seguía a sus padres, que hablaban con Joan (el compañero sentimental de su abuelo), ambos compartían vida y trabajo. Joan era dulce, y no se le daban nada mal las niñas de 8 años. Joan era guapo y joven, al menos según la percepción de la niña, que decía que era como un príncipe azul. Su abuelo miraba la sonrisa de su nieta como si realmente la quisiese mas allá de lo establecido y ella miraba a su abuelo buscando en él el abuelo que jamás conoció. Sus padres hablaban sin miedo, ella estaba acostumbrada a oír todo tipo de comentarios y conversaciones ´de mayores´ muchas veces no entendía lo que decían y otras veces prefería pensar o dibujar con un folio viejo, otras salía a la calle y jugaba sola entre las baldosas como si fuese un puzzle.

Había tantas cosas que no recordaba, ahora ya he crecido y había olvidado mucho de esos momentos en blanco de mi niñez. Ellos se separaron, el amor no fue para siempre, y mi abuelo ya no recuerda que era su nieta, ya no recuerda ni mi nombre, ni las anécdotas que tanto le he oído contar, ni las veces que le he encontrado camino de casa, ni los abrazos que me reconfortaban, ni todas las horas muertas que pasamos, mis padres, Joan, él y yo (muchas veces estaban también otros amigos). Yo en cambio, lo recuerdo como si sucediese ahora mismo. Lo guardó en una cajita en mi memoria y jamás olvidaré a ´mi abuelo´.

Josefina R. Aldecoa

2009-03-24T14:39:00.002+01:00

Hace unos meses descubrí como por casualidad en unas de mis clases en Londres a una escritora que hablaba sobre tiempos pasados, mujer de un fantástico maestro en el tema, ella había tomado su apellido de él y le completo con su nombre. Ella es Josefina R. Aldecoa.

Como por arte de magia sus obras se fueron tendiendo sobre mi, empece leyendo Historia de una maestra, ahora acabo de acabar Mujeres de negro, la continuación de esta y al otro lado de la mesa me espera La fuerza del destino. Con su prosa suave, fácil, llena de psicología y sentimientos me ha envuelto en una historia que nunca me ha sobresaltado ni me ha llamado la atención. La Guerra Civil española, nunca me he fijado en ella, nunca me ha gritado para leer voluntariamente datos e historias a cerca de este momento histórico tan nuestro y tan ajeno a la vez. Pero Aldecoa ha conseguido acercarme más a él, a través de Gabriela en el primero de estos tres libros y ahora con Juana, la hija ya universitaria de esta. Las cosas son tan diferentes y yo me siento como Juana en este país que me acoge, llena de momentos nuevos y con historias diferentes. En este país tengo amigas que huyeron de sus países para refugiarse de guerras que les roban la vida, numerosas conversaciones acerca de política y sentimientos encontrados. ¿Por qué a veces la vida es tan igual aunque las circunstancias y los años cambien? Ayer estuve hablando con un amigo sobre la humanidad, sobre la poca fe que últimamente se tiene en la civilización y la humanidad. El decía que estamos predispuestos a caer en decepciones y engaños una y otra vez. Los libros nos dicen que es cierto, que los problemas son siempre iguales... aunque los tiempos cambien.

(Gracias a los libros de Josefina R. Aldecoa, he encontrado una amiga entre sus palabras)

Sin fin, el fin.

2009-02-24T01:12:00.005+01:00

¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Dónde estoy?

Absurdas preguntas que día tras día nos hacen preguntarnos porque nos levantamos y porque nos acostamos. Duermo en un colchón de paranoias y mierdas que me hacen hundirme en el fondo de él. El espejo de mi cuarto intenta levantarme la poca autoestima que aun me queda viva. Mi mente ya no sabe que pensar, mi corazón se ha quedado mudo ante tanto dolor y mis ojos ya no saben si deben llorar o reír. Las obsesiones forman parte de mi vida, ahora que las preocupaciones cada vez son mas intensas.

¿Quién soy? ¿Quién es?

Siendo sincera, la asquerosa verdad, es que soy... la misma niña de siempre, viviendo su aventura y obsesionada por las mismas ´tonterías´, con la misma inseguridad y el mismo complejo de inferioridad que ha asolado mi alma desde que soy alguien. Esa es la asquerosa verdad... pero... esa niña quiere volar aunque muera en el intento, quiere obsesionarse hasta que ya no le quede más conciencia, quiere llorar y reír hasta que los nervios ya no aguanten más sufrimiento.

Quiere VIVIR, vivirlo todo. Sin fin, el fin es quien soy. Quien es...

Si no....

2009-02-20T01:20:00.002+01:00

Si no sabes que pensar, no pienses. Si no sabes que sentir, no sientas. Si no sabes dormir, no duermas. Si no sabes llorar, no llores. Si no sabes gritar, no grites. Si no sabes hablar, no hables. Pero no te vayas.

Si no quieres pensar, no pienses. Si no quieres sentir, no sientas. Si no quieres dormir, no duermas. Si no quieres llorar, no llores. Si no quieres gritar, no grites. Si no quieres hablar, no hables. Pero no te vayas.

Si no sabes que hacer, no hagas nada. Si no sabes que pensar, no pienses. Si no sabes que soñar, no sueñes. Si no sabes porque llorar, no llores. Si no sabes que gritar, no grites. Si no sabes de que hablar, no hables. Pero no te vayas.

Y si ya te has ido, da la vuelta. Pero no te vayas.

LITTLE POPPIE GIRL

2009-02-18T02:12:00.004+01:00

A veces el destino se muestra ante nosotros como un fantasma sin corazón, a veces queremos desaparecer de un mundo que nos ha perdido como las carreteras se pierden entre las montañas, a veces no somos mas que el espejismo que creímos encontrar entre las gotas de agua que caen en el lavabo. A veces, a veces decimos que somos cuando nos encontramos tan sedientos de esa fuerza que nos permite levantarnos día tras día.

Ya nunca seré, ya nunca pensaré que soy, cada día levanto la mirada y te veo en todas partes, en el suelo riendo tras bromas, fumando en la ventana escondidos en el aire, corriendo por las calles de Londres como si escapáramos el tiempo, del reloj que canta las horas como un bastardo ladrón. Ese reloj nos robo lo que más queríamos y mi corazón solo pudo seguir su canto, y ahora estamos aquí.

Aquí muertos, muertos entre silencios. Olvide que tenía corazón, olvide que sentía, olvide lo que quise olvidar, pensé que te tenía sin necesidad de amarte abiertamente, y te perdí.

Olvide que podía perderte hasta que te perdí. Quise compartir mi vida, mi penosa vida con el hombre que ya no existe.

Recuerdo haber declarado mi incondicional amor, una noche de ron y besos muertos; recuerdo haber gritado y susurrado al oído ´te amo aunque nunca te lo diré,te quiero aunque jamás lo reconoceré´.

Recuerdo, un dulce despertar, mi cabeza taladraba los efectos del ron y mi móvil gritaba palabras dulces mientras que yo no era.

Recuerdo que una vez fui tu princesa, pero también recuerdo palabras amargas que se clavan como los martillos clavan los clavos en la madera vieja. Y ahora sin poder mirar las letras que escribo, con la mirada perdida en la luz del espejo, en la little poppie girl.

Quiero no sentir lo que siento, quiero no ser lo que soy, quiero olvidar que no me miras, que no me hablas, que no me quieres, que no soy sin ti mas que el espejismo de la nada en el vano reflejo del agua.

El mar perdió su fuerza, las nubes lloraron lágrimas amargas que colorearon las calles que antes recorrimos, Valencia se convirtió en la embajadora de mi tristeza, sus rincones se perdieron entre las cadenas de mi corazón y tus palabras.

Hay palabras que se desvanecen con cada despertar y pensamientos que vuelan como las hojas al ritmo del viento en un día de otoño. A veces vienen a ti, a veces huyen de ti. Pero estas palabras no se marchitaran jamás. Esperando de nuevo la luz de la primavera.

I si canto trist

2009-02-08T00:49:00.003+01:00

Durante toda la tarde solo he visto viejas películas ya olvidadas, algunas como: El verano son para las bicicletas o El viaje de Carol o incluso, Otro país. Esas películas no nos han ensañado nada, salvo que la vida no es un camino de rosas, unos se engañan a si mismos esperando un fin que parece no llegar nunca, otros, ignoran su condición humana intentando olvidar su sexualidad para no dañar a su amor, y la pobre niña sobrevive a la muerte de su madre, a la pasión de su abuelo, a el desconocimiento de su padre y a la muerte de Tomiche, que por fin consigue devolver su sonrisa. ¿Qué nos enseñan estas películas? Ahora las vemos como si solo fuesen un pasatiempo para olvidar que el tiempo pasa, pero... el tiempo pasará igual con o sin películas, pero esos personajes estarán siempre esperando que alguien los rescate, que alguien piense en ellos no como una estrella fugaz, sino como vidas de personas que existieron, que vivieron, amaron, rieron, lloraron y murieron.

Todos somos eso, nuestras vidas no salen en películas, nadie cuenta nuestras historias, pero nuestras historias no suponen la vida o la muerte de otros, nuestras vidas son simples vidas. Ahora yo estoy en una pequeña habitación de una residencia cualquiera de Londres, a oscuras y oyendo a Lluis LLach, I si canto trist, pensando que todo no es bueno o malo, pensando que mi vida no es tan mala como la letra de la canción que oigo. Pensando que otros escribieron, pensaron o juzgaron lo que yo estoy haciendo. Siempre hay alguien que nos juzga al final del pasillo, un amigo, un hermano, un padre, una madre o un desconocido. Siempre hay alguien que no vive de acuerdo con nuestra vida, pero... ¿eso importa?

Las películas nos dicen que no, que aunque te quedes solo, siempre aparecerá alguien, pero.... ¿lo necesitamos? Las personas viven, somos egoístas, todos, incluso quien dice que no. ¿Eso importa? Yo sé que no, ¿y tu?

´Jo no estimo la por, ni la vull per demà, que m´agrada el sonris d´un infant vora al mar, con el ulls a punt d´esclatar´ Quien tuviera aquí a un niño, mirando la nieve con ojos de ingenuidad y pasión, pero los niños no están, los niños juegan, corren y ríen. Pero también olvidan rápidamente, los niños olvidan lo que no ocurre hoy. Los niños se han ido.

Todos somos marionetas, vivimos al ritmo que nos marcan y crecemos al ritmo que encontramos en el sol. A veces el sol se esconde entre las nubes, y nosotros nos paramos, alguien nos ha traicionado, alguien nos ha roto, pero el sol siempre aparece, las nubes se pierden entre unos y otros y la vida sigue... con o sin pensamientos, con o sin traiciones, con o sin corazones rotos, la vida siempre sigue. Hay personas que se quedan en el pasado y otras que siguen creciendo contigo... ¿tu dónde estas?

La nieve, los niños, los sentimientos, las traiciones, las películas, y estas palabras se olvidarán entre los primeros suspiros de la primavera. Y todo habrá sido un susto, un error, o un sueño. Y cuando te levantes, nada será verdad, la luna se lo habrá llevado entre el viento de la noche. Y los cuervos te recordarán que el solo quedan cenizas que barrer.

Mi buen amigo se ha ido

2009-02-04T02:26:00.003+01:00

Ahora estoy sola. Intento olvidar los momentos que pase contigo. Las veces que oí tu tranquila voz en la oscuridad. Las risas y la simplicidad.

Mi buen amigo se ha ido, se ha perdido. Ha abandonado el nido que formamos hace ya tiempo, que creamos entre oscuros ojos y miradas dispersas.

Mi buen amigo se ha ido, con una suave voz se ha alejado de mi camino, el reloj de arena se ha parado en el momento de la despedida.

Mi buen amigo se ha ido, los pájaros han olvidado su canto, el sol se ha escondido entre las nubes y la blanca nieve ha perdido su luz original.

Mi buen amigo se ha ido, y con él el amor y la pasión de palabras nunca dichas y otras ya olvidadas.

Mi buen amigo se ha ido, olvidaré su voz, su figura y el café de las cuatro. El sol del Lisboa. La pasión de Valencia.

Mi buen amigo se ha ido, confidente, amante, amigo. Las noches y los días han perdido su sentido. Los paseos, el sol, el café, el cigarro de medio día.

Mi buen amigo se ha ido y con él... mi yo, mi vida, mi alegría, mi amor, mi ausencia, mis palabras, mi mente y mi corazón.

Mi buen amigo se ha ido.

2009-02-02T09:50:00.003+01:00

Me he levantado entre gritos de NOT BUSES, NOT BUSES...WE DON´T HAVE CLASSES... y cuando he conseguido alzarme y he mirado por la ventana me he encontrado con un paisaje verdaderamente bonito... el cielo de un gris claro que daban ganas de saltar sobre las nubes como un día hizo Mary Popins y cuando me gire del todo entreví la calle blanca como las plumas, las chimeneas cubiertas hasta rebosar inclusive dentro de los contenedores.. Poco después corría de ventana en ventana haciendo fotos como una niña de tres años que acaba de descubrir la nieve... nada mas lejos de la realidad... pero si es cierto que me recordaba los años en que era pequeñita y nevaba...

Whitman

2009-01-12T00:44:00.002+01:00

Esta noche no escribiré nada, esta noche sólo leeré lo que otros dijeron hace tiempo y que hoy he querido rescatar del baúl de los recuerdos. El tío Whitman en su libro ¡Oh Capitán! ¡Mi capitán! escribió lo siguiente:

¡OH, MI YO! ¡OH, VIDA!

¡Oh, mi yo! ¡Oh, vida!, de sus preguntas que vuelven,

Del desfile interminable de los desleales, de las

ciudades llenas de necios

de mí mismo, que me reprocho siempre ( pues,

¿quién es más necio que yo, ni más desleal?),

De los ojos que en vano ansían la luz, de los objetos

despreciables, de la lucha siempre renovada,

De los malos resultados de todo, de las multitudes

afanosas y sórdidas que me rodean,

De los años vacíos e inútiles de los demás, yo

entrelazado con los demás,

La pregunta, ¡ oh, mi yo! la pregunta triste que

vuelve - ¿ qué de bueno hay en medio de estas

cosas, oh, mi yo, oh vida?

RESPUESTA

Que estás aquí - que existen la vida y la identidad

Que prosigue el poderosos drama, y que puedes

contribuir con un verso.

El color de mi libertad

2009-01-11T01:40:00.002+01:00

La soledad es mi perfecta compañera, sola entre las paredes de este pequeño cuarto - conocido como zulo - se resuelve la historia de una vida ya marchita. Me paseo entre las historias y los desvanecimientos de un pasado ya marchito y me resuelvo a los pies de un futuro incierto. Los sueños van pasando a través de los recuerdos, y se quedan marchitos, y se apagan como los días en invierno. Se mueren a la luz de los desconocidos y renacen con la puesta del sol. Y yo te espero mientras paseo por los muros del silencio, por las paredes llenas de vida que alumbran mi existencia.

Mi vida es como esa melodía que un día nos hizo llorar. Mi vida hace que lloremos o riamos, pero sobre todo que sintamos. ¿ Qué sería yo sin mis sentimientos? Mi vida, llena de recuerdos: Oxford, Noche de Reyes, la Tate, la National Gallery, las tierras del norte; de deseos: Valentino, Dior, Chanel, Givenchy, Kenzo; de logros: Jimmy Choo, mi independencia en la ciudad que nunca duerme.

La ciudad que nunca duerme me ha dado la felicidad que mi vida no me proporciona, me gustaría morirme entre los susurros de esta niebla, me gustaría no existir sino estoy aquí, olvidaría la luz de mi tierra por la niebla y el frío de mi libertad.

NO SE SER SINO ESTOY AQUI.

Un día libre en mi vida intelectual

2008-10-01T21:41:00.007+02:00

Parece que haya esperado a no aguantar más, desaparecer para enamorarme de Londres, de sus rincones, parajes, escondrijos y parques. Es todo tan caótico y misterioso que hace de esta ciudad un desafío.

12.20: Estoy en un banquito de la Iglesia de St Paul, rodeada de turistas y londinenses con su sandwich y su café. Deportistas corriendo, ejecutivos pensando que harán después; y yo escribiendo en un viejo cuaderno con esta pluma que encontré en una fiesta entre las mangas de mi viejo abrigo negro y esperanzas y otros besos perdidos.

La luz se apaga ante las cristaleras viejas, olvidadas. Observo un cuervo que se ha posado en el extremo de mi banco, esperando y que sin mas toma su vuelo rumbo a ti.

12.50: Ha empezado a llover, estoy en la terraza de Pret a Manger, bajo los soportales observando la lluvia. Es una visión acojedora, para que es hora de volver a la ciudad. Aunque temo que voy a entonar el canto: 'I singin in the rain'

16.41: Somos tres perfectos desconocidos, compartiendo café y mesa, mirándonos con ignorancia y despreocupación. Los extremos hacen como que trabajan, hacen que viven, el centro solo observa indiferente a la calle, a quienes hablan, pasean, discuten o se besan bajo la discutible luz de esta tarde.

Esta es una ciudad incierta, demasiado grande para intimar, demasiado caótica para pasar indiferente.

Today

2008-09-12T10:55:00.003+02:00

Hoy me despido de mi ciudad, de mis anhelos, de mis desgracias amorosas, de mis inquietudes, de mis odios y amores, de todo. Estoy algo nerviosa... (muy nerviosa), es increíble ver como todo cambia en un par de horas, como hoy estoy en mi cuarto en Valencia y mañana estaré en mi cuarto en la residencia... hoy salgo a la calle y saludo a casi todos y mañana saldre a la calle y no conoceré a nadie. Todo cambia, nada permanece. Todo cambia y en el fondo, aunque me duela y sienta que... todo es diferente sé que tiene que cambiar... sé que es lo que debe ocurrir, sé que necesitaba este cambio, sé que es lo mejor que me podría ocurrir. Lo sé.

QUIERO, NECESITO Y ADORO ESTE CAMBIO. Aunque hoy no quiera mas que tirarme sobre la cama y no ir.

Dudas

2008-09-06T18:35:00.002+02:00

He estado pensando, a falta de solo una semana para el esperado viaje tengo mil cosas en la cabeza y ninguna buena. Es como ir observando la muerte, es como esperar que todo acabe y empiece, me siento en un sueño que no sé si quiero realizar, dejar a todos mis amigos poco a poco, a mi familia, a los que no son nada o los que lo son todo.

Ya no sé lo que soy, ya no sé lo que pienso ni tampoco donde estoy, creo que empiezo a sufrir el claro bloqueo de la joven que tiene miedo a volar sola. Sigo pensando que no sé que hacer, que pensar, que creer, por donde andar.

Pero tengo que volar, tengo que andar y no parar,... esta es una nueva aventura que no pienso desperdiciar. Esta es mi aventura, tengo que seguir. El viernes 12 os diré hasta luego a todos,...

Maybe... I hate me... sometimes...

2008-08-10T21:26:00.003+02:00

He experimentado el odio, odio pocas cosas pero las que odio son tremendas. Odio las sesiones de las 6 de la tarde en el cine los domingos, lleno de críos, de viejecitos, de charlatanes, de domingueros sin planes, de parejas que creen ser felices, de parejas que no son felices y de otras muchas que se engañan por compasión o porque no quieren quedarse solos. Odio las terrazas de verano llenas de chicas 10, con sus cuerpos perfectos, su sonrisa perfecta y su simpatía perfecta, siempre espero encontrarme con alguien imperfecto como yo, pero creo que no existe. Odio todo lo que me rodea, odio todo lo que representa ahora mi vida. Volver a todos esos sitios y encontrarme sola, seguir esperando y seguir estando sola. Anoche me reencontré con mi pasado, le mire y casi lloro… de amor, de odio, de ingenuidad, de terquedad, de nostalgia o de simple emoción, me reencontré con mi pasado y este se perdió. ¿Dónde? No lo sé, pero se perdió. Quizá entre mis últimas copas, quizá entre mis últimas risas o nuestros últimos desengaños amorosos. Quizá nunca aparecería. Quizá ni siquiera existe.

A veces espero que todo sea una farsa, una farsa de mi mente y mi corazón, un odio tremendo a mi misma. Sólo necesito huir de mi, de mi mente, de mi cuerpo, de mi casa, de mi vida… conocerme. Dejarlo todo. No es miedo, ni odio, ni nostalgia, ni tristeza, ni tampoco rencor, ni desesperación,… es incapacidad para soñar, para vivir. Estoy en una cárcel, entre barrotes que me condenan a una muerte segura, y necesito cambiar entre estos barrotes. Quizá suene superficial y vano, o cruel o políticamente incorrecto pero… anoche creí morir, no por el pasado, no por el futuro sino por el presente. Odio mirarme a los espejos, huyo de ellos y anoche decidí salir con una modelo, y dos bellezas… tres compañeras. Creí morir, ni mi camisa de italiana, ni mi conjunto Andrés Sardà, ni mis bimba&Lola, ni mi lollipops. Nada consiguió que no muriera, ni el alcohol afecto mis venas. Seguía siendo yo carcomida por mis complejos. Odio mis complejos,

ME ODIO, Y ESO ES LO QUE MAS ODIO, QUE ME ODIO.... a veces....

¿Por qué todo habla del yo?

2008-08-06T15:38:00.001+02:00

Parece muy tópico el sentir. Es tópico el creer sentir. Yo soy, yo siento, yo pienso, yo creo. ¿Todo se basa en el yo? ¿Todo rodea al yo? A veces pienso que no sabemos ser o sentir o creer o pensar o vivir sin basarlo todo en nosotros mismos. A veces nos encontramos hablando con un par de amigas y sin querer decimos: ´yo pienso´ ¿Y eso que importa? Ayer me ocurrió algo insólito, la vida se resume en el ayer, en el ahora y en un mañana. Hace mucho tiempo salía con un grupo de amigos, éramos felices o lo intentábamos… las vidas de unas 10 personas que en un principio no tenían nada que ver y como en todos los grupos se formaron parejas… unas con mas suerte, otras con menos, unos esperaban y otros huían de posibles encuentros. Bueno pues, como en la mayoría de grupos el mío se distanció…. Algo normal, y la distancia nos olvido, comenzamos a vivir vidas distintas… unos se casan, otros se van y algunos se soportan. Bueno pues el ayer me visita ahora. Ayer hable con una amiga, una muy buena amiga y hemos quedado para esta tarde. Esto quiere decir que… ¿el pasado esta a la vuelta de la esquina? ¿Nuestras vidas pueden hacer un hueco al pasado? Hemos crecido pero… ¿podemos ser otra vez lo que éramos? Yo prefiero pensar que sí, demos una oportunidad al pasado y esperemos que todo sea solamente, distinto. Esperemos que al ser mas maduros, mas adultos, menos locos… seamos distintos.

Sinceramente, no sé que ocurrirá ni tampoco pretendo someterlo a un juicio serio y duro de las dos partes de unos sentimientos… creo que lo mejor es solo vivir. Vivamos este verano, vivamos lo que nos queda de año, y vivamos, solo vivamos. Aún queda la mejor parte de este todo. Seamos Samantha, olvidemos lo demás y solo riamos, y disfrutemos de todo. Ese es mi truco, disfrutemos de cada momento, acabo de descubrir que también puedo disfrutar de mi trabajo, reírme de sus altibajos y decir tonterías. Puedo disfrutar de mis estudios y puedo disfrutar con mis amigos. ¿Qué me impide el ayer? No esperemos algo, es mejor no esperar nada.

Actúo

2008-07-29T17:05:00.003+02:00

¿Por qué se me había ocurrido esa idea? ''la ciudad resuelve sus ecuaciones en pareja'' Era peculiar, era fruto de sentimientos diversos, y... ¿por qué en parejas? ¿Los múltiplos de 0 o de 3 no servían? Seguía preguntándome el porque. Ahora estaba tomando un buen café en una silenciosa cafetería, era una de las costumbres que me caracterizaba... diez palabras y un sorbito de café.

Pero volviendo de nuevo al tema... ¿por qué? ¿por qué eso? Quizá sea porque siempre me han enseñado a desponder a dos; en el colegio, en la universidad, todo se reduce a consulte con su compañero... ¿es más importante el pensamiento del compañero? ¿O esperan que un otro suavice la contestación que en un principio se nos ocurrió fruto de una locura transitoria? Creo que la vida es un colage, diferentes amigos, diferentes compañeros, recuerdos, libros, lecturas... la vida es un verdadero torbellino de sensaciones.
Ahora estoy aquí, son casi las 11 y estoy sentada en una mesa de dos rodeada de ejecutivos o aspirantes a ello y yo. Oscar Wilde dijo una vez que la vida es un teatro con un repertorio deplorable, yo creo que esto es cierto, la vida es una obra, el tiempo y la acción son solo actantes mientras que el reparto somos todos los millones de personas que vivimos en el Universo (soy de las que piensan que hay vida fuera... sino sería algo extraño). Hay personajes que realizan varios papeles mientras que otros sólo uno. Yo misma soy hija, hermana, universitaria, dependiente y profesora (demasiados papeles, creo).

Hoy es inútil pensar, no puedo centrarme; me veo abrumado por todo y por nada. Mis pensamientos son circulares. Vivo pensando en Londres, en algunos pensamientos íntimos, en las clases, en el trabajo, en los aspirantes a ejecutivos, en Editors, en esta hoja, en el aire acondicionado. Aunque también actúo (no solo pienso) compro ropa: Bimba&Lola, Tommy,Converse,la tienda inglesa de la esquina....

(¡ACTÚO!)

La ciudad resuelve sus ecuaciones en pareja

2008-07-28T22:55:00.002+02:00

A veces pienso que todo es un desdén de casualidades, de propositos sin cumplir, de despropositos, de miradas perdidas.

Yo solo estaba sentada en un banco cualquiera esperando un amor cualquiera guiada por dudas permanentes en mi vida. Esperaba que como el viento me rozaba, la respuesta a todaslas preguntas tambien aparecería sin más. Esperaba que todo sucediese poco apoco y que supiese reaccionar. Y seguía sentada acompañada de besos adolescentes y cortas historias ya viejas. El aire brotaba entre mis cabellos morenos y se paseaba entre las gotas de agua de este estanque. Esperaba y esperaba perdida entre mis pensamientos y las colillas de cigarrillos ya quemados. Los sueños surgen de miradas distantes, las calles hablan... me insinuan secretos ocultos, yo guardo uno, uno frío como el hielo, perturbador... aún no conozco su respuesta, su final, su verdad... está perdida.

Pienso, observo como todos viven, un chico pasea a su sediento perro, otro se resguarda del sol bajo un balcón, y yo sigo sentada junto al mismo estanque con mi viejo vestido inspirado en la época aquarius. La antigua Valencia puede susurrarme historias inquietantes; amores, desamores, pasiones, revoluciones, risas, lágrimas, inquietudes, esperanzas. Puede reír o llorar, puede gritar, puede sorprenderme pero no (puede) responder a mi secreto.

La ciudad resuelve sus ecuaciones en parejas, los solitarios esperamos que nos llegue un compañero. Pero... ¿quién es? Imagino que sólo unos pocos lo descubren, yo encontre algunos durante años y otros sólo minutos. ¿Por qué estoy aquí? Sé que no, pero intento decirme a mi misma que sí, mi secreto es más íntimo y la respuesta se esconde en el viento, en cada gota, en los pasos de ella.

Safo

2008-07-27T23:22:00.005+02:00

''Lo que es bello es bueno y quien es bueno, también llegará a ser bello.''

Safo de Lesbos

Siempre la he considerado una de las mejores poetisas de todos los tiempos y quizá una de las que primero leí con solo 10 años,... la verdad es que no entendía casi su obra hasta que no fui leyendo cada vez mas de ella y cada vez comprendí lo que quería decir mejor.

''Yo te buscaba y llegastes,
y has refrescado mi alma que ardía de ausencia''

''Me he enamorado de ti hace, Atis, ya tiempo;
me parecistes una niña bajita y sin gracia...''

''... no es que pretenda tocar ¿con las manos? el cielo''

'' (...) de verdad que morir yo quiero
pues aquella llorando se fue de mí.
Y al marchar me decía: Ay, Safo,
qué terrible dolor el nuestro
que sin yo desearlo me voy de ti.
Pero yo contestaba entonces:
No me olvides y vete alegre
sabes bien el amor que por ti sentí''

O todo o nada

2008-07-20T13:02:00.003+02:00

No hace mucho he descubierto que casi todo es verdad o es mentira, es blanco o es negro, no existen las medias tintas, no existen las semi complicaciones o las semi borracheras o las semi penas, no estar puff o medio bien o va... estas mal o bien, tampoco te estas medio cabreando, estas o no estas enfadado o cabreado, no estas enamorándote, estas o no estas enamorado... las medias tintas no existen... ¿pero por qué las utilizamos? ¿por qué nos empeñamos en seguir utilizándolas? Un día, es una clase de mi carrera el profesor insistió en la utilización de estas estructuras, en la utilización de los diminutivos... ¿por qué decimos ''unos minutitos''? si en realidad nos quedan mas de unos minutos,... al menos media hora y porque decimos cuando nos preguntan ¿estas ocupada? ''un poquito'' cuando en realidad no es que estemos ocupadas sino mas bien desbordadas... porque tenemos que estar siempre con las medias tintas... No me gustan las medias tintas... tenemos o no tenemos ganas de todo o de nada, queremos o no queremos todo o nada, somos o no somos, pensamos o no pensamos, deseamos o no deseamos. Declaro la guerra a las medias tintas... que mas da lo que los demás piensen... que más da lo que lleguen a creer, no me gustan las medias tintas. O todo o nada, o blanco o negro,... pero no quiero seguir quedándome a medias.

Otra vez aquí

2008-07-10T16:19:00.002+02:00

He estado pensando que las cosas son o no son... Desde la última vez que escribí en este blog me han ocurrido tantas cosas que ni siquiera sé por donde comenzar. He descubierto que hay mucho más allá... que a veces los significados se pierden entre miles de sitios, entre rendijas escondidas. Quiero pensar que siempre sé buscar, que siempre sé encontrar y que nunca me pierdo entre resentimientos y amarguras que no sirven de nada. Ayer olvidé quien era y hoy solo pienso en amarme tanto como lo hago ahora. He comprendido que sólo yo puedo quererme de la manera más sincera, sin estar a expensas de nadie.. sólo yo.

Que sólo yo tengo el poder para que todo vaya bien ( recientemente El secreto, me lo ha enseñado todo, yo confío en el poder y solo ocurre todo). Hace tiempo me enamore locamente de un mundo y ahora.... formo parte de él, lo observo, lo analizo y sobretodo lo disfruto y me encanta. Adoro todo lo que significa evolucionar, conocer y comprender.

Además, dentro de dos meses comenzaré una nueva aventura, y este blog volará conmigo a la capital londinense, a descubrir lo secretos que se esconden en sus calles. Ya tengo algunos encargos, mi buena amiga Aixa me ha pedido que le fotografíe la tienda donde se consiguen los codiciados Manolo´s y se la envie rápidamente por el móvil, otros me han pedido que simplemente les haga un hueco de visita o les cuente todos mis descubrimientos... Haré todo eso y sobretodo disfrutaré de la experiencia; mi Mac y yo pasearemos por las calles de Londres y procuraré empaparme del espíritu inglés. Mi oscuro secreto es que si me gusta ¡¡¡me quedaré a vivir eternamente!!! jejej Sé que será un año genial junto a mis ya amigos, y junto a Bea y Alba... ya íntimas, compartiremos trabajos extraños, juergas eternas y risas por toda la ciudad.

Así el blog crece y yo con él, cuando lo abrí no era más que un método para desahogarme del mundo en el que vivía y ahora es el método para dar a conocer mi estilo, para adorar lo que vivo y para pensar que todo, TODO es fruto de mi optimismo.

Gracias, ya he vuelto.

Pensando en ti

2007-03-26T00:02:00.000+02:00

¿Por qué nos empeñamos en enamorarnos aunque solo consigamos enfrentarnos ante la fría y distante pared? ¿Por qué creemos que necesitamos encontrar a esa persona cuando sabes que no existe? El amor es eso que te hace llorar cada noche cuando crees haber encontrado al amado, el amor es lo que te levanta cada mañana con ganas de seguir pero, a medio día te destroza porque adviertes que la verdadera historia de todo es que estas y estarás siempre sola. El amor es la mentira que nos cuentan nuestros padres con historias de príncipes y princesas, el amor es la balada con la que nos mecemos en una barra de bar esperando que aparezca con sueños de bodas y palabras vanas que nunca diremos… el amor es ese sentimiento que añoras pero temes, temes el dolor que te causa, temes que te rompa y no te puedas levantar… temes que el tiempo que tenias pensado en dedicarte cada día lo pierdas pensando en otro que jamás se dará cuenta de tu mirada atenta. Pero lo miras y vuelves cada día al mismo sitio, solo con la esperanza de mirarlo y te pasas horas suplicando que te diga hola. Solo hola, pero no lo dice o sí, nunca se sabe, y cuando lo dice, todo empieza y todo acaba, pero acaba porque cuando te dice hola también te dice adiós. Y no hay más, no hay mas que decir, salvo esperar, y volver y esperar que te diga hola y esperar que te diga adiós y esperar que entre medio sea capaz de ver tu mirada atenta y ver que estas ahí, esperando que se fije, teniendo miedo a decirle que le quieres y esperando que él te haga la mujer mas feliz del mundo. Y mientras llega, sueñas y lloras y sueñas. Sobre todo sueñas, porque la vida es soñar, con que aparezcas, con que te fijes en que llevo semanas esperando que te des cuenta, pero que tengo miedo a… a que me rompan el corazón, otra vez, y por eso observo y espero y lloro porque… no sé que más hacer. Habrían muchas razones para callar y solo una para confesarme contigo, pero… ¿y si al confesarme me doy cuenta que todo lo que soñaba era solo una ilusión? ¿Con qué no hay más que palabras vacías y sentimientos tirados al saco con esos amores imposibles? Es tan difícil pensar que todo quiere decir algo cuando no es más que gestos, y tengo miedo… pero… ¿cómo decírtelo? ¿Cómo decir algo que aún no es nada? Lo sé, solo me queda esperar… A qué te gires y me veas, mirándote, esperándote y soñando con estar junto a ti en noches como estas.

Amor no correspondido

2007-03-21T22:02:00.000+01:00

He comprobado que casi todo lo que se ha escrito sobre el amor es cierto, Shakespeare dijo: ''Los viajes terminan con el encuentro de los enamorados''. ¡Oh! ¡Que idea más extraordinario! Personalmente, nunca he experimentado nada ni remotamente parecido a eso, pero estoy convencida de que Shakespeare sí. Supongo que pienso en el amor más de lo que debería, me admira constantemente su arrebatador poder de alterar y definir nuestras vidas. También fue Shakespeare quien dijo que el amor es ciego; pues bien estoy segura que eso es verdad.

Para algunas personas, de forma inexplicable el amor se apaga; para otras el amor sencillamente se va; si bien es cierto que el amor también puede encontrarse, aunque sea sólo por una noche; sin embargo existe otra clase de amor, el más cruel, aquel que prácticamente mata a sus víctimas, se llama amor no correspondido y en ese apartado soy una experta. La mayoría de las historias de amor hablan de personas que se enamoran entre sí, pero... ¿qué pasa con los demás? ¿quién cuenta nuestra historia? La de aquellos que nos enamoramos solos; somos víctimas de una aventura unilateral, somos los malditos de los seres queridos, los seres no queridos, los heridos que se valen por sí mismos, los discapacitados sin plaza de aparcamiento reservada.

Sí, estáis viendo a una de estas personas; he amado por voluntad propia a ese hombre durante 3 amargos años. Sin duda los peores de mi vida; las peores navidades, los peores cumpleaños, nocheviejas que acaban con lágrimas y valium. Estos años en que he estado enamorada han supuesto los días más nefastos de mi vida y todo porque he sufrido la maldición de enamorarme de un hombre que no puede ni quiere corresponderme.

¡Oh dios! Nada más verle se me acelera el corazón, siento un nudo en la garganta, no puedo ni tragar... Los síntomas habituales.

Prólogo

2007-01-21T23:09:00.000+01:00

Me desperté, estaba agotada en la cama, había dormido 11 horas pero aún estaba cansada. Era imposible pensar que después de 11 h estuviese cansada, pero es imposible dormir soñando y... no quería pensar pero mi mente me jugo otra mala pasada y pense. Es duro, lo he heredado de mi madre, creo que es lo que se llama herencia; yo esta herencia no la quería tener... pero la tenía. No podía hacer nada, no podía pero aún así deseaba gritar y maldecir esa estúpida herencia.
Era una mala época, estaba rota, realmente llevaba muchas malas épocas. Y aún en la cama, cada momento me hizo una herida aún más profunda.

Todo empezó el día en que me enamore, aunque podría decir que empezó el día en que me di cuenta que amaba a alguien que ya no me quería. Me enamoré hace casi 5 años, y aún no he dejado de amar. El año pasado, se rompío. Fue como un golpe seco torturándome, un golpe seco y duro. En ese mismo momento sentí un puñal sobre mi corazón pero la pena que me mato aparecio tiempo después. Estaba unida a mi amor hace tanto tiempo que ya no sabía que era vivir sin él, sin mis pensamientos y mis sentimientos; perdí en un momento todo lo que jamás había tenido.
Cada momento era crucial, cada segundo me recordaba otra vez lo sóla que estaba. En un acto de desesperación algunos meses después encontre a alguien. No era amor y lo sabía, no era nada, pero a la vez suponía algo que había perdido. Fue más bien un toma y dame, un romance pasajero, sin sexo pero un romance. Descubrí que aún podía ser romántica. Me perdí entre sus caricias y sus besos, disfrute de cada abrazo y cada confesión... volví a sentir. Pero creo que como todo, acabó. Al fin y al cabo sólo era un romance, quizá por eso lo recuerdo con tanta ternura.
Y no perdí el tiempo, encontre a mi hombre de transición. Un ser dificil, un ser complicado. Creo que ha sido la relación más tortuosa que he tenido. Acabo y mal. Pero no me importo, no me importaba nada de lo que pasaba. No la recuerdo, esa relación no la recuerdo, pero sé que se acabo con el verano.

Entre medio de todo el movido panorama me cruce de nuevo con él, ese hombre que me destrozó, ese hombre que supuso la peor de mis experiencias y la mejor de ellas. Puedo sentir, pude sentir hasta que volvi a torturarme con jornadas de sexo ininterrumpido y confesiones de amor que llegaban meses tarde. ¿Qué podía hacer? Sentarme a mirar como todo lo que había soñado se cumplía o tirarme al precipicio intentando no caerme.
Me tire, decidí volar, soltarme de las garras del amor para volver a enamorarme con más fuerza. Y creí volar, con un trabajo, una vida social más viva que nunca; pero como todo... sólo se quedo en un cuento de hadas con final. Con un final triste y áspero, no podía imaginarlo.

No quiero retirarme

2007-01-04T09:03:00.000+01:00

''O das un paso adelante o das la vuelta y te marchas, podría dejarlo pero pasa una cosa... que me encanta el terreno de juego''

Un día de cada cien

2006-12-20T19:49:00.000+01:00

Hay días que pierdes entre recuerdos tontos que prometistes vencer, y otros que te enfrentas a realidades olvidadas... y piensas cuando no debes pensar y lloras cuando solo debes sentir y vuelves a pensar... ¿te olvide o no te olvide? Era de noche, entre las sábanas de mi cama y la ingenuidad de la distancia y el deseo del tiempo casto... y no piensas,solo sientes,... hasta que la lujuria y el deseo mueren y piensas entre abrazos de hombres olvidados... y piensas... piensas que ocurre o còmo ha ocurrido... sabes la respuesta pero no quieres admitir que no has olvidado, que sólo has escondido... que no quieres enfrentarte a tu dulce oscuridad, que sólo quieres volver a obviar la verdad y esconderla entre las paredes de tu corazón... pero no puedes olvidar que él esta en tu habitación desnudo,a las 3 de la mañana recordando las caricias que habías olvidado, y los tiernos besos en la frente... mientras que el silencio esconde palabras vanas. Y piensas, piensas que no quieres pensar y sólo sentir; pero sabes que no puedes, que no debes y que no quieres, quieres saber que significa amar en la distancia y sentir cada beso de deseo y cada susurro del silencio. Y esperas a las primeras palabras, y rezas con que no sean superfluas, con que sean de amor... pero no hay palabras y solo caricias leves y besos castos, y sabes que la despedida se acerca, sabes que tardo o temprano cruzará la puerta y se perderá cien días más y lo tendrás que olvidar y lo tendrás que sepultar de nuevo en tu corazón. Y ocurre lo que pensabas, y se va con un casto beso en los labios, hablando de otra posible cita que no sabes si existira.
Y pasan algunos días y no puedes olvidar y necesitas su voz y aunque te aferras en lo que tienes lo necesitas, y llamas y no es lo mismo; es frío y distante porque no han pasado cien días y solo han pasado siete. Ahora han pasado noventa, se acerca el momento de verte... aunque rezo enamorarme de otro hombre con otro nombre.

Triste verdad

2006-11-24T14:44:00.000+01:00

Debería de ser más bello poder decir que te amo, que siempre te he amado y que creo que siempre te amaré; sólo cierro los ojos y te veo, sólo paseo por mi cuarto y puedo verte en cada esquina, suplicándome que no te olvide, rezando para no perderte entre mis sábanas. Sueño con el engaño, con que me mientas y que sólo un beso nos haga.. (ya nada puede hacer, pues ni el engaño me devolverá los sueños rotos y las rosas marchitas).

No hay nada en ti ni nada en mi que me devuelva la paz que tus abrazos me daban, no hay más que recuerdos que me hieren muy dentro, y me aferro a la idea de encontrarte con otros nombres pero no... es sólo un mito, una especulacón que me mata.
El tiempo no borra todos los días que pasastes conmigo, ni las calles que recorrimos riendo y amándonos, ni las dulces riñas, ni tampoco esas miradas que aún se clavan para matarme.

Y cuando te veo, cuando te encuentro; te miro escondida entre las personas, esperando que te gires y me beses, como hace... hace casi un año; pero despierto de mi nube con un pitido agudo que me marca el fin; pero hay estoy yo, mirándote entre la oscuridad.

El breve amor. Cortazar

2006-11-21T10:58:00.000+01:00

Con qué tersa dulzura
me levanta del lecho en que soñaba
profundas plantaciones perfumadas,

me pasea los dedos por la piel y me dibuja
en le espacio, en vilo, hasta que el beso
se posa curvo y recurrente

para que a fuego lento empiece
la danza cadenciosa de la hoguera
tejiédose en ráfagas, en hélices,
ir y venir de un huracán de humo

(¿Por qué, después,lo que queda de mí
es sólo un anegarse entre las cenizas
sin un adiós, sin nada más que el gesto
de liberar las manos ?)

Amar en silencio es no amar

2006-11-19T18:51:00.002+01:00

A veces necesito desaparecer y sentir, ayer... andando, no iba sola pero me sentía distante, ayer... cenando, no estaba perdida pero no encontraba mi sitio, y te huía, y sentía que debía huirte pero no podía, y te miraba, en silencio y mis ojos se perdian en ninguna parte y sentía pero no deseaba sentir, ;sólo era alguien más... ahora escribo pero no deseo escribir, ahora, después de meses he vuelto a encender la vieja vela y perderme en su llama... recuerdo tu mirada en ella perdida como una ilusión, ahora... en la oscuridad de mi visión no eres nadie y lo eres todo. Tu reflejo se dislumbra entre rostros distintos y el sonido de las teclas me hacen sentir que ya no eres nada, que ya no eres nadie... pero sigo soñandote, sigo buscandote entre las hojas de mi mente... sigo pensando que no soy nada, que ya no eres nada; solo un recuerdo entre las miles de miradas, solo una perdida entre las lagrimas que fluyeron de mis pupilas... ; pero ayer existías, ayer cobrabas vida entre las personas y te miraba y te seguia y me escondia cuando en realidad quería encontrarme... pero no puedo... no puedo verme ni verte ni sentir ni mirarte ni soñar ni esperanzarme con sonrisas falsas y palabras vanas... no puedo hablarte ni mirarte no debo sentir, no debo sentir que al fin he encontrado el rostro a quien amar, he encontrado el nombre que venerar... perdí hace tiempo y cientos de días despues encuentro de nuevo y no puedo, no puedo encontrarte ni sentirte... no puedo ni existir pero... me he perdido.
Hacía meses que lloraba tu adios a la luz de las velas, en el mismo lugar que llore tu despedida entre suspiros y falsas risas; ahora lloro tu luz, tu falsa luz entre las teclas de mi ordenador y el frío de la noche y los recuerdos de la soledad, de las horas sentadas en la puerta de mi hogar mirando el infinito en el refugio que no crei encontrar; esos recuerdos me enseñaron a sufrir, esas noches oscuras paseando entre las calles y los coches me hicieron odiarme por no sentirte y ese infinito a que detras de mi propia vida hay ríos de personas soñando en otros lugares.
Pero ahora, hoy, vuelvo a encontrarme contigo, a la luz de una vieja conocida, con el ordenador encendido escribiendo palabras que no creí que podía plasmar de nuevo, perdida en la ansiedad de no saber si el recuerdo me añora, hoy te vuelvo a encontrar como en otros lugares, con otros sentimientos, hoy, entre confidencias vuelvo a amarte para vivir; hoy me pierdo entre nuevos supiros, esperando poder soñar con tus brazos... aunque ya se sabe, que amar en silencio es no amar.

Escribir es solo una ilusión

2006-11-19T18:51:00.001+01:00

'' Escribir es sólo una ilusión, ya lo sabes, o al menos eso decías hace un par de años, cuando eras capaz de sentir cada sílaba de cada palabra; ahora, cuando intentas vivir de ello, ya no tienes la misma visión y pierdes la pasión por unos centimos de mas. Necesitas volver a sentir, pierdete entre tus ilusiones para encontrar la magia de tus palabras y las historias que se forjan en el interior de las personas''

Regresa

2006-10-15T21:24:00.000+02:00

Sólo estamos tu y yo, sólo el uno frente al otro, y te miro, te persigo mientras te mueves, incesantemente entre las paredes de nuestra propia soledad, los recuerdos se suceden entre ambos, como un juego perpetuo; pero ahora, el uno frente al otro, ahora,no juegamos, ni reimos, ni lloramos, porque no hay risas ni lágrimas ni tampoco motivos para ser felices; ahora, sólo te echo de menos. Y pienso, y enloquezco porque el recuerdo es tan arduo como una vida sin sentir, ¿cómo vivir y no sentir? ¿cómo no sentirte dentro de mi? Tu espíritu corre entre las venas y me unen a la libertad de haberte conocido. No son frases sin sentido, ni simples ni tampoco emocionantes pero... tú, tú fluyes entre los huesos de la perdida, y moras en los huecos que me dejan para respirar y te observo, como majestuosamente inundas un alma ya muerta. Recuerdo como me despedi entre lágrimas, huyendo en la noche, sintiendo entre sueños tus garras, fuertes y constantes. Ahora, solo soy una despedida olvidada, alguien que te abandono entre el frío del invierno, bordeando las montañas mojadas y los susurros de la carretera; ahora sólo puedo oír en mi mente los neumaticos entre la lluvia, impasibles ante mis gritos de amargura, con visiones de una vida ya muerta. Tuve que aprender a vivir con la nostalgia que me va matando poco a poco, año tras año, cada verano, cuando vuelvo entre tus brazos y me pierdo amandote... sólo entonces, siento que soy yo, aquella niña que cuando empezaba a vivir tuvo que abandonarte.

Walking around

2006-10-15T21:09:00.000+02:00

Walking around- Neruda

Sucede que me canso de ser hombre.
Sucede que entro en las sastrerías y en los cines
marchito, impenetrable, como un cisne de fieltro
Navegando en un agua de origen y ceniza.

El olor de las peluquerías me hace llorar a gritos.
Sólo quiero un descanso de piedras o de lana,
sólo quiero no ver establecimientos ni jardines,
ni mercaderías, ni anteojos, ni ascensores.

Sucede que me canso de mis pies y mis uñas
y mi pelo y mi sombra.
Sucede que me canso de ser hombre.

Sin embargo sería delicioso
asustar a un notario con un lirio cortado
o dar muerte a una monja con un golpe de oreja.
Sería bello
ir por las calles con un cuchillo verde
y dando gritos hasta morir de frío

No quiero seguir siendo raíz en las tinieblas,
vacilante, extendido, tiritando de sueño,
hacia abajo, en las tapias mojadas de la tierra,
absorbiendo y pensando, comiendo cada día.

No quiero para mí tantas desgracias.
No quiero continuar de raíz y de tumba,
de subterráneo solo, de bodega con muertos
ateridos, muriéndome de pena.

Por eso el día lunes arde como el petróleo
cuando me ve llegar con mi cara de cárcel,
y aúlla en su transcurso como una rueda herida,
y da pasos de sangre caliente hacia la noche.

Y me empuja a ciertos rincones, a ciertas casas húmedas,
a hospitales donde los huesos salen por la ventana,
a ciertas zapaterías con olor a vinagre,
a calles espantosas como grietas.

Hay pájaros de color de azufre y horribles intestinos
colgando de las puertas de las casas que odio,
hay dentaduras olvidadas en una cafetera,
hay espejos
que debieran haber llorado de vergüenza y espanto,
hay paraguas en todas partes, y venenos, y ombligos.
Yo paseo con calma, con ojos, con zapatos,
con furia, con olvido,
paso, cruzo oficinas y tiendas de ortopedia,
y patios donde hay ropas colgadas de un alambre:
calzoncillos, toallas y camisas que lloran
lentas lágrimas sucias.

SAPERE AUDE!

2006-10-12T01:11:00.004+02:00

Estaba mirando la puerta, alternativamente abierta y cerrada; giraba, en su mente y pensaba, ultimamente todo había sido un caos. Se había vuelto más despistada (y lo sabía), eso no era normal, no era así; era catastrófico haber perdido su personalidad, la mujer ordenada que era, equilibrada, pensativa, coherente... ¿dónde había quedado? Pensar en lo que fue ya no tenía sentido, fue algo perdido, fue una verdad pero ahora es una mentira... una dulce mentira provocada por caos, miedo y cobardía (o valentía). Se había atrevido a llorar, a amar, a intentar odiar y a sufrir... sólo le quedaban unas uñas rositas y su larga melena morena (lisa, nunca rizada) ... ahora, totalmente cambiada; despierta cuando debería dormir, amargada cuando debería disfrutar; piensa en lo que pudo ser y no es, en lo que será que nunca llegará a ser... Ahora, tras meses de adaptación a sí misma, tras adaptación al cambio (ella, vida y amor). Esperando a quién nunca llega, derribando falsos pedestales; ahora, decide soñar cuando todo es negro... ¿merecerá la pena soñar? Pasear por su interior, sintiendo poco a poco, creciendo, madurando, pensando (¿cómo no pensar? Es una mujer de letras... con miedo a sentir pero sin miedo a pensar ''SAPERE AUDE!'' -le habían dicho años antes cuando aún estaba en la universidad-), gritando... aunque sólo lo oiga la brisa de su corazón.

Retales de mi

2006-09-22T00:24:00.001+02:00

He recogido algunas citas que dicen mucho de mi y mi blog con Sixpende none the richer.

- Nunca es tarde para empezar, porque la vida empieza con cada nuevo día.
- Dejemos que el amor nos cosa a ostias.
- La felicidad subyace en la búsqueda.
- Si has perdido la fé en la magia o en el misterio es que estas muerto.
- La información es poder.
- Los recuerdos son maravillosos si no tienes que afrontar el pasado.
- Sólo tu puedes decidir que hacer con el tiempo que se te ha concedido.
- Me gustaría estar sobre tu cuerpo como un lagarto al sol en los días de tristeza.
- Es lo que decidas hacer cada día lo que os hará ser un buen hombre o no.
- Los pequeños detalles son el reflejo de cada uno de nosotros.
- La dicha de la vida consiste en tener siempre algo que hacer, alguien a quien amar y alguna cosa que esperar.
- Haz que cada día sea un poco mejor, sigue sonriendo y nunca te rindas, aún cuando todo se te haga un mundo.
- Los adultos no existen.
- Esfuerzate, juega rápido, con soltura, como si no hubiera un mañana.
- La vida no es un juego con público.
- Estamos hechos de pequeños momentos.
- La tristeza es lo fácil, es rendirse,yo opino que es mejor bailar a solas, con una mano en el aire.
- Aquellos que arriesgan, ganan.
- Echaré de menos tus labios y lo que va con ellos.
- Tienes 5 minutos para regodearte en tu exquisita desgracia, disfrútala, acéptala, deshazte de ella y prosigue.
- Su muerte fue el principio de su victoria.
- Eres un artista, tu trabajo es derribar barreras; ¿Quieres ser grande? Pues ten el valor de pegarte el tortazo y seguir adelante. Haz que se pregunten porque sigues sonriendo.
- O das un paso adelante o das la vuelta y te marchas, podría dejarlo pero pasa una cosa... que me encanta el terreno que juego
- Una escuela de pensamiento afirma que la familia en la que naces solo es un punto de partida; te alimentan, te visten y cuidan de ti hasta que estas listo para adentrarte en el mundo y encontrar tu propia tribu. Lo importante es saber que siempre se puede volver a empezar, aunque también es importante recordar que entre todo lo malo siempre hay cosas a las que merece la pena aferrarse.
- Debes levantar muros que te separan de la gente que trabajan contigo; todo se trata de muros.
- Ser adulto esta sobrevalorado.
- Julieta era idiota, se enamora del único al que no puede tener a su lado y después culpa al destino de su propia decisión. Pero cuando el destino se cruza en tu camino a veces no tienen alternativa. El amor, como la vida, es fruto de las decisiones, y el destino no tiene nada que ver.
Romeo y Julieta, el amor verdadero ¡qué pena! Si fue tan tonta como para enamorarse del enemigo, tomar veneno e irse a dormir a una cripta, se merecía lo que paso.
Le dije que cuando fuera mayor tomaría las riendas de mi destino, que no dejaria a ningún hombre arrastrarme al abismo. Me respondío que si alguna vez sentía la pasión podría sentirme afortunada y que si la encontraba no nos separaríamos nunca.
Yo sigo creyendo que el amor es cuestión de decisiones. Hay que dejar a un lado el veneno y la daga y buscar tu propio final feliz, casi siempre. Pero a veces a pesar de decidir lo mejor ue puedes y de tus intenciones, el destino termina por ganar.
- Todo entraña riesgos.
- Ojalá pudiera retrasar las agujas del reloj para que fuera ayer.
- Sólo debes sobrevivir.
- El tiempor no espera a nadie.
- Todos queremos más tiempo; tiempo para levantarte, tiempo para crecer y tiempo para dejar que pase.
- Nuestro cuerpo es exclavo de nuestros impulsos.
- Lo que nos hace humanos es lo que controlamos.
- Podemos dejar el pasado pero, de pronto...
- Las mentiras son como el padre que las engendra.
- Las películas no se acaban hasta que no sale la palabra fin.
- El destino escapa a mi control, me libra de culpa.
- La envidia es como un puñal... ¿a quién se lo voy a clavar?

El hombre del sillón de cuero...

2006-09-21T23:54:00.000+02:00

Dos caminos y una única salida, la continuidad, el descontrol, mis pensamientos, tus acciones... ¿dónde estas? El sillón de cuero verde espera a su asesiono, a que lo tiñan de rojo pasión, la pasión de los dos amantes que esperan ansiosos ser descubiertos por la vida; pero el sillón y los robles, el viento y la lluvia, tú, el metro, nuestras manos que gritaban ansiosas y ahora, mis dedos,las teclas y la música, pero solo las teclas, esas teclas que marchan sin sentido, igual que estas palabras... y ahora, pienso en el sillón de cuero verde, en los ladridos de mi inconsciencia, en que no puedo olvidarte. Tus ojos, tus labios y los amantes, el amor no soñado, el amor soñado, ¿dónde esta la coincidencia? ¿hay alguna? Tú, yo, la distancia de dos pasos en el cielo, pero tú, yo, y los amantes. Ella, él, el mayordomo, el hombre del sillón de cuero verde. El mayordomo esperaba lo que no sabía, él, cuchillo, plano, ella corriendo entre los árboles. Tu, yo, risas, confidencia, playa, luna, estrellas y nuestros labios, nuestros abrazos, nuestra mirada, sólo la mirada. Él, el pasillo, la novela, crimen, confidencialidad, el hombre del sillón verde, las lágrimas de ella, asesinato, imaginación, realidad. Tu, yo, separación, huída, pensamientos, locuras, tonterías, lluvia, viento, olvido, el hombre del sillón de cuero rojo. Amor, él, ella, tú, yo, la continuidad.

Ya no eres...

2006-09-02T23:49:00.000+02:00

Una vez significastes mi vida, y ahora, al volverte a ver siento que ya no eres el amor de mi vida, que tus labios no saben igual, que yo ya no siento que eres el centro de mi vida. He aprendido a vivir, sin llorar, sin unirme a cada gota de agua, a cada canto de un pájaro huyendo de mis propios miedos y soledades. Ya no eres el hombre que me dijo ''te quiero'' cuando aún no sabía lo que era el amor, cuando eres tan niño como para pensar en príncipes azules con capas relucientes. Ya no eres el amigo incondicional, ya no eres mi vida y mi muerte, ya no eres nada más que ese amor, ese primer amor que te enseña que no todo en felicidad, que hay sufrimiento, que hay torturas... que todo duele...

3º parte...

2006-08-15T22:14:00.000+02:00

Si hubiese tenido tiempo para pensarlo, se habría metido en la cama y se habría olvidado del mundo acurrucada junto a su gato; pero llamaron a la puerta... Se levanto, y se dirigió al telefonillo, lo cogío y ahí estaba, César, sin opción a pensar, le abrió directamente, solo tenía que subir 3 pisos, era un tercero sin ascensor de una de esas fincas antiguas (había tenido la oportunidad hace un tiempo de alquilarse ese estudio).

-¿Qué haces? He traído comida.
-Hola, estaba leyendo un rato. - pero se dió cuenta que sus ojos estaban rojos y no había ningun libro junto a su pequeño sofá. No sabía mentir.

César atravesó el pasillo, y fue directamente a la cocina, sacó la comida china, la puso en unas fuentecillas. Sabía que César quería salir a la terraza, le encantaba ver toda la ciudad y no hacía mucho frío, así que mientras él cruzaba el comedor y abría la puerta corredera para sentarse en uno se sus silloncitos de plástico naranja, ella subió las escaleritas y llego a su habitación, era tan blanca como la inocencia, con una cama de matrimonio decorada con cojines rosa palo, al lado derecho había una pequeña mesita de mármol también blanco, en la pared izquierda había una mesita de madera pintada con unos papeles desordenados, y justo enfrente de la cama un armario de madera... sólo quedaba sitio para una ventana, una gran ventana. Lo que no le faltaba eran cuadros, era otro de sus vicios inconfesables... pero este a veces lo olvidaba. Cogió un abrigo de lana, de cuando aún iba a la universidad, se lo puso y se dirigió a la terraza. La verdad, es que le impresiono la visita, pero al menos ya no se sentía sóla. César era uno de sus mejores amigos.

- Te estoy esperando y tengo hambre, he sacado vino... ¡Sal de una vez!
- Ya estoy, estaba cogiendo mi abrigo... esta muy viejo, pero me encanta.
- Mira lo que he traido.
- Mmm... ¡qué rico! Has llegado justo a tiempo, siempre tan oportuno.
- Gracias, es una de mis mejores virtudes.

Ambos se rieron, y comieron, no dijeron nada, pero las miradas expresaban más de lo que querrían. Observaron la ciudad, ajena a ellos. Los gritos de los niños, las risas de los borrachos, al fin y al cabo, la ciudad.
- Estoy llena. ¿Quieres un café?
- No, esperare a que te arregles aquí sentado, tranquilo.
- ¿Arreglarme? ¿A dónde vamos?
- Cariño, hoy es sábado y además hemos quedado.
- ¿Cómo que hemos quedado? Has quedado... ¿con quién hemos quedado?
- Con los de siempre...

Ella ya sabía quienes eran, era el grupo... Los conoció hace muchos años, pero después de todo seguían quedando todos los sábados, aún eran jóvenes para disfrutar de la noche. Marian llevaba dos sábados sin salir, pensó que por eso fue César; le daba igual, estaba allí y ahora iba a salir... Así que fue a su armario, cogió un vaquero pitillo, un sueter negro, sus botas altas de cuero que tanto le gustaban y saco su chaqueta de pana verde oscura. Salió de la habitacion y giró a la izquierda para entrar en el baño, se recogió su larga melena morena en una coleta baja y se maquillo (hacía tanto tiempo que no se maquillaba que ya no sabía si se acordaria). Volvió a su habitación a por la chaqueta, y se la puso. Mientras César recogio la comida, y arregló la cocina, aunque no se aparto de su copa de vino. Ella bajo, cerro la ventana de la terraza, dió el último trago y apoyo la copa en la barra de madera que separaba la cocina del salón. Cogió su bandolera, apago las luces y ambos salieron. Iban al punto de encuentro, a la misma cafetería de antes. El camarero les saludó a ambos, y pidieron un capuccino; era de noche y era sábado.

2ª parte.

2006-08-13T00:29:00.000+02:00

Sabía que ese tipo de pregunta no tenía respuesta, ni siquiera debería haberse propuesto enunciarla, ni siquiera haber tenido el valor de perderse y de preguntar algo tan profundo que no sabía si podía contestar o mejor aún, no sabía si quería contestar... pero ya era tarde para cuestionarlo, sólopodía esperar... Así que decidió dejar el banco y las niñas. Se fue, camino por unas callejuelas, observo como serenamente paseaban, se paraban viendo pequeños escaparates y seguían riendo entre superficiales conversaciones... al final, consiguió llegar a un gran café se dirigió a la barra, a una pequeña barra de madera y al acercarse al camarero, este la llamo efusivamente:

- ¿Lo de siempre Marian?- dijo él con su dulce sonrisa y su aire informal y despreocupado.

Ella sólo pudo asentir con el rostro y sacar los 2'50€ que costaba su pequeño vicio, penso si sentarse, esperando que llegase alguien para abordarla, pero... cogió su cafe con leche y se fue, se fue a su casa, era ya tarde y Will (su gato) la estaría esperando. Al llegar, no vió a nadie, habían tantos recuerdos....hace tan poco tiempo que se había quedado sóla, que aún podía verle sentado delante de su pequeño ordenador, podía ver como le sonreía y como le saludaba efusivamente con un tierno beso en la mejilla; pero todo era mentira, sólo una pequeña ilusión.
Se sento en el sofá y Will llego, él sabía que no estaba bien, podía notar su gesto preocupado, su presencia costante, pero sólo era su gato, por suerte estaba allí. No sabía que hacer, si llamar a alguien, para contarle su miserable vida, o irse directamente a la cama y olvidar todo el día hasta el próximo domingo, olvidar que era sábado y estaba llorando en el sofá.

El verde banco (1ª parte)

2006-08-08T00:36:00.000+02:00

Un banco, ella estaba en ese banco escondido de una plaza; miraba como paseaban, como reían y como jugaban los demás...a veces pensaba que no sabía que hacía allí desde hace dos horas y a veces intentaba recordarse que todo tenía sentido; en la felicidad de esas dos niñitas que jugaban, se caían y se reían frente a ella, que eran como dos pequeñas esferas de sonrisas incansables, observadas en todo momento por sus abuelos con los ojos abrumados por el amor y cansancio; no sabía cuantas horas llevaban en la calle pero sí lo que sentía al ver a esas niñas, hacía que todo fuese pasado... no podía evitar sonreir al verlas jugar mientras pensaba en su fuerza, en su felicidad infinita. Esperaba que no sufrieran... no las conocía pero no podía imaginar a esas niñas sufriendo. ¿Qué más daba? Sólo era la chica del banco, del banco verde... sólo salió de su casa sin rumbo fijo para perderse en su propia ciudad y acabar sentada en el banco verde, ya no era un simple banco, era su banco...donde se encontro con las niñas; penso durante unos segundos si era coincidencia encontrarse con esas niñas cuando empezaba a creer que las sonrisas eran efímeras, como aves volando en contra dirección. Sólo ella, el banco, las niñas y sus desdichas, bueno... ella y sus pensamientos... pero...¿quién era? Sabía que se llamaba Marian que estaba a punto de cumplir los 25, pero aún se preguntaba quién era, sabía cómo se llamaba y cuantos años tenía, incluso sabía qué era, era periodista trabajaba en un periódico local, esccribía sobre asuntos pequeños,destrozos en la ciudad o protestas vecinales, incluso sabía dónde vivía y por suerte no era sóla, compartía un estudio pequeño un gato tan errante que no sabía si vivía con ella o sólo quería comer. Pero la pregunta aún seguía en el aire... ¿quién era?